Mes: julio 2017

Tips para unas vacaciones de mucha lectura y escritura

Tips para unas vacaciones donde mejorarás tus habilidades cognitivas con mucha lectura, escritura, música y baile.

Texto: Héctor Juárez Lorencilla.

Ilustraciones: Jessie Morales.

 
Primero.- Empieza leyendo cuentos cortos. De hecho, se recomienda leer puro cuentos: los que nunca leíste pero llegaste a ver en la televisión. Si eres madre o padre de familia, pon a tus hijos a leer cuentos cortos.

Tips para unas vacaciones de mucha lectura:

  • Consigue una caja de cartón de tamaño regular, de 30 a 40 centímetros.
  • Haz que tu hijo forre la caja con un papel que le guste, puede pegarle lo que quiera.
  • Puedes colocarle una base de cartón, papel o tela.
  • Coloca en su interior los libros de cuentos que tenga en casa.
  • Si eres de las personas que no quieren gastar en libros y cuentos en las librerías, te aconsejo que des un paseo por todos los tianguis y mercaditos próximos a tu casa. Ahí encontrarás puestos con libros de segunda mano a precios regalados. Créeme: lo que uno encuentra en esos mercaditos es increíble.
  • Todos los días por las mañanas, después del desayuno o con el desayuno, un chocolatito y leer un cuento es la combinación perfecta.
  • Fija una hora siempre para leer, que no cambie.

\"Tips
 
Segundo.- Utiliza un cuaderno para dibujar a los personajes de los cuentos leídos. O bien, puedes utilizar la técnica que quieras para pintar, dibujar y recrear a tus personajes.

Tips para unas vacaciones de mucho dibujo y pintura:

  • Dibujar, recortar o realizar un collage es de lo más agradable. Así se desarrollan la creatividad e imaginación.
  • Es importante que durante el proceso de creación se escuche música clásica o instrumental, las cuales potencian la imaginación y educan el oído.
  • Una vez terminada la creación, pon la obra de arte en una pared del cuarto de tu hijo o de quien sea. Es importante darle un espacio a las creaciones hechas por uno mismo o por los hijos.

\"Tips
 
Tercero.- Aprende una palabra al día, su significado y su uso.

Tips para unas vacaciones de muchas palabras:

Pesadillas colectivas para niños miedosos

Pesadillas colectivas para asustar a los niños miedosos

PESADILLAS COLECTIVAS…

 

Con los sueños colectivos no basta.

 

La Niña TodoMePasa dice:

Rastreé los orígenes de mi aversión a los géneros literarios variantes del Terror y, no: Los asquerosos Garbage Pail Kids no terminaron de comerme por más que me hicieron despertar gritando durante ene noches de mi dizque infancia. Los Garbage Pails Kids vinieron a mis pesadillas mucho después.

Y tuve pesadillas mucho peores, por cierto. La primera ocasión que dije “no, gracias” fue en casa de unas amiguitas. Clásico que a los cinco años de edad tus primeros amigos son hijos de los ex amigos de tus papás. Recuerdo que nos llevaron a alquilar una película (formato Beta… ufff, ¡no hagan cuentas! ¿Ya existía VideoCentro?). Yo quise de vampiros. Quién sabe cómo se llamaba: nomás recuerdo que el monocromático filme mostraba una mano negra. ¿Igual era una mano santa? La mano salía de una tumba para arrastrar a la pálida actriz.

Si hoy, mil-ochomil años después, viera una escena así de ridícula…

¡Yo creo que me ahogaría! Me ahogaría, pero de la risa.

Mi esposo el educador infantil dice que no hay que dejar que los niños tengan contacto con ningún tipo de terror… No vayan a terminar como yo: Escribiendo sobre mis pesadillas para provocarle dolor de cabeza a terceras personas. La segunda vez que me traumé debió ser con Carlos, tío de mis vecinitos de entonces. Fuimos al Cine Tepeyac a “ver” El Despertar del Diablo. ¿Cómo olvidar ese título?
Y digo “ver” entre comillas porque lo único que vi fue la mugre del piso: El tiempo que duró la película lo pasé bajo mi asiento. Yo no, no, NOOO quería ni quiero saber nada sobre sangre y tripas y ojos que salen volando. A duras penas puedo ver Doctor House, Bones, Castle y series de televisión por el estilo.
Pero la curiosidad era fuerte: De niña me era imposible dejar de ver las portadas de películas piratas. Una rana con una mano humana saliéndole del hocico… Una mujer colgada por la vulva y los pezones de ganchos de carnicero… Ya me imagino a qué clase de “ser humano” le puede excitar el sexo mezclado con gore.
No sé si todo eso fue antes o después de uno de mis regalos de cumpleaños: En Siempre en Domingo o en XE-TÚ o en Estrellas de los Ochenta, en alguno de esos aburridos programas de los años ochenta estaban promocionando El Show de Terror de Rocky.

Y yo, pobre escuincla babosa sin criterio alguno, le rogué y le supliqué a mi mami que me llevara al teatro.

Mi mamá no sé cómo se las arreglaba ella sola: Mi indolente progenitor jamás dio ni cinco centavos para que yo viviera… (Aquí un paréntesis: UN APLAUSO a los pendejos, seguramente hombres, que acaban de establecer que no dar pensión alimenticia ya no es delito grave. Ya se puede llevar el proceso en libertad. Jo jojo, pero qué emoción. ¿Acaso es su forma de combatir la obesidad infantil?
Por favor: no mamen. De cualquier manera, la mayoría de madres solas que conozco no andan pidiendo chichi mensual del pinche irresponsable. Les da muuucha hueva demandar a un pobre loser que no ama ni a su propio hijo. Las mamás pueden solas, ellas lo logran sin tener que andar persiguiendo a nadie. Dios bendiga a las mujeres jefas de familia por tener pantalones.)
Como iba diciendo: mi mamá me llevó con mi abuela a ver El Show de Terror de Rocky. Seguramente no entendí ni eme de nada, y ni siquiera la recuerdo. Pero cuenta la leyenda que mi mamá tuvo que rogar y suplicar en el teatro para que me dejaran entrar a ver esa obra para adultos…
Ya de grande vi la película y no le encontré ni el terror ni lo de adultos ni nada, jaja. Imagino que la pasé bien: Lo único que me traumó fueron las escenas en blanco y negro que proyectaron en una pantallita, no sé si durante el intermedio o previo a que subieran el telón.
Continuará.

Violencia: México sigue esperando

Violencia: México sigue esperando… y seguirá esperando.

La barbarie está en nuestro corazón.
La violencia circula por nuestra sangre.
La brutalidad es lo cotidiano y la vitalidad.
El diálogo es con armas, con virus informáticos, con bacterias.
Los discursos fríos y calculados ya no son necesarios.
Los tratados y convenciones son letra muerta.
Nuestro horizonte va más allá del planeta Tierra.
Sudamos guerra y violencia.
La existencia no se explica sin la guerra.
Dice Byun-Chul Han que la violencia anida en nuestras neuronas, en nuestra memoria, en nuestros pensamientos, en nuestra inteligencia.
La violencia es connatural a nuestra civilización del siglo XXI, en todas partes del globo terráqueo hay violencia. Sea un enfrentamiento entre …

Los años ochenta nunca pasarán de moda – Lo retro es chido

Los años ochenta… Quien los vivió, lo sabe.   La Niña TodoMePasa dice: Les platicaba sobre algunos sueños y pesadillas colectivos. Ni para qué mencionar los sueños que le compré a Walt Disney. Es verdad que las pocas veces que me sentí “parte del grupo” fue cantando con las bullers. Bullers: dícese de quienes hacen bullying… Seamos sinceros: quienes nos quejamos de haber sufrido bullying, también anduvimos moliendo a dos o tres niñas menores que nosotros. En los años ochenta cantábamos lo que estaba “en onda” en la radio. Hablaba con ellas sobre el capítulo más reciente de Carrusel de niños. Cómo olvidar las temibles “calcomanías con droga”… ¿afuera de qué escuela dicen que las encuentro??? Diiigo: nomás para comprobar que no son cuentos chinos para que los infantes se caguen de miedo y crezcan decididos a verificar por sí mismos qué tan malas son esas malditas cosas del demonio. Me cae que las “calcomanías y los chicles con droga” merecen un post completo. También recitábamos juntas el nombre completo de la Chimoltrufia: María Expropiación Petronila Lascuráin y Torquemada de Botija. Qué quieren: crecí viendo Chespirito. Y crecí viendo Cachún Cachún Ra Ra. También la dulce niña Candy Candy. Y crecí viendo toda, toda la barra de programas y telenovelas de la televisión abierta de los años ochenta y también de los noventa. Incluso hoy día es lo más “interesante” que uno encuentra para dormir a gusto. ¿A poco ustedes no cantaron los antiguos comerciales que el joven Luis Miguel hacía para Coca-Cola y Sabritas? La mera verdad es que el nombrecito completo de “la Chimo” lo busqué en Wikipedia, jeje. Alguna vez tuve buena memoria, pero eso era en mi época de escuela primaria… Ahora que tengo uno que otro alumno de lectoescritura y regularización, me pregunto el doble de veces:

¿Por qué los niños aprenden cancioncitas y comerciales, mas no las tablas de multiplicar?

Yo estoy casi en las mismas: Hace apenas unos años aprendí a sacar raíces cuadradas sin usar la calculadora. De hecho me sé de memoria las raíces del dos al diez porque no entendía el método: ¿Cómo, si estaba ocupadísima tratando de sacar las mugrosas cien vidas del mundo 3-1 del primer Mario Bros? ¡Y nunca pude hacer más de cinco seguidas! Nunca logré acabar ese horroroso juego, me quedaba atorada en el megaagujero espantoso del nivel 8-1. [caption id=\"attachment_1976\" align=\"aligncenter\" width=\"970\"]\"Los Los años ochenta y el Nintendo Mini[/caption] Yo siempre procrastinando, desde niña fue mi actividad favorita… Por eso ya no me extraña que una profesora kool-aid (y eso que no fue la más hulera de todas las que tuve en el Colegio Las Rosas) me haya mandado castigada a otro salón nomás porque no tomé dictado. ¿Cómo creen que yo iba a trabajar en clase, si estaba ocupadísima soñando despierta con dinosaurios? Igual y la memoria me engaña: ¿Qué tal si el dictado era sobre dinosaurios, y yo estaba soñando despierta con equis, ye, zeta, lo que fuera excepto el tema de aquella clase?]]>

Sueños y pesadillas colectivos escritos para todos los gustos

Sueños y pesadillas colectivos  

Si tus sueños no te dan miedo, no son lo suficientemente grandes. -Ellen Jhonson.

  La Niña TodoMePasa dice: Aunque no existen los superhéroes (según dice “la gente normal”… y no me refiero precisamente a la banda de Aleks Syntek, si es que aún existe), todos nacemos con al menos un talento que nos distingue del resto del planeta. El mío lo descubrí desde pequeñita: Soy buenísima para exasperar a las personas. Supongo que es clásico que los chamacos (o bien: que algunos chamacos) hagan la misma pregunta mínimo ochenta veces seguidas. Lo que aún no sé, y que tal vez descubra si en serio en serio mi hija Jéssica Aranza sale igualita a mí, es si a tooodos los escuincles preguntones se les debe contestar como nunca jamás nadie me contestó a mí: ¡Cállate, tonta! No creo haber sido la única que a los siete, ocho añitos de edad, soñaba que un huracán llegaría a la Ciudad de México para llevarme volando con él. En ese entonces nadie sabía qué era un tsunami: En caso contrario, también habría dicho que ojalá y apareciera una ola gigante para aprender a surfear. Y, sí: El problema fue haber expresado mi inocente e improbable deseo en voz alta. Porque nunca faltó la compañerita odiosa que se creía más madura que un plátano importado de Cuba nomás por ser la segunda de la lista (y, según las Misses, la segunda menos idiota del salón): ¡Cállate! No tienes ni la menor idea, como siempre.

Yo qué: no todos nos hicimos escritores por gusto sino por vil necesidad, más que por necedad.

Supongo que era mejor dejar que la marea del “sé como las demás” me arrastrara. Compartí sueños y pesadillas colectivos que escribieron para nosotros dos o tres adultos que trabajaban como guionistas: ¿Acaso eres “la de lentes, la pasada de moda”?, ¡no importa! Haz tu luchita y tal vez logres alcanzar una estrella como Eduardo Capetillo… Esa fue la idea que Jesús Calzada nos metió en la cabeza a unas cuantas jovencitas babosas. Chistosamente, hace como diez años conseguí el teléfono de este importante hombre, pero me contestó su novio y, zas: Sin mayor ceremonia me colgó… Continuará.]]>

Sexenio a punto de concluir…

Sexenio de Peña Nieto: La noche no termina aún…

A un año de terminar este sexenio no hay nada que festejar.
México sigue en un lodazal, no salimos de esta miseria.
¿Pesimista? Sí, y mucho.
Todo lo negativo ha aumentado este sexenio: Pobreza, hambre, enfermedad, narcotráfico, guerra, suicidios, desempleo, etc.
México camina para atrás.
Hasta los comentaristas argentinos critican, con acierto y vergüenza, la naturaleza del futbol mexicano.
En educación no hemos avanzado, la realidad es esa. Los expertos en gráficas y trabajadores del gobierno dirán que sí. Pero yo veo a los niños de preescolar que no dan una. Y también a los jóvenes universitarios, igual que los de párvulos.
Lean a cualquier columnista de izquierda y derecha, conservador o liberal: todos …

Besos y más besos para Selena. Todos para ella

Besos y más besos para Selena. Todos los besos fueron para ella. ¿Y yo estoy pintada?

Texto e ilustración: Joselynn Oliveira García.

  Querido Diario Chris Pratt: Te estaba contando de las obras de teatro que hicieron los animadores del hotel de Huatulco y que mi abuela estaba más que feliz porque el chico más guapo de toda la playa fue a pedirle un beso bien tronado en la víspera de Navidad. Lo único que me puso triste fue esto: Selena le dio el beso a Julio y resulta que fue doble porque él es muuuy cariñoso. A mí se me quitó la pena luego de haber tenido mis labios sobre la hermosa mejilla de Chris, y le dije a Selena que me acompañara a darle su beso a Julio. Fui, me dio el dichoso beso, y yo por mi cuenta lo abracé. Luego él vio a Selena y le dio otro beso. Regresamos muy contentas, y en eso que Julio ve a Selena otra vez y dijeron los dos: ¡Otro beso! Selena estaba encantada, y él hasta la cargó. La mamá le preguntó a él si se podía tomar una \”sesión de fotos\” al día siguiente con nosotras… Y él muy mamón dijo entre risas (o sea, en broma) que \”sólo con ella\”, o sea con Selena. Todos se rieron. Ella rió. Él rió. Yo me reí, pero sentí horrible y me dieron ganas de romperle mi copa de champaña en la cabezota. Me acordé de que Selena había dicho que él era medio afeminado, y hasta traía una blusa de rumbera con olancitos y todo, dejando al descubierto su marcado torso. Se lo comenté a Selena, pero ella estaba muy emocionada por sus cinco besos de Julio, que antes ni le gustaba. En total le dio siete besos: los cinco de Navidad, uno cuando la foto, y el último de despedida.

Mañana te cuento más, Querido Diario.

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Priístas unidos jamás serán vencidos

Priístas, priístas, ¡ra-to-tas! Chiquitibúm a la bimbombá… No se confundan. Todo lo escrito en este blog no es más que una cortina de humo para distraernos de lo esencial: Que Cristian Castro le arrebató a Kim Kardashian el título de “El matrimonio más ridículamente corto de la historia”. Kim estuvo casada setenta y dos días… Entonces llegó Cristian Castro con su “saiote” (me sigo riendo de eso) y de un nalgadazo la mandó a volar. Ven que ahí se van en proporciones corporales, ¿no? Es verdad que Britney Spears les ganó a todos pues estuvo casada apenas unas horas en Las Vegas… Pero Britney es Britney, ¡leave Britney alone!!! Además, en aquel entonces Britney era una adolescente alcohólica y explotada por sus padres: Por eso se le perdona que cayera con el Kevin Federline y en un ataque de tos se haya rapado. Y todo esto venía a que… Ah, sí: Los priístas. Los priístas son una casta de piratas mexicanos que se cubren las espaldas los unos a los otros. Los demás partidos políticos hacen lo mismo, por supuesto. Pero los priístas saben que todos son una bola de ratas, y que el que no transa no avanza. Esto último los hace más mexicanos que el asqueroso té de nopal con sábila que estoy tomando para perder peso.

Esto último también me recuerda a los priístas:

Ellos nos hacen perder peso sobre peso, siempre hasta llegar a dos. Si mal no recuerdo, antes del Error de Diciembre el dólar costaba como tres pesos. ¡Tres pesos! Y no nos hacen perder peso en kilogramos, que igual y nos convendría a las mujeres y niños obesos. O bueno, digamos que sí: entre las devaluaciones y la inflación se pierde poder adquisitivo. Y nosotros comemos menos y nos inflamos menos. Y se devalúa nuestra autoestima, porque no es lo mismo estar flaco por dieta que flaco por pobreza. Bueno, yo creo que no, pero no lo sé porque yo solo fui flaca de niña y la verdad no me acuerdo. Esos priístas enflaquecen nuestra billetera y nuestro cinturón. Mientras ellos engordan, engordan de comer tantas ansias por enriquecerse. Y engordan por tragarse sus propias mentiras hasta que se las creen. Ahí tenemos el caso de Javier Duarte, que era gordo y adelgazó y otra vez está igual que siempre. Mientras, la flaca calaca de su esposa, Karime Macías, puso a dieta a los pobres niñitos del DIF. ¿Acaso creen que la esposa iba a salir limpia de semejante lodazal? Por favor: es imposible que ella no supiera la cantidad de mierda que, literalmente hablando, hacía su marido. Por eso no sorprende que ella fuera parte de la estafa, que se encargara de sangrar al erario de Veracruz.

Ahora resulta que siempre sí van a extraditar a Javier Duarte.

Y que lo van a juzgar por una ínfima parte de toda la lanototototototototota que se robó. Luego va a resultar que ni siquiera se la robó, sino que solo la cambió de lugar, la reacomodó. Y que pensaba regresarla, ¿no? Pero a quién demonios le importa, la verdad: Siendo Javier Duarte priísta, aunque según lo haya expulsado el mamón ese del Enrique Ochoa… Pisará la cárcel unos cuantos años, y luego como Raúl Salinas de Gortari: Saldrá exonerado, con el cartelito de “inocente” pintado en la frente. Y lo más importante: con todos sus millones en el bolsillo. O bien escondiditos en una faja en la panza, que igual es por eso que está así de gordo y nomás no adelgaza. [caption id=\"attachment_1955\" align=\"aligncenter\" width=\"800\"]\"Priístas Priístas unidos jamás serán vencidos. Free Javier Duarte![/caption] No importa cuántos delitos le imputen al pu…ñal de Javier Duarte: Será como Elba Esther Gordillo, quien hace unas semanas resultó inocente de dos de tres delitos. ¿Entonces para qué demonios los meten a la cárcel? Digo, si ya los mantenemos presos o en libertad, y si no trabajan tras las rejas ni lejos de ellas. Así que ya: A la goma con los priístas. Mejor sigamos atentos a: a) La vida sexual de Cristian Castro. b) Las asombrosas bubis de Kylie Jenner que cambian de tamaño sin previo aviso. c) La carrera como youtuber y las cirugías plásticas de Araceli Ordaz “Gomita”. Todo, todo eso es mil veces más interesante que la política en México. Me cae de eme que sí.]]>