Literatura

Antirracismo racista o apropiación cultural

Igual y porque los mexicanos que vivimos en México somos buena onda…
Ayer salió la noticia de que la actriz Zoe Saldana se arrepiente de haber interpretado a Nina Simone, cantante de Blues. ¿Por qué? ¿Acaso una “nita” latina no es lo suficientemente nita para interpretar a una nita? ¿Es su culpa haber nacido con nariz y boca fina? ¿Es su culpa ser menos morena? (A menos que use crema Clarant B3 o similar para aclararse la piel, claro.)
¡Uuuy, pues! ¡Por favor DISCULPEN a Zoe Saldana por verse guapa hasta con la piel verde!
¿Así que una negra como Zoe Saldana no es lo suficientemente negra para interpretar a Nina Simone? ¿Por qué? ¿Porque es latina?

Eso, señores, es antirracismo racista.

¡Que ningún blanco vuelva a usar rastas!!!
Tal y como esa mamada de Vicente Fox Quesada es discriminatoria: “Mexicanos y mexicanas, niños y niñas”… Y ahora con lxs jaladxs de escribir así en “lenguaje” inclusivo, incluyente, bla bla bla.
Comencemos con esa mamada antirracismo de “nita”:
Hace muchos años, bueno, ni tantos. Antes el pan Nito Bimbo, bizcocho relleno de chocolate que era de mis favoritos… antes se llamaba Negrito Bimbo. Y no sé si acaso el nombre original haya provocado montones de suicidios entre quienes se sintieron ofendidos. Oh por Dios.

¿Será que los mexicanos nos ofendemos cuando los norteamericanos llaman “comida mexicana” a porquerías como el chilli dog?

Respuesta: NO. Nos vale gorro. Por no decir que nos vale algo con p.
¿Será que en el recetario de mi bisabuela Rafaelita existe el chilli beans?
NO.
¿Acaso nos gusta la “salsa verde” de Disneyland, que es más dulce que un Pelón Pelorrico?
NO.
¿Nos afecta?
NO.
¿Nos importa?
NO.
¿Hacemos artículos sobre la “apropiación cultural” de Taco Bell y anexas por llamar “taco” a una tostada doblada y rellena de cuanta porquería encuentran?
NO.
¿Lloramos lágrimas de Zoe Saldana cuando probamos el Taco Salad de Six Flags California, antes de que Reino Aventura desapareciera?
NO.

En verdad me parece indignante este tren del meme. Su antirracismo me parece más racista que otra cosa.

Desde que a Bimbo se le ocurrió cambiar el nombre del Negrito Bimbo a Nito Bimbo… O no sé si fue desde antes. De pronto se puso de moda, porque no fue más que una moda, dejar de decir “negro” para cambiarlo a “afroamericano”.
Y yo que a veces me paso de políticamente correcta, ahí estaba regañando a todos los que decían negro, negra, negrito, etcétera. Claro, hasta que llegué a León. De pronto escucho en todas partes las palabras negro, negra, negrito, etc.
Sin problema, porque para empezar en Ciudad de México solo recuerdo haber conocido a dos personas de color, y de lejos:
1) A un jugador de Los Aztecas, equipo de la NBA en México que habrá durado un año o menos, que un día fue a quién sabe qué al Colegio Simón Bolívar para Niñas de Mixcoac.
2) El cantante Kalimba.
3) Ah bueno, en ese caso también a su hermana M’Balia Marichal.
4) Y ya.
¿Acaso Kalimba se ofende cuando sus compañeros de OV7 (o como se llamen ahora) le dicen Negrito?
NO.
Habría muerto por conocer a algún afroamericano en persona, porque entre la carita de Michael Jordan… Y los tiros libres que siempre fallaba mi ex novio Shaquille O’Neal… Y con todo lo que se alcanza a ver en ciertos videos medio acá…
En León, en cambio, hay un montón de gente de color que viene de Centroamérica en el famoso tren de “La Bestia”. Justo enfrente tengo a un vecino al que con gusto le haría ojitos si tan solo estuviera soltera.
¿Será que les molesta que uno les diga negros, negritos, etcétera? ¿Les molesta que les digan “gente de color”? ¿Les molesta que les digan “afroamericanos? (En un artículo llaman a Zoe Saldana “Afrolatina”.

¿Acaso a mí me molesta que me digan latina?

NO.
¿Me molesta que Homero Simpson use un sombrero de nacho con queso amarillo en el centro?
NO.
¿Que los turistas extranjeros beban tequila? ¿O que contraten mariachis? ¿Que hablen en mal español? ¿Y que compren cerveza Corona?
NO. Y NO. QUE NO. YA DIJE QUE NO.
Y así.
Ya me enfadé por tanta pinche ridiculez. Luego hablaremos de “Rock’n’Roll Nito” de Patti Smith. Y de las mamonas de la “generación de cristal” que se ofenden por la portada del primer disco de Molotov. ¿Se creen mujeres tan solo porque usan brasier? Pero bien que se lo quitan para pintar monumentos históricos invaluables para exigir su derecho a no cuidarse de una enfermedad venérea.

Videojuegos gratis o la esclavitud perfecta

Por supuesto que en estos días, semanas, meses, no se puede hablar de nada que no sea el Covid-19. Ya nos hartamos de leer cifras de contagiados, de consolar a amistades que perdieron a un ser querido, etc.
Quienes estamos trabajando en casa, en lo de siempre o en alguna chamba emergente para pasarla, ya no hallamos qué más hacer. Tanto tiempo quejándonos de la falta de tiempo para descansar, tiempo para estar con la familia, tiempo para proyectos personales…
Hay quien ha recaído en los vicios de siempre. Alcohol, benzodiacepinas, opioides, marihuana: todo, todo sirve para olvidar un rato lo aburrido de un mundo que de pronto es asocial.
También hay quien nunca dejó de consumir activamente. Hasta se las ven en figurillas para conseguir su dosis habitual.
Y estamos los que hemos recaído en vicios menos “dañinos” pero igual de latosos.
En mi caso particular, primero recaí en el juego de:

Kim Kardashian: Hollywood.

Este videojuego lo bajé cuando salió. Lo borré, lo reinstalé, lo volví a borrar y así. Hasta la pandemia, claro, que recaí feamente cuando creí que no tenía nada mejor que hacer.
He aquí mi boda en Florencia con mi novio virtual. No recuerdo cómo se llamaba. Primero me comprometí con otro (clásico), pero lo boté porque preferí ocupar mi tiempo en ser famosa (clásico). Estábamos preparando nuestra renovación de votos, como si lleváramos diez años casados, en Hawaii.
Pero entonces lo desinstalé porque apareció:
 

 

My Café: Recipes & Stories.

No fue gracias a la famosa celebrity que descubrí que los videojuegos gratis son la esclavitud perfecta, sino con My Café. A mí ni me gusta cocinar, mucho menos para otras personas, ¿y aparte tener todo ordenadito? Ñeee.
Este juego lo bajé porque daban estrellas para comprar ropa y perritos y “adoptar bebés” en el de Kim Kardashian… Y preferí borrar a la Playmate a pesar del tiempo (jamás dinero) que invertí para tener ropa linda. Hello, ¡si en la vida real tengo ropa linda que NO utilizo porque no estoy, ni estaré, lo suficientemente flaca para lucirla!
Básicamente hay que hacer monedas para comprar muebles. Y hay que juntar diamantes para comprar especias para hacer recetas que te den monedas para comprar muebles. También juntas rubíes para expandir la cafetería donde haces recetas que te dan monedas para comprar muebles.
Aparte hay festivales donde usas tus especias para hacer monedas para comprar muebles. Y compites contra otros pueblos y ganas diamantes para comprar especias que usarás para hacer monedas para comprar muebles.

Y así. Interminablemente.

Eso sin contar las horas en grupos y fanpages de Facebook para aprender tips para hacer más monedas y diamantes para comprar más especias para hacer más recetas. Solo así lograrás hacer más monedas y diamantes por atender a gente que ni siquiera existe.
Ya no hablemos de quienes han gastado desde 21 pesos por un regalo para poder hacer tu pueblo. Pensé hacerlo, pero me dio mucha pereza comprar una tarjeta de $100 de Google Play para gastar 21 pesos. Y no tengo Paypal porque la única vez que intenté usarlo me estafaron 100 pesos del único libro electrónico que logré vender.
Sí: ese libro electrónico se lo vendí a mi mamá. ¿A quién más?
También pensé en comprar una oferta de 105 pesos de My Café. Pero me dio pereza comprar una tarjeta de Google Play de 200 pesos para gastar 105 pesos.
¡Y todo para atender a gente que no existe!
Aunque debo decir que me gusta este juego. Estas dos semanas que estuve enferma dejé de jugar, y ahora que estoy de regreso descargué My Café de nuevo porque…
ME ENCANTAN LOS VIDEOJUEGOS GRATIS QUE SE JUEGAN SOLOS.
Es cosa de vigiarlos nada más. Tomas pedidos del teléfono o del pueblo, pones a los meseros y baristas a atenderlos, ¡y ya! Dejas que la programación de Melsoft haga su magia sin que apenas intervengas.
El problema es que puedo estar horas y horas sin jugar, sino viendo cómo se juega solito el videojuego de turno.
Así he “jugado” durante más de diez años la saga de…
 

 

Bloons Tower Defense

No sé si ya sacaron el 7. Pero sí he de decir que lo conocí desde la primera entrega, y cada versión es mucho mejor que la anterior. Del 5 me salté a Bloons Monkey City, porque no solo puedes hacer tu ciudad a tu gusto, sino que también te avientas rounds contra los globitos.
Hace tiempo escribí en inglés sobre este juego. Lo resumo en tres palabras: Changos revientan globos. Eso es todo. Y no sé por qué me resulta excepcionalmente RELAJANTE ver a unos changos reventando globos. Todos los globos, excepto el rojo, contienen más globos. A estas alturas puedo decir de memoria el orden de los colores y todo.
Lo único que hay que hacer es elegir los changos adecuados según el mapa, y la posición donde los dejarás. Y observar. Comprar mejoras y actualizaciones con las monedas del juego. Y ya.
Este juego apenas lo desinstalé porque mi hija se la pasa pidiendo jugar a los changos. Y es clásico que los niños descubren tu contraseña de desbloqueo sin importar cuán rebuscada sea.
Aquí también puedes comprar cosas con dinero real. Y en el de Kim Kardshian también. Y en todos los juegos freemium.
El tiempo es dinero. Los videojuegos gratis no son tan gratuitos: hay que pagar tiempo, dinero, o ambos, por el dudoso beneficio de jugarlos durante días, meses o años enteros.
Pero por mí está perfecto. No tengo el menor problema con dejar a mis meseros atendiendo mientras leo Charlie y la fábrica de chocolate. Hacía lo mismo con los de Bloons Monkey Defense. Con el de Kim Kardashian no tanto, ahí sí tienes que estarle apretando para viajar a otras ciudades y demás. Por eso lo borré primero.

SE DOMÓ LA PANDEMIA
(SÍ, CÓMO NO)

 
Diario reviso los titulares de noticias de Google. Hoy me quedé pasmada cuando leí que Andrés Manuel López Obrador dijo que se dominó o se domó la pandemia de coronavirus. No sé exactamente qué palabras usó el señor, ni que perdiera mi tiempo viendo sus \”Mañaneras\”…
Me quedé pasmada básicamente porque el lunes escribí en mi Facebook este texto.
Esa mañana mi mamá recibió la noticia que Lauris, su amiga de la oficina, falleció de Covid-19. Acababan de detectarle leucemia.

Solamente me quedé pensando:

Si los jefes de mi mamá no les hubieran dado Home Office…
Y si los dueños de esa empresa se hubieran puesto en el plan pendejo del codicioso de Ricardo Salinas Pliego…
Si ellos hubiesen obligado a cada persona a asistir al edificio a cumplir labores porque hay que cubrir la cuota de horas nalga…
O si la amiga de mi mamá se hubiera quedado de guardia… Y mi mamá también…

¿Qué habría pasado?

Que mi mamá, MI MAMÁ, se hubiera infectado.
Y tal vez mi mamá todavía la libre porque siempre hizo ejercicio y se cuidó.
Pero mi abuela tiene ochenta y ocho años de edad.
Mi abuela tiene EPOC (enfermedad pulmonar obstructiva crónica). Porque comenzó a fumar a los 15 años de edad y dejó el tabaco como a los 82.
Y no se fumaba más de dos cigarros al día, a la hora de su café.

Cómo se atreven estos infames demagogos a decir que se domó la pandemia de coronavirus.

Un tipo realmente estúpido es Jair Bolsonaro, presidente de Brasil. Vi una especie de cronología donde primero se jacta de la pequeña gripita. Va por todas partes sin cubreboca, sin respetar la sana distancia (“Susana Distancia”). Hoy día Brasil es el segundo país con más muertos e infectados por Covid-19. El epicentro pasó de Wuhan, China, a Italia y España.
¿Y cuáles fueron las inolvidables palabras de Jair Bolsonaro?
“Soy un Mesías, pero no hago milagros”

(¡No me digas! Pinche estúpido.)

No soy ni fifí ni chaira. Así como tampoco soy ni proabortista ni provida.

El Peje nunca fue de mi agrado, pero ganó (no voté por él) y así de va, se merece una oportunidad…
Pero la mera verdad es que la está regando gacho. En todo.
Mientras tanto, medio México ama a Hugo López-Gattel. Nos mienta o no, total: bien dice el doctor Gregory House que todos mienten.
Y en serio, que no vengan con estas mafufadas.
Que ya se domó la pandemia.

¿Cómo se va a domar la pandemia cuando nuestra familia en Ciudad de México nos cuenta de amigos que ya fallecieron?

¿Cuando nos enteramos de que falleció el “médico de la colonia” tal o cual? Yo supe del doctor que atendía a medio Ticomán, por el Cerro del Chiquihuite.
También por esos rumbos murieron unos taqueros o no sé qué, que colocaron su puesto el diez de mayo. Hicieron mucho dinero en un día, y luego fallecieron.

Aquí en León la gente ya anda relajada.

En la pachorra. Ya es raro ver a alguien con su cubrebocas.
En Guanajuato “solo” ha habido 127 muertos. Dudo que a los padres, hijos, nietos de los fallecidos les guste que se minimice su pérdida. Pero al final solo es una estadística, como dijo José Stalin y la canción donde Marilyn Manson lo parafrasea:
“La muerte de uno es una tragedia. La muerte de millones es solo una estadística”.
La gente ya se muere, literalmente hablando, por salir a la calle.
No les importa morir por irse a formar para comprar una o dos cajas con cervezas. Como si no hubiera absenta, vodka, whisky, tequila y demás.
Pero, como decía mi jefe de El Heraldo de León:

Que hagan lo que quieran.

Si solo sobreviven los sanos, más nos valdrá entonces…
Abstenernos de alcohol y otras drogas.
Deshacernos lo antes posible del peso extra que hemos adquirido durante esta cuarentena.
Prepararnos físicamente como para correr maratones.
Decirle a nuestras células precancerosas, si es que tenemos algunas y ni lo sabemos, que se manifiesten y luego se larguen por el excusado.
Ojalá los demagogos hagan lo mismo: irse por el agujero de donde salieron.
Parece que a ninguno de estos señores de reluciente cuello blanco les ha caído el veinte de que mientras haya una persona con Covid-19 en el mundo, esto seguirá hasta que haya vacuna y medicamento.
…y entonces, y solo entonces, aparecerán los antivacunas que dicen que causan autismo y no sé qué tanto.
Covid-19, sarampión, veamos qué enfermedad “ya domada” regresa pronto gracias a estos genios.