Opinión

Marilyn Manson en Revista Pulso, CCH Naucalpan

We are chaos, de Marilyn Manson. Reseña de Jéssica de la Portilla Montaño para Revista Pulso, CCH Naucalpan.

Marilyn Manson en Revista Pulso (CCH Naucalpan)

 
Mi reseña del álbum We Are Chaos (MM11), lo más reciente de Marilyn Manson, ha sido publicada en la revista Pulso, del CCH Naucalpan. Muchísimas gracias al Mtro. Keshava Quintanar Cano por permitirme contribuir con textos para la comunidad estudiantil.
Aquí les dejo el link donde encuentran la Revista Pulso del CCH Naucalpan con mi artículo sobre Marilyn Manson en la sección de Cultura.
 


Y a continuación les dejo mi texto por si tienen problemas para leerme en Issuu.
 
 

We are chaos, de Marilyn Manson.

Jéssica de la Portilla Montaño.

Fuimos góticos. Nos señalaron, burlones, como EMOs.

Nos dijeron enfermos. Resultamos ser artistas o con dones esotéricos.

A esta edad somos felices y con familias estables.

Ya no se nos nota lo oscuro porque la ropa es para vernos lindos.

Fridasofiamos mucho en el pasado. Hoy día, escupir sentimientos es para quienes aún se preocupan por lo que piensen los otros.

Disculpen por favor si contradijimos sus predicciones o deseos de vernos muertos. Ahora estamos ocupados criando pequeños Timmys o Tammys Burton….

Marilyn Manson creció.

 
Dejó de ser el jovencito andrógino y famélico que se hacía cortadas en público. Ahora se ve como cualquier tío rockero que se maquille el rostro.
Sus fans también crecimos. La mayoría evolucionamos. Ya no somos los “adolescentes enojados” que querían tener el mundo en las manos solamente para aplastarlo, como en el final de Anticristo Superestrella (Man that you fear). Superamos traumas infantiles con Retrato de una familia americana. Gozamos de lujuria, adicciones y fama con Animales mecánicos. Terminamos de escribir nuestro epitafio solamente para nacer de nuevo en Holy Wood.
Ahora, en plena pandemia por coronavirus, el ex periodista musical regresa para recordarnos que seguimos vivos. Y ya no a duras penas. Nos encontramos en esa fase de la existencia en que estamos sorprendidos de haber legado hasta aquí. Llegamos sanos, o casi. Tenemos empleo estable, o somos nuestros propios jefes para que nadie nos esté fastidiando. Hasta aprendimos a sonreírle a los clientes. Presumimos de una pareja que quién sabe cómo logró estabilizarnos el ánimo y que solo por eso se irá al cielo.
Hemos aceptado que nada cambiará el mundo (Lamb of God). Que no basta con vestirse de negro y hacerse modificaciones corporales. La fanbase más fiel del Reverendo sigue siendo oscura, pero ahora lo oscuro se lleva por dentro. Por fin aparentamos ser gente decente que igual hasta haya hecho algo de provecho. ¿Quién imaginaría que nuestras selfies de redes sociales filtran años de blasfemia y sangre?
En algún momento hicimos las paces con Dios. “Nunca odié al Dios verdadero, sino al dios de la gente” (Disposable teens). Algunos hasta aprendimos a hablar con ángeles. Y ganamos buen dinero por ello. Lo celestial solo se aprecia cuando creciste entre demonios. Y las cicatrices y los complejos psiquiátricos nos hacen interesantes.
 

We are chaos (MM11)

 
Resulta una armónica sorpresa digna de ser escuchada una y otra vez. Rock “alternativo” bastante clásico, no tan pesado ni tan estridente (el álbum Antichrist superstar fue un gusto adquirido: me dio jaqueca la primera vez) con baladas de amor tóxico,  un toque escarlata pero ya sin el inminente y aplazado suicidio. ¿Para qué dejar por ahí tu cadáver mutilado, habiendo tantos placeres por experimentar? El estribillo de Marilín Mensón, el personaje de Eugenio Derbez que tanto odiamos y amamos, resultó de lo más adecuado: Yo solo quiero gozar. Yo solo quiero disfrutar.
La música de We are chaos es tan dulce que incluso nuestros parientes la toleran (ya hice la prueba)… Si tan solo no reconocieran la característica voz, tan repudiada por sociedades de padres de familia y por el Cinturón Bíblico. ¿Seguirán pensando que las letras del Reverendo fueron “responsables” de la masacre de Columbine? ¿Acaso sería responsable de todas y cada una de las masacres escolares y de los tiroteos al azar de los últimos tiempos? En una entrevista reciente, Manson se nota sorprendido porque aún nadie lo culpa por la aparición del coronavirus. Y afirma, además, que imaginaba un apocalipsis un poco más colorido.
El álbum comienza con un discurso que nos remite al preludio de Portrait of an American Family. No puedo hablar de una canción favorita pues todas sin excepción me han gustado, pero llevo varios días con el corito de Don’t chase the dead en la cabeza. El video de este tema tiene una trama predecible pero agradable, y una fotografía psicodélica que recuerda a Dope hat y sus oompa-loompas, y la lluvia de sangre de Heart-shaped glasses.
 

En cuanto al video de We are chaos

 
No sé si tiene la intención de ser autoparodia; pero es tan malo, tan malo, que se convierte en bueno. Resulta hipnótico. Al momento de escribir estas líneas, cuenta con 9 mil 400 No me gusta en el canal oficial de Youtube. ¿Una píldora con el rostro de Manson entrando a una lengua? ¿Es en serio?
Los fans de Marilyn somos parte de la Generación X. Algunos resultamos ser Xennials, nacidos entre 1977 y 1983, y crecimos jugando Atari, Intellivision y Nintendo. Y sí: seguimos estando enfermos, jodidos, y somos complicados, como dice la letra del primer sencillo… La diferencia es que ya no peleamos contra ello. Ya nos terapiaron demasiado, y solo desperdiciamos dinero acostados en un diván sin fondo y sin sentido. Si otros nos dan la espalda, lloramos un rato para luego darle al botón de bloquear. Pero ya no nos revolcamos en lagos de lágrimas eternos como reinas del drama. No más gritos en la oscuridad.
Tal y como Erich Fromm escribió en El arte de amar, hemos aprendido a ser papá y mamá de nuestro niño interno. A estas alturas del partido por fin aceptamos quiénes somos. Y si cambiamos, será para complacernos. No nos vanagloriamos más por nuestros errores, tampoco lamentamos el imborrable pasado. El destino lo vamos escribiendo cada día sin trazo alguno del temor de antaño. Ya no renegamos de la sociedad sino que nos adaptamos, y pocas de nuestras amistades actuales dan crédito al relajo que alguna vez hicimos.
 

No nos conformamos con el presente:

 
Aprendimos a valorarlo y agradecerlo. Nos hemos dado cuenta de que sí, vale la pena estar aquí. Ya no nos desvelamos seguido, pero seguimos divirtiéndonos. Ahora cuidamos nuestros riñones e hígados, pero el cerebro se deleita ante gloriosos recuerdos de fiestas y conciertos, slam y unos cuantos vicios que mejor ni mencionamos.
Escuché We are chaos desde el mero día del lanzamiento, 11 de septiembre de 2020, y le pongo 5 de 5 estrellas. No tengo problema en escucharlo a diario… aunque mi esposo y mi hija no opinen lo mismo.
\"Marilyn

Johnny Depp perdió contra The Sun por mentiroso y por GÜEY

Johnny Depp perdió su juicio legal contra el periódico The Sun por mentiroso y por GÜEY

Johnny Depp perdió su juicio legal contra el periódico The Sun por mentiroso y por GÜEY

 
Amo a Johnny Depp. Como todos. Es como un Toño de Valdés que adoramos desde Comando Especial. Nos enamoró como a Winona Ryder en Joven Manos de Tijera. Logró recordarnos a Madonna (o a Luis Miguel antes del dentista) en Alicia en el País de las Maravillas. El muso de Tim Burton ha protagonizado personajes espectaculares, aunque imagino que aburrió con tantos Piratas del Caribe. Pero nada como su actuación en Fear and loath in Las Vegas (Pánico y locura en Las Vegas).
Siempre querido, amado, admirado, deseado, morboseado.
Me pasó como en el temblor de 1985 y el veredicto del juicio contra Gloria Trevi:
Recuerdo exactamente dónde estuve y con quién cuando explotó el gran escándalo.
Johnny Depp, golpeador de mujeres…
¿Qué QUÉ???
Entonces trabajaba en un periódico. Había que publicar la nota e indagar más al respecto. Pero nadie, NADIE se la creía. Ni una sola persona. ¿Qué te pasa? ¿Cuál de sus ex novias se ha quejado de él?
¡Amber Heard miente! – esa fue la opinión generalizada.
Amber Heard había pasado desapercibida en lo que a mí respecta. Que Johnny Depp dejó su concubinato de años con Vanessa Paradis (cantante con un one hit wonder bailable) y a dos hijos. Que si Angelina Jolie (y luego esa bruja) le advirtió que no se casara con una cazafortunas. Etc.
 

Por supuesto que Amber Heard me cayó mal.

 
¿Mal, dije? Hasta firmé las peticiones en change.org para que la sacaran de la saga Aquaman (detesto a los superhéroes excepto DeadPool y Batman). ¡Jamás me vuelvo a pintar el cabello con L’oreal!
Luego de la batahola del divorcio y el silencio de Johnny Depp, vino la venganza: Demandó al diario The Sun por el artículo, ensayo u lo que sea. Oh, pero qué tragedia: un periódico publicó algo implicando que un actor golpea mujeres.
Quienes hayan seguido este caso, como yo que tengo el placer culpable de leer los detalles legales de las celebridades (qué quieren: nueve años y medio casada con un jurista), lo saben:
Amber Heard fue acusada de violencia por parejas anteriores. La fotógrafa Tasya Van Reed en 2009. Y seguro habrá otros novios y novias y demás que no levantaron cargos, como siempre.
Y salieron los audios donde Amber Heard ADMITE haber golpeado a Johnny Depp.
Testimonios de fuentes diversas.
Hasta videos de Amber Heard, casada, llevando a Elon Musk (el de Tesla y SpaceX) al nidito de amor conyugal.
Y así.
Johnny Depp negó haberle puesto un dedo encima a Amber. Nunca jamás en la vida y por nada del mundo…
Sí admitió, en pleno juicio, tener un problema de alcohol y de drogas.
Pero, digo:
¿Quién NO tiene un problema con el alcohol u otras drogas???
(Y quien diga que no, que esconda la colilla de su último tabaco. O la bacha. Y la última taza de café. O analgésicos opioides como el tramadol.)
Por Dios: si basta un par de benzodiacepinas para tener amnesia anterógrada.
“¿Que yo hice qué? ¿Cuándo? No sé, yo desperté y estaba ahí. Maldita cruda / Maldito bajón / Estúpido pavo frío”.
 

Johnny Depp perdió su juicio legal contra The Sun porque NO FUE DIFAMADO.

 
Pero claro que SÍ abusó de Amber Heard. Poco importa que ella también lo haya agredido. Difamación no hubo, a fin de cuentas. En Leyes, la clave es la elección de palabras. Hasta el peor criminal se libera de los cargos si el proceso se entabla de forma incorrecta.
Si eres mujer puedes lanzar el primer golpe para lastimar. O el segundo, y cuantos más quieras para intentar defenderte.
Aquí entramos en cuestiones peliagudas. Sobre todo en esta época de la Generación de Cristal. Ahora resulta que la caracterización de Anne Hathaway en la nueva versión de Las Brujas (Roald Dahl) ofende a quienes nacieron con ectrodactilia… Discapacidad de la que nunca escuché hasta que quienes nacieron con ella se quejaron de la película. Vaya: la controversia sirvió para que yo me enterara de este problema congénito.
Hoy día todo todo TODO ofende. Todo es políticamente incorrecto.
 

Algunos argumentos (totalmente discutibles) en contra de Amber Heard.

 

  1. A las mujeres nos encanta hacernos las víctimas.

Somos reinas del drama. Y desde niñas manipulamos. Chantajeamos a nuestros hijos hasta la muerte, e inclusive desde el más allá podemos hacerlos sentir culpables.
Hasta hace unos años que perdí a mi perrito Domi y comencé a trabajar con ángeles y arcángeles, dejé la conmiseración. Basta con el título de mi blog: todo me pasa, sí, pero todo lo  malo. “Todos me acosan porque estoy guapa. Todos me envidian porque soy exitosa. Pobrecita de mí, no sé qué le hice a tal persona para que me odiara. ¡Equis se quiere colgar de mi fama!”.
 

  1. Por supuesto que nos gusta provocar peleas.

¿A quién no? Pero miren nomás cómo dejó la Cobrita Luna a la pobre Barby Juárez. Todas las mujeres buscamos pelea con alguien. Porque sí. Porque es nuestra naturaleza. Y el chisme es a la mujer lo que al hombre las fotos cachondas.
 

  1. Claro que hay mujeres que golpean a sus parejas.

Habrá los que son caballeros y aguanten hasta que prefieren cortar por lo sano. Hay otros que responden… Y así nos va cuando ellos se defienden.
 
((Aquí había escrito una cuartilla sobre mi experiencia personal. Pero desde hace diez años soy tan feliz que para qué invoco cadáveres podridos.))
 
Amber Heard habrá podido iniciar muchas peleas físicas. PERO jamás tendrá la fuerza de Johnny Depp. Solo que reencarne en hombre, ja. Por muy desnutrido que Jack Sparrow esté. En la vida real, una Jennifer Lopez difícilmente mataría a golpe limpio al marido abusador.
 

Argumentos en contra de Johnny Depp:

 

  1. Hay hombres que también se hacen los inocentes.

La vístima… Su reputación lo precede… Podrá ser naco, feo, decir “amplietud” o quejarse a los treinta años de lo que su mami le hizo de niño. ¿Pero swinger? ¿Marihuano?? ¿Golpeador de mujeres??? ¡Cómo crees!
 

  1. Luego de la primera vez se les hace tan fácil.

Y esto aplica para los dos. Las mujeres también golpeamos, para comenzar la pelea o para defendernos. Y perdonamos. Nos lloran. Y los hacemos llorar diciéndoles que hasta un perro es más leal que él. Luego otra pelea que termina a golpes. Viene la reconciliación.
Y así, hasta que uno toca fondo o nada en un charco de sangre. Para la codependencia aplica lo dicho en Alcohólicos Anónimos y Narcóticos Anónimos: esto termina en el hospital, en la cárcel o en el panteón.
El abogado chupasangre de Johnny Depp eligió mal las palabras. Debió demandar a Amber Heard por haber abusado de él, y ya. Él también lo hizo. Drogado o no, borracho o no, ¿eso qué? ¿De cuándo acá el estar intoxicado te exime de haber cometido un delito?
 
A ninguno le importó el revelar detalles tan ridículos como el que alguien defecó en la cama matrimonial. O tan lamentables como el dedo desaparecido tras supuestamente aventar una botella de licor. Grafitear la pared con tu propia sangre ya es nivel experto.
Sí: experto en ser un tóxico imbécil.
La persona más tranquila del universo puede volverse un monstruo sin mayor aviso. Solo necesita toparse con alguien que saque lo peor de sí.
 

Por mal que me caiga Amber Heard, me da gusto que The Sun haya ganado.

 
La Justicia es ciega, y el Juez habló luego de examinar con detalle catorce incidentes de los cuales nosotros solo tenemos indicios.
Amber Heard podrá aventar celulares y botellas con ron.
Podrá arañar, insultar, dar bofetadas.
Puede, incluso, colocar sus delicadas manitas alrededor de una prominente manzana de Adán.
Pero, en definitiva, todos los Johnny Depp SIEMPRE tendrán más fuerza física que una mujer.
Es cuestión de simple genética.
 

LA IGUALDAD DE GÉNERO ES UNA MENTIRA DE LAS “FEMINISTAS”.

 
Por más que yo esté con mi hermoso saco de box Orenday, hasta el más ñango y hambriento de mis vecinos hombres podría dejarme tirada en el piso. Por más que haga las rutinas de box de Nike Training Club y por más que me entrene la mismísima Slim Hiller para matar a Billy Campbell.
Tal vez Soraya Jiménez sí pueda romperle su mandarina en gajos a mi vecino el ratero. En chinga le arranca la peluca a Carlos El Capi Pérez… Pero imaginen a la atleta jugando a las manitas calientes contra Vin Diesel o Terry Crews.
Una mujer deportista difícilmente podrá madrear impunemente a un hombre promedio.
Alguna atleta o fisicoculturista tendrá más posibilidades de ponerle una buena paliza a un hombre de fuerza regular. Pero JAMÁS vencería a un hombre de su nivel. Aquí no aplica lo de “ponte con alguien de tu tamaño”. Y, por regla general, las mujeres latinas somos mucho más chaparras que nuestras contrapartes masculinas.
No dudo que Amber Heard realmente haya sentido que su vida corría peligro en más de una ocasión. Por supuesto que no hay forma de salir de la casa o del continente si el pendejo en cuestión no te deja. Imagínate tú, con tus cincuenta o sesenta y tantos kilos en dieta permanente, que haces Yoga y Pilates para cuidar tus articulaciones… con un gorila de setenta y tantos kilos o más encima de ti. Inmovilizándote.
O propinándote un rodillazo en el estómago.
 

Por supuesto que es más fácil golpear, violar y matar a una mujer.

 
Y en México, ni se diga.
Si quisieras acusar a tu ex pareja por violencia doméstica, qué crees: que no aplica. No existe sino el delito de lesiones. No aplica la prescripción pues se debe denunciar inmediatamente (cinco o diez años después que por fin andas de “empoderada” —odio esa palabra—, ni al caso). Y depende de la gravedad de las lesiones: si hay cicatrices visibles, daño de órganos, etcétera.
Por eso es que nadie denuncia.
La única vez que acompañé a alguien a Atención a Víctimas, una mujer le dijo que su nariz golpeada y mi dedo roto había sido su culpa. Culpa de la agredida.
Veamos ahora qué sucede con Eleazar Gómez, aprehendido ayer por intentar estrangular a su novia Stephanie Valenzuela. Hoy día ya está en el reclusorio…
No dudo que haya sufrido algo parecido Danna Paola, quien fue sexualizada desde los 13 años de edad por sus propios padres y la revista Quién.

Antirracismo racista o apropiación cultural

Antirracismo racista o apropiación cultural

Antirracismo racista o apropiación cultural

Igual y porque los mexicanos que vivimos en México somos buena onda…
Ayer salió la noticia de que la actriz Zoe Saldana se arrepiente de haber interpretado a Nina Simone, cantante de Blues. ¿Por qué? ¿Acaso una “nita” latina no es lo suficientemente nita para interpretar a una nita? ¿Es su culpa haber nacido con nariz y boca fina? ¿Es su culpa ser menos morena? (A menos que use crema Clarant B3 o similar para aclararse la piel, claro.)
¡Uuuy, pues! ¡Por favor DISCULPEN a Zoe Saldana por verse guapa hasta con la piel verde!
¿Así que una negra como Zoe Saldana no es lo suficientemente negra para interpretar a Nina Simone? ¿Por qué? ¿Porque es latina?

Eso, señores, es antirracismo racista.

¡Que ningún blanco vuelva a usar rastas!!!
Tal y como esa mamada de Vicente Fox Quesada es discriminatoria: “Mexicanos y mexicanas, niños y niñas”… Y ahora con lxs jaladxs de escribir así en “lenguaje” inclusivo, incluyente, bla bla bla.
Comencemos con esa mamada antirracismo de “nita”:
Hace muchos años, bueno, ni tantos. Antes el pan Nito Bimbo, bizcocho relleno de chocolate que era de mis favoritos… antes se llamaba Negrito Bimbo. Y no sé si acaso el nombre original haya provocado montones de suicidios entre quienes se sintieron ofendidos. Oh por Dios.

¿Será que los mexicanos nos ofendemos cuando los norteamericanos llaman “comida mexicana” a porquerías como el chilli dog?

Respuesta: NO. Nos vale gorro. Por no decir que nos vale algo con p.
¿Será que en el recetario de mi bisabuela Rafaelita existe el chilli beans?
NO.
¿Acaso nos gusta la “salsa verde” de Disneyland, que es más dulce que un Pelón Pelorrico?
NO.
¿Nos afecta?
NO.
¿Nos importa?
NO.
¿Hacemos artículos sobre la “apropiación cultural” de Taco Bell y anexas por llamar “taco” a una tostada doblada y rellena de cuanta porquería encuentran?
NO.
¿Lloramos lágrimas de Zoe Saldana cuando probamos el Taco Salad de Six Flags California, antes de que Reino Aventura desapareciera?
NO.

En verdad me parece indignante este tren del meme. Su antirracismo me parece más racista que otra cosa.

Desde que a Bimbo se le ocurrió cambiar el nombre del Negrito Bimbo a Nito Bimbo… O no sé si fue desde antes. De pronto se puso de moda, porque no fue más que una moda, dejar de decir “negro” para cambiarlo a “afroamericano”.
Y yo que a veces me paso de políticamente correcta, ahí estaba regañando a todos los que decían negro, negra, negrito, etcétera. Claro, hasta que llegué a León. De pronto escucho en todas partes las palabras negro, negra, negrito, etc.
Sin problema, porque para empezar en Ciudad de México solo recuerdo haber conocido a dos personas de color, y de lejos:
1) A un jugador de Los Aztecas, equipo de la NBA en México que habrá durado un año o menos, que un día fue a quién sabe qué al Colegio Simón Bolívar para Niñas de Mixcoac.
2) El cantante Kalimba.
3) Ah bueno, en ese caso también a su hermana M’Balia Marichal.
4) Y ya.
¿Acaso Kalimba se ofende cuando sus compañeros de OV7 (o como se llamen ahora) le dicen Negrito?
NO.
Habría muerto por conocer a algún afroamericano en persona, porque entre la carita de Michael Jordan… Y los tiros libres que siempre fallaba mi ex novio Shaquille O’Neal… Y con todo lo que se alcanza a ver en ciertos videos medio acá…
En León, en cambio, hay un montón de gente de color que viene de Centroamérica en el famoso tren de “La Bestia”. Justo enfrente tengo a un vecino al que con gusto le haría ojitos si tan solo estuviera soltera.
¿Será que les molesta que uno les diga negros, negritos, etcétera? ¿Les molesta que les digan “gente de color”? ¿Les molesta que les digan “afroamericanos? (En un artículo llaman a Zoe Saldana “Afrolatina”.

¿Acaso a mí me molesta que me digan latina?

NO.
¿Me molesta que Homero Simpson use un sombrero de nacho con queso amarillo en el centro?
NO.
¿Que los turistas extranjeros beban tequila? ¿O que contraten mariachis? ¿Que hablen en mal español? ¿Y que compren cerveza Corona?
NO. Y NO. QUE NO. YA DIJE QUE NO.
Y así.
Ya me enfadé por tanta pinche ridiculez. Luego hablaremos de “Rock’n’Roll Nito” de Patti Smith. Y de las mamonas de la “generación de cristal” que se ofenden por la portada del primer disco de Molotov. ¿Se creen mujeres tan solo porque usan brasier? Pero bien que se lo quitan para pintar monumentos históricos invaluables para exigir su derecho a no cuidarse de una enfermedad venérea.

Videojuegos gratis o la esclavitud perfecta

Videojuegos gratis o la esclavitud perfecta: My Café Recipes and Stories

Videojuegos gratis o la esclavitud perfecta

Por supuesto que en estos días, semanas, meses, no se puede hablar de nada que no sea el Covid-19. Ya nos hartamos de leer cifras de contagiados, de consolar a amistades que perdieron a un ser querido, etc.
Quienes estamos trabajando en casa, en lo de siempre o en alguna chamba emergente para pasarla, ya no hallamos qué más hacer. Tanto tiempo quejándonos de la falta de tiempo para descansar, tiempo para estar con la familia, tiempo para proyectos personales…
Hay quien ha recaído en los vicios de siempre. Alcohol, benzodiacepinas, opioides, marihuana: todo, todo sirve para olvidar un rato lo aburrido de un mundo que de pronto es asocial.
También hay quien nunca dejó de consumir activamente. Hasta se las ven en figurillas para conseguir su dosis habitual.
Y estamos los que hemos recaído en vicios menos “dañinos” pero igual de latosos.
En mi caso particular, primero recaí en el juego de:

\"Videojuegos
 

Kim Kardashian: Hollywood.

Este videojuego lo bajé cuando salió. Lo borré, lo reinstalé, lo volví a borrar y así. Hasta la pandemia, claro, que recaí feamente cuando creí que no tenía nada mejor que hacer.
He aquí mi boda en Florencia con mi novio virtual. No recuerdo cómo se llamaba. Primero me comprometí con otro (clásico), pero lo boté porque preferí ocupar mi tiempo en ser famosa (clásico). Estábamos preparando nuestra renovación de votos, como si lleváramos diez años casados, en Hawaii.
Pero entonces lo desinstalé porque apareció:
 
\"Videojuegos
 

My Café: Recipes & Stories.

No fue gracias a la famosa celebrity que descubrí que los videojuegos gratis son la esclavitud perfecta, sino con My Café. A mí ni me gusta cocinar, mucho menos para otras personas, ¿y aparte tener todo ordenadito? Ñeee.
Este juego lo bajé porque daban estrellas para comprar ropa y perritos y “adoptar bebés” en el de Kim Kardashian… Y preferí borrar a la Playmate a pesar del tiempo (jamás dinero) que invertí para tener ropa linda. Hello, ¡si en la vida real tengo ropa linda que NO utilizo porque no estoy, ni estaré, lo suficientemente flaca para lucirla!
Básicamente hay que hacer monedas para comprar muebles. Y hay que juntar diamantes para comprar especias para hacer recetas que te den monedas para comprar muebles. También juntas rubíes para expandir la cafetería donde haces recetas que te dan monedas para comprar muebles.
Aparte hay festivales donde usas tus especias para hacer monedas para comprar muebles. Y compites contra otros pueblos y ganas diamantes para comprar especias que usarás para hacer monedas para comprar muebles.

Y así. Interminablemente.

Eso sin contar las horas en grupos y fanpages de Facebook para aprender tips para hacer más monedas y diamantes para comprar más especias para hacer más recetas. Solo así lograrás hacer más monedas y diamantes por atender a gente que ni siquiera existe.
Ya no hablemos de quienes han gastado desde 21 pesos por un regalo para poder hacer tu pueblo. Pensé hacerlo, pero me dio mucha pereza comprar una tarjeta de $100 de Google Play para gastar 21 pesos. Y no tengo Paypal porque la única vez que intenté usarlo me estafaron 100 pesos del único libro electrónico que logré vender.
Sí: ese libro electrónico se lo vendí a mi mamá. ¿A quién más?
También pensé en comprar una oferta de 105 pesos de My Café. Pero me dio pereza comprar una tarjeta de Google Play de 200 pesos para gastar 105 pesos.
¡Y todo para atender a gente que no existe!
Aunque debo decir que me gusta este juego. Estas dos semanas que estuve enferma dejé de jugar, y ahora que estoy de regreso descargué My Café de nuevo porque…
ME ENCANTAN LOS VIDEOJUEGOS GRATIS QUE SE JUEGAN SOLOS.
Es cosa de vigiarlos nada más. Tomas pedidos del teléfono o del pueblo, pones a los meseros y baristas a atenderlos, ¡y ya! Dejas que la programación de Melsoft haga su magia sin que apenas intervengas.
El problema es que puedo estar horas y horas sin jugar, sino viendo cómo se juega solito el videojuego de turno.
Así he “jugado” durante más de diez años la saga de…
 
\"Videojuegos
 

Bloons Tower Defense

No sé si ya sacaron el 7. Pero sí he de decir que lo conocí desde la primera entrega, y cada versión es mucho mejor que la anterior. Del 5 me salté a Bloons Monkey City, porque no solo puedes hacer tu ciudad a tu gusto, sino que también te avientas rounds contra los globitos.
Hace tiempo escribí en inglés sobre este juego. Lo resumo en tres palabras: Changos revientan globos. Eso es todo. Y no sé por qué me resulta excepcionalmente RELAJANTE ver a unos changos reventando globos. Todos los globos, excepto el rojo, contienen más globos. A estas alturas puedo decir de memoria el orden de los colores y todo.
Lo único que hay que hacer es elegir los changos adecuados según el mapa, y la posición donde los dejarás. Y observar. Comprar mejoras y actualizaciones con las monedas del juego. Y ya.
Este juego apenas lo desinstalé porque mi hija se la pasa pidiendo jugar a los changos. Y es clásico que los niños descubren tu contraseña de desbloqueo sin importar cuán rebuscada sea.
Aquí también puedes comprar cosas con dinero real. Y en el de Kim Kardshian también. Y en todos los juegos freemium.
El tiempo es dinero. Los videojuegos gratis no son tan gratuitos: hay que pagar tiempo, dinero, o ambos, por el dudoso beneficio de jugarlos durante días, meses o años enteros.
Pero por mí está perfecto. No tengo el menor problema con dejar a mis meseros atendiendo mientras leo Charlie y la fábrica de chocolate. Hacía lo mismo con los de Bloons Monkey Defense. Con el de Kim Kardashian no tanto, ahí sí tienes que estarle apretando para viajar a otras ciudades y demás. Por eso lo borré primero.

Se domó la pandemia… JA JAJAJA

Se domó la pandemia... JA JAJAJA

SE DOMÓ LA PANDEMIA
(SÍ, CÓMO NO)

 
Diario reviso los titulares de noticias de Google. Hoy me quedé pasmada cuando leí que Andrés Manuel López Obrador dijo que se dominó o se domó la pandemia de coronavirus. No sé exactamente qué palabras usó el señor, ni que perdiera mi tiempo viendo sus \”Mañaneras\”…
Me quedé pasmada básicamente porque el lunes escribí en mi Facebook este texto.
Esa mañana mi mamá recibió la noticia que Lauris, su amiga de la oficina, falleció de Covid-19. Acababan de detectarle leucemia.

Solamente me quedé pensando:

Si los jefes de mi mamá no les hubieran dado Home Office…
Y si los dueños de esa empresa se hubieran puesto en el plan pendejo del codicioso de Ricardo Salinas Pliego…
Si ellos hubiesen obligado a cada persona a asistir al edificio a cumplir labores porque hay que cubrir la cuota de horas nalga…
O si la amiga de mi mamá se hubiera quedado de guardia… Y mi mamá también…

¿Qué habría pasado?

Que mi mamá, MI MAMÁ, se hubiera infectado.
Y tal vez mi mamá todavía la libre porque siempre hizo ejercicio y se cuidó.
Pero mi abuela tiene ochenta y ocho años de edad.
Mi abuela tiene EPOC (enfermedad pulmonar obstructiva crónica). Porque comenzó a fumar a los 15 años de edad y dejó el tabaco como a los 82.
Y no se fumaba más de dos cigarros al día, a la hora de su café.

Cómo se atreven estos infames demagogos a decir que se domó la pandemia de coronavirus.

Un tipo realmente estúpido es Jair Bolsonaro, presidente de Brasil. Vi una especie de cronología donde primero se jacta de la pequeña gripita. Va por todas partes sin cubreboca, sin respetar la sana distancia (“Susana Distancia”). Hoy día Brasil es el segundo país con más muertos e infectados por Covid-19. El epicentro pasó de Wuhan, China, a Italia y España.
¿Y cuáles fueron las inolvidables palabras de Jair Bolsonaro?
“Soy un Mesías, pero no hago milagros”
\"Se
(¡No me digas! Pinche estúpido.)

No soy ni fifí ni chaira. Así como tampoco soy ni proabortista ni provida.

El Peje nunca fue de mi agrado, pero ganó (no voté por él) y así de va, se merece una oportunidad…
Pero la mera verdad es que la está regando gacho. En todo.
Mientras tanto, medio México ama a Hugo López-Gattel. Nos mienta o no, total: bien dice el doctor Gregory House que todos mienten.
Y en serio, que no vengan con estas mafufadas.
Que ya se domó la pandemia.

¿Cómo se va a domar la pandemia cuando nuestra familia en Ciudad de México nos cuenta de amigos que ya fallecieron?

¿Cuando nos enteramos de que falleció el “médico de la colonia” tal o cual? Yo supe del doctor que atendía a medio Ticomán, por el Cerro del Chiquihuite.
También por esos rumbos murieron unos taqueros o no sé qué, que colocaron su puesto el diez de mayo. Hicieron mucho dinero en un día, y luego fallecieron.

Aquí en León la gente ya anda relajada.

En la pachorra. Ya es raro ver a alguien con su cubrebocas.
En Guanajuato “solo” ha habido 127 muertos. Dudo que a los padres, hijos, nietos de los fallecidos les guste que se minimice su pérdida. Pero al final solo es una estadística, como dijo José Stalin y la canción donde Marilyn Manson lo parafrasea:
“La muerte de uno es una tragedia. La muerte de millones es solo una estadística”.
La gente ya se muere, literalmente hablando, por salir a la calle.
No les importa morir por irse a formar para comprar una o dos cajas con cervezas. Como si no hubiera absenta, vodka, whisky, tequila y demás.
Pero, como decía mi jefe de El Heraldo de León:

Que hagan lo que quieran.

Si solo sobreviven los sanos, más nos valdrá entonces…
Abstenernos de alcohol y otras drogas.
Deshacernos lo antes posible del peso extra que hemos adquirido durante esta cuarentena.
Prepararnos físicamente como para correr maratones.
Decirle a nuestras células precancerosas, si es que tenemos algunas y ni lo sabemos, que se manifiesten y luego se larguen por el excusado.
Ojalá los demagogos hagan lo mismo: irse por el agujero de donde salieron.
Parece que a ninguno de estos señores de reluciente cuello blanco les ha caído el veinte de que mientras haya una persona con Covid-19 en el mundo, esto seguirá hasta que haya vacuna y medicamento.
…y entonces, y solo entonces, aparecerán los antivacunas que dicen que causan autismo y no sé qué tanto.
Covid-19, sarampión, veamos qué enfermedad “ya domada” regresa pronto gracias a estos genios.

A %d blogueros les gusta esto: