Mes: enero 2012

De política y cosas peores: la carrera presidencial 2012 y las redes sociales

Actualmente, para conocer la popularidad de una persona, producto, servicio o partido político basta con darse una vuelta por internet para saber cuántos fans (Facebook) o followers / seguidores (Twitter) tiene alguien.

De vez en cuando entro a Facebook para actualizar los últimos posts de éste su intento de blockkk. Me causó cierta gracia leer en la barra lateral de anuncios pagados dos encuestas de Ernesto Cordero, precandidato del Partido Acción Nacional PAN:

1. ¿Cuántos profesores han cambiado tu vida? (mmmh, yo diría que uno: se llama Héctor Juárez Lorencilla y tan cambió mi vida que me casé con él.)

2. ¿Te sientes protegido por tu policía local? (mmmh, considerando que hoy vivo en \”zona gobernada por la última letra del alfabeto\” y por ende no tengo chance de ir a trabajar a una oficina o poner un puesto de tacos al vapor…)

Total que entré a la página de Facebook del susodicho y, ta tan: el hombre tiene 44,243 fans (personas que le han dado clic en \”Me gusta\”). Chistosamente, son más las personas que están hablando de esta página (120,836) que las que la siguen.



(y chequen: hoy que entré a cambiar el header del blog con un diseño digno de San Valentín, me encuentro con el anuncio del juego de Ernesto Cordero en Google Ads… ¿Será que el IFE no sanciona la publicidad en internet en tiempos previos a la campaña-campaña?)






Dirán que guauuu, cuarenta mil personas siguiendo al precandidato ha de ser super acá… pues NO: la precandidata Josefina Vázquez Mota (mismo partido político… y recuerden que como Secretaria de Educación Pública NOOO pudo contra la maestra Elba Esther Gordillo, reina de corazones de la política mexicana) tiene la horrorosa cantidad de OCHOCIENTAS OCHENTA Y DOS MIL NOVECIENTAS SESENTA Y SEIS fans en Facebook. Chistosamente, hay menos personas hablando de esta página (110, 945) que de la de Ernesto Cordero.



Para terminar con los blanquiazules: Santiago Creel Miranda tiene 32,505 fans y a 2,249 personas chismeando sobre él en esta red social.



Ahora, vayamos con \”la oposición\”:

Enrique Peña Nieto AKA Aerogavioto / Gelboy, del otrora dictatorial Partido Revolucionario Institucional PRI, se lleva de calle a los blanquiazules con más de un millón trescientos mil seguidores. Dice mi esposo que \”habría que ver cuántos son reales porque les pagan por darle Me gusta\”, aunque yo lo dudo porque EPN sube una foto y ésta obtiene 17 mil clics:



…en todo caso, que nos digan dónde inscribirnos \”a la nómina\” de acarreados jajaja, porque con esta \”Gripita de Carstens reloaded\” no nos quejaríamos si los caciques políticos nos regalaran un terreno, una despensa, o de perdida nuestro Boing con el clásico Gansito.

Finalicemos con la ultraizquierda: a Andrés Manuel López Obrador \”el Peje / Pejelagarto\” no se le ha hecho gran publicidad en Facebook pues su fanpage tiene como 3 mil seguidores. Pero encontré otra fanpage de la \”Red Nacional de Jóvenes\” que lo apoya: 20 mil \”Me gusta\”.



¡Van medio lentos, chavos!!!

¿Qué importancia REAL tiene el que un político sea o no popular en redes sociales? Barack Obama, por ejemplo, tiene nada menos que VEINTICUATRO MILLONES de seguidores en Facebook, y cuenta la leyenda que su campaña presidencial le dio duro a las redes sociales para ganar adeptos y donantes de recursos.



Hay que recordar que, a pesar del uso que los mismos políticos hacen de las redes sociales para publicitarse de manera casi gratuita, hoy día se están debatiendo proyectos para censurar los contenidos de internet (no olviden la \”Ley Peña Nieto\”, la Ley SOPA y la \”Ley Döring\”): el año pasado se armó el gran escándalo por lo de Wikileaks, y apenas hace unos días cerraron Megaupload \”por difundir la piratería\”. Pregúntome yo: ¿será que Netflix y sitios similares pagan derechos de autor por las películas que muestran?, ¿acaso censurarán Youtube porque podemos ver ahí capítulos y temporadas completas de las series televisivas más buscadas?


LA PROPUESTA CIUDADANA

Hace poco trascendió que Isabel Miranda de Wallace, ciudadana común y corriente, había sido convencida por el PAN para contender por el Gobierno del Distrito Federal (GDF). En lo personal me parece admirable que una ciudadana comprometida se aviente a meterse en el turbio desmadre político, pero lo que no entiendo es POR QUÉ CON EL PAN si \”el Doctor\” Vicente Fox Quesada (o más bien Martita Sahagún) era el presidente cuando acaeció el secuestro de Hugo Alberto Wallace Miranda.

Yo sí votaría por Alejandro Martí, otro ciudadano comprometido que creó México SOS luego del terrible secuestro y asesinato del joven Fernando Martí. Diiigo, con la cantidad estúpida de secuestros y asesinatos que diario hay en México, DEBIERA haber más ciudadanos comprometidos pero pos no, ni por dónde… Así que a\’i les va la lista de figuras mexicanas que bien podrían entrarle:


1. ¿Recuerdan quién dijo hace algunos ayeres que quería ser \”la primera presidenta de México\”???


¡GLORIA TREVI!!!


…¿por qué no??? Tus hijos -especialmente tus hijas menores de 13 años de edad- recibirían una gran educación artística (Gritos y Berreos I, Posar Sepsy para Sergio Andrade II, Mamilas y Pañales de mi MiniSergito Mil-8mil) y CERO educación sexual que haga enfadar a la Iglesia. Si la \”Guerra del Narco\” continúa y los mexicanos se siguen matando entre sí a lo güey, Gloria Trevi y Sergio Andrade serían, como Adán y Eva, una excelente opción para repoblar nuestro país.


2. BELINDA



Aunque esta cantante nació en España, no podemos negar que es la reina del Twitter pues a cada rato aparece como trend topic en México, al igual que en la prensa amarillista: ella estará más que puesta para platicar contigo (y con sus múltiples novios) a través del videochat …nomás no le tomen fotos \”indebidas\”.


3. WEREVERTUMORRO

Este chavo es una gran gran GRAN estrella de Youtube que nos ha cautivado con sus videos altamente educativos; él le sabe a todo y tiene mucha experiencia en temas varios, como por ejemplo:



¡menstruar!!! ¿O acaso saben de otro chavo que se la pase menstruando y por ende pueda afirmar con conocimiento de causa que \”la menstruación no es fácil\”???


…ya, hablando en serio: yo sí votaría por Alejandro Martí. NO MÁS.

Ernesto Cordero tiene su propio videojuego. ¿Se cree Mario Bros?

Ernesto Cordero, Super Ernesto Bros, corre y corre en busca de que alguien lo pele…

Supuestamente, uno de mis propósitos de año nuevo era NOOO hablar \”de política y cosas peores\” -como diría Armando Fuentes Aguirre \”Catón\”-, pero es un hecho que YA estamos en plena campaña para las elecciones presidenciales de 2012 y que uno va a encontrar cada ridiculez…

Hace tiempo salió la noticia de que Ernesto Cordero, precandidato del PAN (Partido Acción Nacional, para quienes no saben a quién agradecerle por cincuenta mil muertitos en 5 años gracias a la estupidísima \”Guerra del Narco\”), pretendía copiar la campaña de mister Barack Obama, a veeer si con eso lograba el mismo rating.

Pregúntome yo: ¿Será que el presidente gringo se hizo de votos gracias a un… videojuego???
 

Chequen nomás esta joya que ya pueden jugar en ernestocordero.mx (\”¡México crece seguro!\”, dicen):

 
\"Ernesto
 

¿Qué tal la pose de Ernesto Cordero imitando a Mario Bros. corriendo tras un plato de espagueti???

 
Para jugar te piden que escribas tu nombre y tu correo y que indiques en qué estado radicas. Mi esposo me regañó por meter mis datos reales (\”van a usarlos para enviarte basura\”), así que opté por una broma del año del caldo:
 
\"El
 
¡Zoila Comadreja!!!, del bellísimo estado de Chiapas. Acepté los términos y condiciones que por supuesto NO leí (zzz).
 
\"Ernesto

En la Misión 1, hay que encontrar la llave dorada que se encuentra sobre unas hojas de marihuana (¿estabas a favor de la legalización / despenalización de la mota?, con tanto muertito ya se la… peÑaron). Tienes que esquivar al Chapo Guzmán -nunca encontré cómo dispararle- y recoger unas banderitas blanquiazules. Creo que lo más interesante es el \”auch\” cuando matan al Mexi-Mario Bros.
 
\"Ernesto
Éste es un juego sumamente didáctico, pues tanto grandes como pequeños podemos aprender frases de primaria como: \”¡Viva el medio ambiente!\”.
 
\"México
 

También podemos aprender a deletrear la palabra \”¡Vamos!\”.

Les faltó meter por a\’i la palabra \”anSianos\”, ya que la naca de Kate del Castillo escribió que los \”anSianos\” tienen anSias de amorrr.
 
\"Ernesto
En la Misión 2, tu enemigo es el temible profeta Andrés Manuel López Obrador \”el Peje / Pejelagarto\”, villano por excelencia desde 2006. A la izquierda hay un cartel que te indica el camino \”Hacia la crisis financiera\”… corrí y brinqué hacia allá a veeer si me recibía Agustín Carstens con su famosa \”gripita financiera\” pero no, no importa lo que hagas: Ernesto Cordero JAMÁS llega a la mentada crisis. ¿SERÁ???


Y ahí me quedé porque el mentado jueguito me aburrió. Se supone que en la Misión 3 hay que vencer a Enrique Peña Nieto, mejor conocido como #Aerogavioto / Gelboy.

Señor Borrego, que diga, señor Ernesto Cordero:

¿En serio piensa que voy a regalarle mi voto nomás porque me hizo CARCAJEAR durante cinco minutos???

Veamos qué otras tonterías se les ocurren a los precandidatos presiLenciables en los próximos meses…


SUGERENCIA PARA OTRO VIDEOJUEGO:

Enrique Peña Nieto, vestido a la Doña Florinda de Chespirito (haciendo el papel de \”Señora de la casa\”), persigue un kilo de tortillas con un Salario Mínimo en la mano. Atrás de él corre la bella Paulina Peña Pretelini, vestida totalmente Palacio (Nacional), y va gritando \”¡#soyprole, #soyprole, nada más critican a quien envidian!!!\”

¿…a poco no lo jugarías???

Más fotos de la Feria de León, Guanajuato, 2012

\"Fotos
\”Explora, Museo de Ciencias\”, que según me dicen es algo así como el Papalote Museo del Niño de Chapultepec.

Lo prometido: aquí hay más fotos de nuestro viaje para conocer la famosísima Feria de León, Guanajuato. Y próximamente habrá más ;O) Recuerden que tienen hasta febrero para asistir a este magno evento.

 
Las imágenes de hoy son del pabellón de expositores, nomás que debo aclarar que casi todas las tomé de contrabando: había que pedir permiso y, para colmo, casi todos te gritaban que NOOO… como si les fueras a robar sus ideas, dejen corro a conseguir plástico para hacer unas máscaras de Halloween o cosas así, ni al caso.
 
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La primera fotografía es de los visitantes: mi esposo hermoso y su servidora… Recuérdenme decirle a la otra que mire a la cámara, jaja.
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Había pasillos y más pasillos repletos de puestos, y con tanta gente fue un poco complicado tomar fotos a escondidas… pero total: si me expulsaban, la entrada a la Feria es de sólo diez pesos.
 
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Un puesto de chunches egipcias.
 
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Una tienda esotérica. Compré un atrapasueños blanco que colgué sobre nuestra cama.
 
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También compramos nuestro horóscopo chino, inciensos (i.LOVE.them!!!) y lo mejor de todo:
 
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Un magnífico Tarot egipcio al que no le entiendo nada. Incluye el alfabeto hebreo.
 
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En el pasillo principal estaban los patrocinadores cazando incautos.
 
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En la explanada, entre el edificio del Poliforum y los juegos mecánicos, hay como cien puestos de comida.
 
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Probamos las gorditas michoacanas, que son iguales a las tarascas jaja: unas gordas fritas, de chicharrón y/o requesón.
 
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El platillo típico de León son las \”guacamayas\”, pero nunca las encontramos (buuu). Las guacamayas son tortas de chicharrón con salsa.

Feria de León, Guanajuato

\"Feria
Imposible ir a la Feria de León y no subirse al menos a un juego mecánico.


Mi esposo y yo aprovechamos el fin de semana para ir a la famosísima Feria de la ciudad de León, en el estado de Guanajuato, al fin que en provincia todo, todo está a menos de una hora de distancia.




Al tomar carretera pudimos admirar algo que hace siglos no se ve en el Distrito Federal: ¡el tren!!!


\”La feria que lo tiene todo\” es montada año tras año en un edificio enooorme llamado Poliforum. Tienen chance de ir a conocerla hasta el 7 de febrero de 2012.


Dentro del Poliforum hay expositores de todo tipo (los verán en el siguiente post), y en la explanada te puedes subir a un buen (pero UN BUEN) de juegos mecánicos. Y yo, como niña chiquita…


La clásica Rueda de la Fortuna.




Éste es uno de los juegos más extraños que he visto en mi vida: toros mecánicos. Se suben tres personas por toro, comienza la música y los toros se hacen para todos lados. El reto: no caerte (obviooo). Nos la pasamos risa y risa con un niño que por más que brincaba nomás no podía subirse de nuevo.



Mi esposo y yo muriendo de frío (\’naaa, ni tanto). Nos subimos juntos a este armatoste:


Y rematamos la noche con unas gorditas tarascas (o gorditas michoacanas) de chicharrón con requesón.


Más fotos de la Feria de León, Guanajuato, en su próxima visita a este intento de blockkk.

New Year\’s Resolutions: de ecología y otras m…ugres

\"una

Éste, su blog favorito para perder el tiempo, comienza el año nuevo con una investigación especial: ¿cómo cuidar a nuestra Madre Tierra sin sacrificar nuestras mundanas comodidades???

\"ecología\"



Consejo Sencishísimo Número Uno: Cuida el agua.

Hay muchas, muchísimas maneras de reducir nuestro consumo del vital líquido: lavar tu automóvil sin usar manguera, regar tu jardín durante la noche…

Pero la forma más GLAM para ahorrar agua es tan DUUUH que no la creerían: simple y sencillamente ¡NO SE BAÑEN!!!, o bien, báñense pero no se laven tooodo el cuerpo.

Si les parece que este consejo está medio jalado de los pelos, será porque no se enteraron del tip de belleza de mi archifamosísima tocaya hollywoodense, Jessica Simpson: no lavarse el cabello más de dos o tres veces AL MES.

\"Jessica


¡Sí, lavarse el cabello DOS O TRES VECES AL MES!!!
\”She only washes her hair about two to three times a month. I told Jess a long time ago that you should only wash your hair a few times a week, and in between, rinse it and condition it. And her hair looks fantastic all the time.\” – Ken Paves


Jessica Simpson Secrets – Jessica Simpson Interview – Marie Claire

 Léase: su estilista le dijo que se lavara el cabello dos o tres veces A LA SEMANA, pero esta guapa e inteligentísima rubia entendió que dos o tres veces AL MES… ¡\”Y su cabello luce fantástico todo el tiempo\”, dice el tal Ken Paves!!!

En estas semanas de vacaciones invernales he estado leyendo a la bloguera maaás famosa de un continente del otro lado del mundo. ¿Acaso no morirías por tener esa cabellera??? Seguí leyendo para ver por qué se supone que es taaan famosa, pero en lugar de eso encontré que, ta tan: la señora se lava el cabello cada cuatro días \”porque es mucho cabello que lavar\”… O seaaa, sí m\’hijita, tu blonda cabellera te llega hasta las nalgas, pero la pregunta obligada es: ¿a qué carajos te huele la cabeza??? Claro que la cabeza no es la única zona del cuerpo que tiene pelo, así que la otra pregunta obligada es si se lava diario sus -ejem, ejem- otros vellos y cabellos.

\"naturaleza


\”I love it! To be honest I was a little skeptical at first about the product. I hate putting styling products on my hair coz I wash my hair about once every 4 days. Yeah it\’s gross and whatever – but my hair is super long so it\’s a major hassle to wash!\”

No les dejo el link porque esta mujer ya ha de estar más que internacionalmente linkeada. ¿La gran ironía???, esta chica gana, calculo yo, más de dos mil dólares por escribir posts patrocinados sobre… ¡productos para un cabello saludable!!! 

\’ora resulta que higiene y salud no tienen naaada que ver.

Recuerdo a una profesora de computación, ya mayorcita, que nos contaba que en los fabulosos años 50 las mujeres iban al salón de belleza una vez a la semana a que les lavaran el cabello y de una vez las peinaran; el resto del tiempo recurrían al famoso \”Hairspray\” (y en los 70s, a la \”Vaselina\” jajaja, pregúntenle a mi novio John Travolta que pasó por ambas fases). Si han leído \”Memorias de una Geisha\”, de Arthur Golden, encontrarán también que los elaborados peinados con cera debían durar al menos una semana porque resultaban carísimos; mientras tanto, el apestaderooo del que se queja la pobre Chiyo…

Me contaba cierto bombón que una mujer le dijo que el planchado de salón le duraba cuatro días… pero a él no le cayó el veinte de que sí, ¡dura cuatro días siempre y cuando tu cabello NO sea tocado por agua! Una cosa es que okey, quienes no fuimos bendecidas con el maldito cabello lacio (según mis espías, el !\”#$%!# tratamiento de Keratina Brasileña está agotadísimo en el DF, acá ni lo conocen, buuu) recurrimos a la secadora con cepillo redondo o a la bendita plancha **sólo en ocasiones especiales** e igual al día siguiente nos bañamos con una gorra de plástico en la cabeza porque qué desperdicio estar MÍNIMO UNA HORA jalonéandote mechón por mechón para hacerte un alaciado medianamente decente… pero un segundo día sin lavarse el cabello, señores: eso sí ya es un pinche ASCO. Peor aún si la que no se lava el cabello \”porque se le ve bonito\” va diario al gimnasio a sudar, ¡yuk!

Querido Chico TodoMePasa: ¡Desconfía de las mujeres que diario traigan el cabello perfectamente seco, perfectamente lacio y con \”cositas blancas\” en el cuero cabelludo! Y mucho más si se pone perfumes carísimos cada quince minutos…

Ahora habría que preguntarnos cuánta agua ahorran  la bloguera del otro lado del mundo y Jessica Simpson (y tooodas las estrellas hollywoodenses y Televisa / TvAzteca) que recurren a esto… Eso sí, Jessica Simpson se lleva el Premio a la Ecología pues tampoco contamina agua lavándose los dientes: nada como quitarse los restos de comida con la manga de sus caros y finísimos suéteres.

\"lavarse


\”I just use Listerine — and sometimes I\’ll use my sweater,\” she claimed, bursting into laughter.
\”I do brush every now and again, but my teeth are extremely powerful. Fine, maybe when I\’m 60 I\’ll all, \”ow!\”

¿Alguna otra sugerencia para no contaminar Gaia sin perder el GLAMOURRR???

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