Mes: agosto 2017

Socavón en Reforma: La Ciudad de México se hunde bajo el peso de la ineptitud Hoy me encontraba procrastinando, como felizmente hago a diario para ejercitar mis músculos procrastinatorios. Cuando de repente vi que en Twitter estaba como trending topic la palabra #socavón. ¿#socavón? ¿Otra vez??? Si tiene como un mes o menos que se abrió tremendo agujerote en Cuernavaca, Morelos. El famoso \”Paso Express\” o Exprés, que le costó la vida a dos personas. Sí, ese que fue inaugurado de forma exprés para lucir las grandes y magníficas obras públicas de este sexenio. Porque ya lo dice Enrique Peña Nieto ahora que será su quinto y penúltimo informe de gobierno:

Lo bueno cuenta, y cuenta mucho.

Pues qué bueno, ¿no? Lo bueno cuenta tanto que contamos a dos personas, padre e hijo, que desaparecieron con todo y carro en el socavón original. La Ciudad de México, no conforme con quedarse atrás en la moda de los socavones, ha decidido hacer su aportación. Hoy le pedí a Héctor que escribiera en su blog la explicación histórica de por qué apareció de la nada tamaño agujerote, ahora conocido como \”Socavón en Reforma\”, en el cruce de las calles Humboldt, Cristóbal Colón y la lateral de Paseo de la Reforma: La culpa la tienen los españoles. Gachupines, decía mi profesor de Historia, Luis Federico Morales Monjarás. ¿Sí lo puedo mencionar sin que mi esposo el profe de Civismo se ponga celoso??? Oh pues, una que tiene sus fetiches académicos…

El caso es que Ricardo Monreal volvió a ser noticia.

No le bastó con quejarse por la designación al dedazo de Claudia Sheinbaum. Ni con que se especule si dejará a Morena para irse al primer partido político que le llegue al precio. No: Ricardo Monreal necesitaba un agujerote de moda, un socavón en Reforma, justo en la delegación que el señor \”gobierna\”. La delegación sin agua, la de las macetas gigantes y ridículas, la de edificios viejos y cineastas mexicanos golpeados. Total que está como pionero el socavón en Morelos, del cual el gobernador Graco Ramírez ya se lavó las manos. ¿Acaso tooooda la culpa es del inepto secretario de Comunicaciones y Transportes, Gerardo Ruiz Esparza? Qué más da: el señor es intocable. Y ahora hay un socavón en Reforma, en pleno corazón de la Ciudad de México. ¿Será el agujerote que acabe de hundir las aspiraciones presidenciales de Andrés Manuel López Obrador? No olvidemos que la CDMX es bastión de izquierda, que lleva años bajo el mandato del Partido de la Revolución Democrática PRD, y que ahora se alista para ser casa de Morena. Alguien se tiene que hacer responsable por los desastres que ocurren en la capital del país…

La verdadera pregunta es: ¿Cuándo tendremos un socavón en nuestras respectivas ciudades?

¿Cuánto cuesta poner uno donde más nos convenga? No me molestaría que apareciera tamaño agujerote en dos o tres oficinas chafas aquí en León Guanajuato, pero la mera verdad es que yo quiero un socavón en mi patio trasero… Yo me encargo de poner los filtros de agua, el cloro y todo lo que haga falta para una bonita piscina veraniega. No, ya en serio: Veamos ahora en qué entidad federativa surge el nuevo socavón de moda. Uy sí, bien pinches preocupados por los misiles nucleares de Corea del Norte y por el cabrón de Donald Trump con su muro y la salida del Tratado de Libre Comercio (tratado que Carlos Salinas de Gortari prometió que nos haría parte del \”primer mundo\”)… Pero se les olvida que los mexicanos cavamos nuestra propia tumba. O nuestro propio socavón, para el caso. Diría que México se hunde bajo el peso de la corrupción, pero un sabio filósofo dijo que la corrupción es de orden a veces cultural… Así que más bien: México se hunde bajo el peso de la ineptitud de sus gobernantes. Y de los votantes que los eligieron. Y de las madres que nos parieron a todos. He dicho.]]>

Cómo encontrar marido por internet… ¿sin hacer nada más que escribir un blog? ¿Es en serio?   Ayer fue mi séptimo aniversario de novios y de vivir en León Guanajuato. Reclama mi primo el chef Omar Montalvo: ¿Por qué celebras eso si ya estás casada? Pues porque… Porque nos gusta celebrar por cualquier motivo. Nos gusta recordar el día en que nos reencontramos luego de trece años sin vernos. Y el día que sin querer queriendo terminé viviendo en provincia. Porque somos unos cursis. Busqué en mi respaldo sql esa publicación original que hace siete años estaba en este blog: Se llama \”Limpieza de otoño\”. La escribí el 30 de noviembre de 2007, si mal no recuerdo día del cumpleaños del \”bad romance\”. Díganme si no es algo curioso, por no decir que muy c*gado: Escribes algo por el cumpleaños de tu intento de novio, y lo lee el que cuatro años después será tu esposo…

Así que aquí les dejo mis tips de cómo encontrar marido por internet:

1) Abran un blog. 2) Escriban mucho en su blog hasta que sea famoso. 3) Si su blog no se hace famoso, por lo menos que tenga buen ranking en Google. 4) Escriban el nombre completo del marido que quieren invocar. Alguien que ya conozcan y que no hayan visto en mucho mucho tiempo. 5) Esperen tres o cuatro años a que su futuro marido googlee solito su propio nombre. 6) Cuando el futuro marido encuentre su nombre en el blog, se sorprenderá tanto que de seguro les escribirá un comentario. 7) Contesten el comentario con correos kilométricos recordando con nostalgia los viejos tiempos… Seguro recibirán respuesta muy pronto. ¡Listo!!!

Si alguien me pregunta cómo encontrar marido por internet, diré que así le hice yo: Utilizando todo mi encanto por escrito, jeje.

Así que nada más siéntense a esperar… ¿Cuántas son las probabilidades de que dos personas que ya se conocen se enamoren de nuevo gracias a internet??? He aquí el texto culpable, mismo que desaparecí de la blogósfera sin querer cuando borré los textos anteriores de este blog. Gracias a quien inventó el respaldo sql, porque hoy lo puedo subir de nuevo: Cómo encontrar marido por internet. Que diga:

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Limpieza de otoño.

Limpieza de otoño. Hora de tirar a la basura tooodo lo que ya no sirve y de adornar un poco las paredes vacías con impresiones de McMug que ni recordaba, con la letra de la rola Right here, right now (el primer KCT que compré en mi vida fue de Jesus Jones), con mi ángel caído de alas rotas y los pósters del último concierto de Marilyn Manson. [caption id=\"attachment_2029\" align=\"aligncenter\" width=\"800\"] Cómo encontrar marido por internet escribiendo su nombre en tu blog.[/caption] Entre las cosas extrañas que han surgido hasta el momento, se encuentran:

• Un montón de cajetillas de Benson Mentolados que coleccionaba no sé pa \’qué.
• Copia del certificado de prepa de mi mejor amiga del Simón Bolitas (felicidades por la maestría… chale, ¿qué hacía yo estudiando Ingeniera Electrónica si JAMÁS he tragado Física???).
• El flyer de la PsyMx Label Party (11 de junio de 2005).
• Una cabezota de Tiranosaurio de algún aniversario de Burger King (y eso que prefiero los postres de Mc Donalds).
• Tooodos mis apuntes de cinco semestres del Tec de Monterrey (sólo guardé los cuadernos de Mate de Ernesto Filio, el mejor profesor que tuve), de cuatrimestre y medio en la UVM (saludos a los LASCA con que estudié alguna vez) y me faltan los de mis tres meses del Anglo, ja.

Yo, perdiendo el tiempo tratando de aprender a calcular moles si jamás me aprendí el inchi Número de Avogadro…

Y vaya que sieeempre me aburrí en la escuela, en vez de poner atención en las hitlerianas clases de Beatriz Blanco (la pequeña gritona que rompía mapas y cuadernos en la jeta de las pobres estudiantas), escribía tonterías como ésta en segundo o tercero de secundaria:

\”Los tres mosquitos estaban jugando a picar a las niñas, y entonces llegó el trapeador y los mojó a todos y nunca más los volvieron a ver\”.

…JAJAJA. Así comenzó mi dizque carrera de escritora: soñando despierta sobre un pupitre rayoneado.

• También encontré las cartas de mi \”amigo secreto\” Héctor Juárez Lorencilla…

Nostalgia pura, me cae de madres, y eso que aún no comienzo a revisar una caja llena de al menos cincuenta cuadernos entre diarios, \”poemas\” y demás. Qué de vueltas da la vida. Gracias a Hi5 descubrí que otra amiga del Simón Bolitas se fue a Argentina \”sin despedirse\” (como le escribieron en un comentario, ja), que la niña con la que me peleaba yo sola por mi \”gran amor de la vida\” tiene dos hijos y trabaja en un programa de Televisa, encontré nada menos que a Ana María Olmedo (la chica más desmadrosa de toda la escuela) y otras cuantas sorpresitas…

Neto, qué de vueltas. También encontré un correo electrónico de mi mamá, de alguna época en que no podíamos ni siquiera hablar sin alterarnos. He aquí un fragmento:

\”No le eches la culpa al mes de octubre, eso no tiene nada que ver, en lugar de que trates de salir de tu depresión haciendo cosas positivas y productivas, no, te hundes más al estar pensando siempre en las mismas tonterías. No, Jéssica, no le echemos la culpa al mes de los problemas que nosotros mismos nos causamos y de pasadita les fregamos la vida a los demás. Que una depresión te dure uno o dos días, te lo creo, a mí me ha pasado, pero que te dure un mes, no inventes, lo que pasa es que lo agarras de pretexto para hundirte en la tristeza y no haces nada para salir de ese estado.

Ponte a trabajar, a estudiar, sal con tus amigos, vete al cine y verás cómo te olvidas de la depresión, pero si nada más estás echada, pensando en las mismas tonterías, cómo quieres salir de ella, al contrario, te hundes más. Espero que esto te sirva de algo y no sea motivo para deprimirte más. Bye.\”

…y luego de nosécuántosmil psicólogos, psiquiatras, Diazepames, Rivotriles, Adepsiques, Plantas de San Juan y demás, he llegado a una conclusión muy pero muy simple: hay que escuchar más a nuestras mamás. Este correo es de hace ocho años, cuando mi única meta en la vida era suicidarme, y resulta que sí: sí se puede sobrevivir a la Distimia, por más que te lo hayan diagnosticado en el Instituto Nacional de LoQueSea.  Recuerdo que mamá pensaba que escribir mis problemas me deprimía más y cuál… Vaya que las cosas han cambiado. Ya decía yo que por algo nací, a fin de cuentas, aunque haya nacido con el número de la bestia (\”niña rara\”) grabado en la frente.

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Así que no hay brujería:

Ahora saben cómo encontrar marido por internet escribiendo su nombre en tu blog… Así le hice yo… sin querer, jajaj. Luego les comparto  más publicaciones del respaldo de este sitio.]]>

Sam Neill, mi querido diario, mi mejor y más fiel amigo, mi primer gran crush gracias a Jurassic Park… Ya lo he dicho: ¿Qué tal si la memoria me engaña? Por eso fue que a los catorce años de edad comencé con mi infame Querido Diario Sam Neill (antes tuve otro llamado Norma, por una prima que no es mi prima sino como una hermana… pero lo rompí en alguno de mis inusitados berrinches). Y que nadie me diga y que nadie me cuente que las cosas no pasaron así como las viví yo. [caption id=\"attachment_2007\" align=\"aligncenter\" width=\"723\"] Sam Neill, mi novio eterno de Jurassic Park.[/caption] Siempre dije que eso del Querido Diario Sam Neill fue inspirado por Ana Frank, pero nel: Mi no-prima llevaba años y años escribiéndole al Dr. Peter Venkman, pero el de la caricatura, ehhh… Me llevé una gran decepción con el cero guapo Bill Murray de la película la primera vez. No dudo ni tantito que me siga dando miedo el Hombre de Malvavisco porque se parece a las benditas estampas Garbage Pails Kids. [caption id=\"attachment_2008\" align=\"aligncenter\" width=\"905\"] Pinche Javier Duarte JaviDú, neta que me recuerda a alguien pero no sé a quién…[/caption] De hecho fue gracias a ese “Peter Venkman” ajeno que me enteré de que no sólo fui una niña exasperante: también era más cabroncita que hermosa, toda una troll. Diría que lo sigo siendo, pero ahora soy una irrespetable profesora y madre de familia. En unas vacaciones esa prima se quedó en mi casa, y aproveché mientras se bañaba para abrir su diario a escondidas. Así me enteré con que ella soñaba con “ser tan mula como Jéssica”… ¡Ah, chi!, ¿que yo soy queeé? Y sí: podría decirse que esa chica cumplió su sueño, y con creces.

¿Yo? Si ya era una mula, obvio que lo seguí siendo. Apenas se me empezó a quitar hace poco.

Y lo tengo por escrito, jaja, como todo el detalle posible: Tanto las tonterías que yo hice como las jaladas que otros me hicieron durante más de una década. Llevo años diciendo que algún día publicaré cada libreta de mi Querido Diario Sam Neill… ¿Pero qué tal si ya los transcribí, tal vez con algún seudónimo? [caption id=\"attachment_2010\" align=\"aligncenter\" width=\"640\"] Libretas, cuadernos y un baúl de fotos y recuerdos de mi Querido Diario Sam Neill.[/caption]]]>