Literatura

El antro

El antro. Jéssica de la Portilla Montaño.

El antro

 
Estaba en el antro de siempre. No esperaba verte ahí, no había motivo pues el antro era mi sitio. Durante años fue mi rincón preferido para pasarla bien. En todos estos años jamás te paraste por ahí.
Llegué feliz, con ganas de divertirme. Te vi a lo lejos, esperando en la cadena. Deseé que no te dejaran entrar con tu traje y corbata. Pero el antro se ha vuelto algo más democrático con la gente normal.
Comencé a beber moraditos sabor a Kool-Aid. La barra libre continúa aunque de modo clandestino. Pasaron un par de horas y pensé que no habías entrado. Demasiada formalidad para visitar el antro favorito de la banda gótica, punk y metal.
Estaba por consumir un agua de doscientos pesos cuando te vi recargado en la pared. Solo. Sentí tanta lástima que caminé hacia ti contra mi voluntad.
También me viste. Dibujaste en tu cara la misma sonrisa estúpida que presumes desde adolescente.
De pronto me di cuenta de que ya no siento nada por ti. Nostalgia, rencor, sueños rotos, bla bla bla… nada. Nada de eso queda. Normalmente me habría abalanzado a abrazarte mientras me lleno de mocos y emotivas lágrimas. Tú sí me diste un abrazo que casi me asfixia. Y mencionaste cuánto gusto te da saber sobre mí… Frecuento el antro casi cada fin de semana desde hace dos décadas. Si tanto era tu repentino interés, me hubieras marcado para saber si estoy viva. Nunca cambié de correo electrónico o de redes sociales por si reaparecías.
No pensaba encontrarte ahí ni en ninguna parte. Tenía la secreta esperanza de que hubieras muerto por cualquier estupidez. Pero soy bruja, y sin saber el motivo desempolvé la faldita de cuero que me diste aquella última Navidad en nuestro hotel de enfrente.
La plática habitual: qué cuentas, qué has hecho. No quería tocar temas personales. Fuiste tú quien, de la nada, dijo sentirse solo. Te pregunté por tu esposa, y no hiciste más que levantar los hombros mientras mirabas mis piernas. No quise indagar el por qué te sientes solo si sigues casado con la fea que elegiste.
Levanté mi vaso transparente y bebí de hidalgo el moradito sabor a Kool-Aid. Mi agua de doscientos pesos podría esperar.

Escribir pendejadas

Escribir pendejadas. Tu vida siempre fue un cesto de basura repleto de parientes, medicinas y amigos.

Escribir pendejadas

 

24 de septiembre de 2007.

 
¿Recuerdas esas noches de insomnio en que todo era tristeza?
Entonces sólo te acompañaban el estéreo de doble casetera, una cajetilla de Menton Bensolados (Benson and Hedges mentolados) y una colección de long plays de los Beatles.
Alguna vez le prendiste fuego a un montón de cartas ridículas, y casi te quedas sin sala cuando una chispa cayó \”accidentalmente\” en la bocina izquierda.  Pasabas horas y horas rogando que él te llamara por teléfono, solamente para negarte.
Por mientras escribías pendejadas, como esta:
 
(de una rola de Marilyn Manson)
 

FUNDAMENTALLY LOATHSOME

¿Quieres que te olvide?

entonces, deja que te dispare.

Eres la daga en mi costilla

que no termina de clavarse,

esa bala en mi cabeza

que nunca llega a asesinarme…

Eres mi arma perfecta

buen motivo para el alma suicida

y por amarte

y para amarte

antes debo dispararme a mí misma.

(Domingo 21 de febrero de 1999, 11:15 de la noche)

…y firmabas como Jéssica Manson, o Ishtar, mientras tus otrora amigas se cagaban de risa porque te creías poeta.
 
Pretendiste ser Ingeniera, pero no te entraba la Física. Y no hacías más que repetir frases malditas como si fuesen un mantra:
 

\” Shoot myself to love you

if I loved myself

I\’d be shooting you \”…

 
 

¿A quién le dedicabas eso? Su nombre ha quedado en el olvido.

 

Tu vida siempre fue un cesto de basura repleto de parientes, medicinas y amigos que dejaste porque nomás no te hicieron efecto.

 
Nada ha cambiado. O eso dicen.
 
Sin embargo, hoy tú eres distinta.
O eso dicen…
 
¿Y si en realidad ahora eres cualquier otra persona?
¿Acaso te encuentras en tus propios escritos de antaño?
 

Apostilla: 27 de noviembre de 2020.

 
Dicen que el túnel carpiano da por escribir pendejadas que no dejan dormir a los otros. A esos otros que generalmente, en público, se jactan de lo mucho que te aman.
Escribir pendejadas incluye tu novela de trescientas quince páginas. Las tres versiones de tu segundo manuscrito. Y otros cuantos volúmenes que has desechado por su intrascendencia.
Y escribir pendejadas incluye el cuento autobiográfico por el que ganaste tu único premio. Ni siquiera tienes fotos de esa ceremonia que hoy a nadie le importa.

Keratina japonesa en León Guanajuato

Keratina japonesa en León Guanajuato

Keratina japonesa en León Guanajuato
 
Desde que comenzó la pandemia no había tenido oportunidad de hacerme un tratamiento de belleza. Nada. ¿Como para qué, si no voy a salir a ninguna parte?
Pero este viernes 20 de noviembre es mi graduación virtual de la universidad virtual. Kemosión. Me tengo que conectar por Zoom (odio Zoom) a las 3:30 de la tarde. Y el acto se transmitirá por la fanpage de Facebook de la Universidad Virtual del Estado de Guanajuato a partir de las 4.
Así que acomodé mi agenda para ir a visitar a mi amiga Nathaly Guzmán. Justo hoy hace un año fui por primera vez a hacerme el bótox… capilar. No creyeron que en serio en serio iba a estarme inyectando líquidos extraños en el rostro, ¿cierto? Y también hay nanoplastia, pero de nuevo me tocó keratina japonesa (esta es mi segunda aplicación) porque ya tenía el cabello medio chino. No sé si es WordPress o la configuración mi blog que ya no se muestran más imágenes además de la principal, si no con gusto les pondría el antes y después. Lo importante es el resultado.
Como pueden ver: La keratina japonesa permite un alaciado perfecto que dura hasta seis meses si se siguen los cuidados. Si el cabello es muy chino se necesitarán dos aplicaciones. También se puede aplicar únicamente para reparar, sin alaciar.
Citas al 477 581 6788 con Nathaly Guzmán. Su fanpage de Facebook es Na Ant’s.
 

Día de perros

 
Ayer jueves tuve un día de perros. De perros perrísimos. Fui al salón de belleza a hacerme las cejas, que ya me hacían falta. Aplica lo mismo: para qué depilarse si vas a estar encerrada todo el santo día. Aparte, con las cejas de azotador pintado o tatuado que se usan ahora… Leí un meme que decía: Si tu mujer tiene cejas naturales cuídala, de esas ya casi no hay. Pues fui y todo bien, el dolor por la cera caliente es tolerable comparado con el resultado.
Luego llegar a casa y puras tonterías de las que mejor no hablaré. La pregunta es si me aíslo porque estoy a punto de hacer pendejadas, o si hago pendejadas porque me he aislado. No todos comprenderán a qué me refiero, lo cual me parece excelente.
Fui a hacerme el retoque de fleco, capul como dicen en Yo soy Betty, la Fea. Por cierto, esos pendejazos de TV Azteca cancelaron sin mayor aviso Hasta que la plata nos separe, que por bajo rating, pero para eso están los capítulos completos en Youtube. Excelente, y sin comerciales de Banco Azteca y no sé qué.
El caso es que la tarada del fleco, que ya me había cortado el fleco unas tres veces, me lo cortó mal.
 

Básicamente me desgració.

 
Se supone que fui con ella porque la que me depila es malísima con las tijeras, y cuál… Parezco Emma Watson cuando se cortó el fleco hasta el cráneo, pero sin su carita de mensa millonaria. Le dije a la mona: “debajo de las cejas”, pero no sé si se lo dije en inglés o qué coño que lo cortó por arriba. Y lo cortó mal, para colmo. MAL.
Ya encontré una forma de disimularlo mientras crece, pero la neta vale gorro. Lo bueno que mi cabello lacio perfecto por la keratina japonesa me permitirá disimular el mal corte de flequillo. ¿Cómo? Partes el fleco en dos y lo ocultas bajo el cabello largo gracias a pasadores u horquillas. Y listo. Pero chingón, la idea del fleco es disimular las arrugas, y por culpa de la pendeja de la estética valió gorro. ARGGG.
Mejor no hablemos del coraje que pasé con un par de recetas médicas, solo diré que NO compren en Farmacias Guadalajara, malditos estúpidos.

Marilyn Manson en Revista Pulso, CCH Naucalpan

We are chaos, de Marilyn Manson. Reseña de Jéssica de la Portilla Montaño para Revista Pulso, CCH Naucalpan.

Marilyn Manson en Revista Pulso (CCH Naucalpan)

 
Mi reseña del álbum We Are Chaos (MM11), lo más reciente de Marilyn Manson, ha sido publicada en la revista Pulso, del CCH Naucalpan. Muchísimas gracias al Mtro. Keshava Quintanar Cano por permitirme contribuir con textos para la comunidad estudiantil.
Aquí les dejo el link donde encuentran la Revista Pulso del CCH Naucalpan con mi artículo sobre Marilyn Manson en la sección de Cultura.
 


Y a continuación les dejo mi texto por si tienen problemas para leerme en Issuu.
 
 

We are chaos, de Marilyn Manson.

Jéssica de la Portilla Montaño.

Fuimos góticos. Nos señalaron, burlones, como EMOs.

Nos dijeron enfermos. Resultamos ser artistas o con dones esotéricos.

A esta edad somos felices y con familias estables.

Ya no se nos nota lo oscuro porque la ropa es para vernos lindos.

Fridasofiamos mucho en el pasado. Hoy día, escupir sentimientos es para quienes aún se preocupan por lo que piensen los otros.

Disculpen por favor si contradijimos sus predicciones o deseos de vernos muertos. Ahora estamos ocupados criando pequeños Timmys o Tammys Burton….

Marilyn Manson creció.

 
Dejó de ser el jovencito andrógino y famélico que se hacía cortadas en público. Ahora se ve como cualquier tío rockero que se maquille el rostro.
Sus fans también crecimos. La mayoría evolucionamos. Ya no somos los “adolescentes enojados” que querían tener el mundo en las manos solamente para aplastarlo, como en el final de Anticristo Superestrella (Man that you fear). Superamos traumas infantiles con Retrato de una familia americana. Gozamos de lujuria, adicciones y fama con Animales mecánicos. Terminamos de escribir nuestro epitafio solamente para nacer de nuevo en Holy Wood.
Ahora, en plena pandemia por coronavirus, el ex periodista musical regresa para recordarnos que seguimos vivos. Y ya no a duras penas. Nos encontramos en esa fase de la existencia en que estamos sorprendidos de haber legado hasta aquí. Llegamos sanos, o casi. Tenemos empleo estable, o somos nuestros propios jefes para que nadie nos esté fastidiando. Hasta aprendimos a sonreírle a los clientes. Presumimos de una pareja que quién sabe cómo logró estabilizarnos el ánimo y que solo por eso se irá al cielo.
Hemos aceptado que nada cambiará el mundo (Lamb of God). Que no basta con vestirse de negro y hacerse modificaciones corporales. La fanbase más fiel del Reverendo sigue siendo oscura, pero ahora lo oscuro se lleva por dentro. Por fin aparentamos ser gente decente que igual hasta haya hecho algo de provecho. ¿Quién imaginaría que nuestras selfies de redes sociales filtran años de blasfemia y sangre?
En algún momento hicimos las paces con Dios. “Nunca odié al Dios verdadero, sino al dios de la gente” (Disposable teens). Algunos hasta aprendimos a hablar con ángeles. Y ganamos buen dinero por ello. Lo celestial solo se aprecia cuando creciste entre demonios. Y las cicatrices y los complejos psiquiátricos nos hacen interesantes.
 

We are chaos (MM11)

 
Resulta una armónica sorpresa digna de ser escuchada una y otra vez. Rock “alternativo” bastante clásico, no tan pesado ni tan estridente (el álbum Antichrist superstar fue un gusto adquirido: me dio jaqueca la primera vez) con baladas de amor tóxico,  un toque escarlata pero ya sin el inminente y aplazado suicidio. ¿Para qué dejar por ahí tu cadáver mutilado, habiendo tantos placeres por experimentar? El estribillo de Marilín Mensón, el personaje de Eugenio Derbez que tanto odiamos y amamos, resultó de lo más adecuado: Yo solo quiero gozar. Yo solo quiero disfrutar.
La música de We are chaos es tan dulce que incluso nuestros parientes la toleran (ya hice la prueba)… Si tan solo no reconocieran la característica voz, tan repudiada por sociedades de padres de familia y por el Cinturón Bíblico. ¿Seguirán pensando que las letras del Reverendo fueron “responsables” de la masacre de Columbine? ¿Acaso sería responsable de todas y cada una de las masacres escolares y de los tiroteos al azar de los últimos tiempos? En una entrevista reciente, Manson se nota sorprendido porque aún nadie lo culpa por la aparición del coronavirus. Y afirma, además, que imaginaba un apocalipsis un poco más colorido.
El álbum comienza con un discurso que nos remite al preludio de Portrait of an American Family. No puedo hablar de una canción favorita pues todas sin excepción me han gustado, pero llevo varios días con el corito de Don’t chase the dead en la cabeza. El video de este tema tiene una trama predecible pero agradable, y una fotografía psicodélica que recuerda a Dope hat y sus oompa-loompas, y la lluvia de sangre de Heart-shaped glasses.
 

En cuanto al video de We are chaos

 
No sé si tiene la intención de ser autoparodia; pero es tan malo, tan malo, que se convierte en bueno. Resulta hipnótico. Al momento de escribir estas líneas, cuenta con 9 mil 400 No me gusta en el canal oficial de Youtube. ¿Una píldora con el rostro de Manson entrando a una lengua? ¿Es en serio?
Los fans de Marilyn somos parte de la Generación X. Algunos resultamos ser Xennials, nacidos entre 1977 y 1983, y crecimos jugando Atari, Intellivision y Nintendo. Y sí: seguimos estando enfermos, jodidos, y somos complicados, como dice la letra del primer sencillo… La diferencia es que ya no peleamos contra ello. Ya nos terapiaron demasiado, y solo desperdiciamos dinero acostados en un diván sin fondo y sin sentido. Si otros nos dan la espalda, lloramos un rato para luego darle al botón de bloquear. Pero ya no nos revolcamos en lagos de lágrimas eternos como reinas del drama. No más gritos en la oscuridad.
Tal y como Erich Fromm escribió en El arte de amar, hemos aprendido a ser papá y mamá de nuestro niño interno. A estas alturas del partido por fin aceptamos quiénes somos. Y si cambiamos, será para complacernos. No nos vanagloriamos más por nuestros errores, tampoco lamentamos el imborrable pasado. El destino lo vamos escribiendo cada día sin trazo alguno del temor de antaño. Ya no renegamos de la sociedad sino que nos adaptamos, y pocas de nuestras amistades actuales dan crédito al relajo que alguna vez hicimos.
 

No nos conformamos con el presente:

 
Aprendimos a valorarlo y agradecerlo. Nos hemos dado cuenta de que sí, vale la pena estar aquí. Ya no nos desvelamos seguido, pero seguimos divirtiéndonos. Ahora cuidamos nuestros riñones e hígados, pero el cerebro se deleita ante gloriosos recuerdos de fiestas y conciertos, slam y unos cuantos vicios que mejor ni mencionamos.
Escuché We are chaos desde el mero día del lanzamiento, 11 de septiembre de 2020, y le pongo 5 de 5 estrellas. No tengo problema en escucharlo a diario… aunque mi esposo y mi hija no opinen lo mismo.
\"Marilyn

Johnny Depp perdió contra The Sun por mentiroso y por GÜEY

Johnny Depp perdió su juicio legal contra el periódico The Sun por mentiroso y por GÜEY

Johnny Depp perdió su juicio legal contra el periódico The Sun por mentiroso y por GÜEY

 
Amo a Johnny Depp. Como todos. Es como un Toño de Valdés que adoramos desde Comando Especial. Nos enamoró como a Winona Ryder en Joven Manos de Tijera. Logró recordarnos a Madonna (o a Luis Miguel antes del dentista) en Alicia en el País de las Maravillas. El muso de Tim Burton ha protagonizado personajes espectaculares, aunque imagino que aburrió con tantos Piratas del Caribe. Pero nada como su actuación en Fear and loath in Las Vegas (Pánico y locura en Las Vegas).
Siempre querido, amado, admirado, deseado, morboseado.
Me pasó como en el temblor de 1985 y el veredicto del juicio contra Gloria Trevi:
Recuerdo exactamente dónde estuve y con quién cuando explotó el gran escándalo.
Johnny Depp, golpeador de mujeres…
¿Qué QUÉ???
Entonces trabajaba en un periódico. Había que publicar la nota e indagar más al respecto. Pero nadie, NADIE se la creía. Ni una sola persona. ¿Qué te pasa? ¿Cuál de sus ex novias se ha quejado de él?
¡Amber Heard miente! – esa fue la opinión generalizada.
Amber Heard había pasado desapercibida en lo que a mí respecta. Que Johnny Depp dejó su concubinato de años con Vanessa Paradis (cantante con un one hit wonder bailable) y a dos hijos. Que si Angelina Jolie (y luego esa bruja) le advirtió que no se casara con una cazafortunas. Etc.
 

Por supuesto que Amber Heard me cayó mal.

 
¿Mal, dije? Hasta firmé las peticiones en change.org para que la sacaran de la saga Aquaman (detesto a los superhéroes excepto DeadPool y Batman). ¡Jamás me vuelvo a pintar el cabello con L’oreal!
Luego de la batahola del divorcio y el silencio de Johnny Depp, vino la venganza: Demandó al diario The Sun por el artículo, ensayo u lo que sea. Oh, pero qué tragedia: un periódico publicó algo implicando que un actor golpea mujeres.
Quienes hayan seguido este caso, como yo que tengo el placer culpable de leer los detalles legales de las celebridades (qué quieren: nueve años y medio casada con un jurista), lo saben:
Amber Heard fue acusada de violencia por parejas anteriores. La fotógrafa Tasya Van Reed en 2009. Y seguro habrá otros novios y novias y demás que no levantaron cargos, como siempre.
Y salieron los audios donde Amber Heard ADMITE haber golpeado a Johnny Depp.
Testimonios de fuentes diversas.
Hasta videos de Amber Heard, casada, llevando a Elon Musk (el de Tesla y SpaceX) al nidito de amor conyugal.
Y así.
Johnny Depp negó haberle puesto un dedo encima a Amber. Nunca jamás en la vida y por nada del mundo…
Sí admitió, en pleno juicio, tener un problema de alcohol y de drogas.
Pero, digo:
¿Quién NO tiene un problema con el alcohol u otras drogas???
(Y quien diga que no, que esconda la colilla de su último tabaco. O la bacha. Y la última taza de café. O analgésicos opioides como el tramadol.)
Por Dios: si basta un par de benzodiacepinas para tener amnesia anterógrada.
“¿Que yo hice qué? ¿Cuándo? No sé, yo desperté y estaba ahí. Maldita cruda / Maldito bajón / Estúpido pavo frío”.
 

Johnny Depp perdió su juicio legal contra The Sun porque NO FUE DIFAMADO.

 
Pero claro que SÍ abusó de Amber Heard. Poco importa que ella también lo haya agredido. Difamación no hubo, a fin de cuentas. En Leyes, la clave es la elección de palabras. Hasta el peor criminal se libera de los cargos si el proceso se entabla de forma incorrecta.
Si eres mujer puedes lanzar el primer golpe para lastimar. O el segundo, y cuantos más quieras para intentar defenderte.
Aquí entramos en cuestiones peliagudas. Sobre todo en esta época de la Generación de Cristal. Ahora resulta que la caracterización de Anne Hathaway en la nueva versión de Las Brujas (Roald Dahl) ofende a quienes nacieron con ectrodactilia… Discapacidad de la que nunca escuché hasta que quienes nacieron con ella se quejaron de la película. Vaya: la controversia sirvió para que yo me enterara de este problema congénito.
Hoy día todo todo TODO ofende. Todo es políticamente incorrecto.
 

Algunos argumentos (totalmente discutibles) en contra de Amber Heard.

 

  1. A las mujeres nos encanta hacernos las víctimas.

Somos reinas del drama. Y desde niñas manipulamos. Chantajeamos a nuestros hijos hasta la muerte, e inclusive desde el más allá podemos hacerlos sentir culpables.
Hasta hace unos años que perdí a mi perrito Domi y comencé a trabajar con ángeles y arcángeles, dejé la conmiseración. Basta con el título de mi blog: todo me pasa, sí, pero todo lo  malo. “Todos me acosan porque estoy guapa. Todos me envidian porque soy exitosa. Pobrecita de mí, no sé qué le hice a tal persona para que me odiara. ¡Equis se quiere colgar de mi fama!”.
 

  1. Por supuesto que nos gusta provocar peleas.

¿A quién no? Pero miren nomás cómo dejó la Cobrita Luna a la pobre Barby Juárez. Todas las mujeres buscamos pelea con alguien. Porque sí. Porque es nuestra naturaleza. Y el chisme es a la mujer lo que al hombre las fotos cachondas.
 

  1. Claro que hay mujeres que golpean a sus parejas.

Habrá los que son caballeros y aguanten hasta que prefieren cortar por lo sano. Hay otros que responden… Y así nos va cuando ellos se defienden.
 
((Aquí había escrito una cuartilla sobre mi experiencia personal. Pero desde hace diez años soy tan feliz que para qué invoco cadáveres podridos.))
 
Amber Heard habrá podido iniciar muchas peleas físicas. PERO jamás tendrá la fuerza de Johnny Depp. Solo que reencarne en hombre, ja. Por muy desnutrido que Jack Sparrow esté. En la vida real, una Jennifer Lopez difícilmente mataría a golpe limpio al marido abusador.
 

Argumentos en contra de Johnny Depp:

 

  1. Hay hombres que también se hacen los inocentes.

La vístima… Su reputación lo precede… Podrá ser naco, feo, decir “amplietud” o quejarse a los treinta años de lo que su mami le hizo de niño. ¿Pero swinger? ¿Marihuano?? ¿Golpeador de mujeres??? ¡Cómo crees!
 

  1. Luego de la primera vez se les hace tan fácil.

Y esto aplica para los dos. Las mujeres también golpeamos, para comenzar la pelea o para defendernos. Y perdonamos. Nos lloran. Y los hacemos llorar diciéndoles que hasta un perro es más leal que él. Luego otra pelea que termina a golpes. Viene la reconciliación.
Y así, hasta que uno toca fondo o nada en un charco de sangre. Para la codependencia aplica lo dicho en Alcohólicos Anónimos y Narcóticos Anónimos: esto termina en el hospital, en la cárcel o en el panteón.
El abogado chupasangre de Johnny Depp eligió mal las palabras. Debió demandar a Amber Heard por haber abusado de él, y ya. Él también lo hizo. Drogado o no, borracho o no, ¿eso qué? ¿De cuándo acá el estar intoxicado te exime de haber cometido un delito?
 
A ninguno le importó el revelar detalles tan ridículos como el que alguien defecó en la cama matrimonial. O tan lamentables como el dedo desaparecido tras supuestamente aventar una botella de licor. Grafitear la pared con tu propia sangre ya es nivel experto.
Sí: experto en ser un tóxico imbécil.
La persona más tranquila del universo puede volverse un monstruo sin mayor aviso. Solo necesita toparse con alguien que saque lo peor de sí.
 

Por mal que me caiga Amber Heard, me da gusto que The Sun haya ganado.

 
La Justicia es ciega, y el Juez habló luego de examinar con detalle catorce incidentes de los cuales nosotros solo tenemos indicios.
Amber Heard podrá aventar celulares y botellas con ron.
Podrá arañar, insultar, dar bofetadas.
Puede, incluso, colocar sus delicadas manitas alrededor de una prominente manzana de Adán.
Pero, en definitiva, todos los Johnny Depp SIEMPRE tendrán más fuerza física que una mujer.
Es cuestión de simple genética.
 

LA IGUALDAD DE GÉNERO ES UNA MENTIRA DE LAS “FEMINISTAS”.

 
Por más que yo esté con mi hermoso saco de box Orenday, hasta el más ñango y hambriento de mis vecinos hombres podría dejarme tirada en el piso. Por más que haga las rutinas de box de Nike Training Club y por más que me entrene la mismísima Slim Hiller para matar a Billy Campbell.
Tal vez Soraya Jiménez sí pueda romperle su mandarina en gajos a mi vecino el ratero. En chinga le arranca la peluca a Carlos El Capi Pérez… Pero imaginen a la atleta jugando a las manitas calientes contra Vin Diesel o Terry Crews.
Una mujer deportista difícilmente podrá madrear impunemente a un hombre promedio.
Alguna atleta o fisicoculturista tendrá más posibilidades de ponerle una buena paliza a un hombre de fuerza regular. Pero JAMÁS vencería a un hombre de su nivel. Aquí no aplica lo de “ponte con alguien de tu tamaño”. Y, por regla general, las mujeres latinas somos mucho más chaparras que nuestras contrapartes masculinas.
No dudo que Amber Heard realmente haya sentido que su vida corría peligro en más de una ocasión. Por supuesto que no hay forma de salir de la casa o del continente si el pendejo en cuestión no te deja. Imagínate tú, con tus cincuenta o sesenta y tantos kilos en dieta permanente, que haces Yoga y Pilates para cuidar tus articulaciones… con un gorila de setenta y tantos kilos o más encima de ti. Inmovilizándote.
O propinándote un rodillazo en el estómago.
 

Por supuesto que es más fácil golpear, violar y matar a una mujer.

 
Y en México, ni se diga.
Si quisieras acusar a tu ex pareja por violencia doméstica, qué crees: que no aplica. No existe sino el delito de lesiones. No aplica la prescripción pues se debe denunciar inmediatamente (cinco o diez años después que por fin andas de “empoderada” —odio esa palabra—, ni al caso). Y depende de la gravedad de las lesiones: si hay cicatrices visibles, daño de órganos, etcétera.
Por eso es que nadie denuncia.
La única vez que acompañé a alguien a Atención a Víctimas, una mujer le dijo que su nariz golpeada y mi dedo roto había sido su culpa. Culpa de la agredida.
Veamos ahora qué sucede con Eleazar Gómez, aprehendido ayer por intentar estrangular a su novia Stephanie Valenzuela. Hoy día ya está en el reclusorio…
No dudo que haya sufrido algo parecido Danna Paola, quien fue sexualizada desde los 13 años de edad por sus propios padres y la revista Quién.

KFC y su excelente atención al cliente

KFC y su excelente atención al cliente

KFC y su excelente atención al cliente

 
No voy a hablar bien de KFC México (antes Kentucky Fried Chicken) nada más porque me dieron un Megabox de cortesía…
Tampoco estoy escribiendo un comercial. Bueno fuera que una empresa como ellos me pagara por publicar en mi blog, jaja.
Pero he de decir que estoy muy, MUY contenta con ellos.
Más o menos mayo, ya en plena pandemia y todo, empezaron a pasar sus comerciales de servicio a domicilio. Yo duro y dale con que iba a pedir algo, y nada. Se me iba la onda. Y como en León todo está lejos, por el coronavirus casi no salimos, y según yo solo hay un KFC cercano a mi casa, a unos 30 minutos.
Aquí debo decir que desde niña soy fan de KFC. Me puedo comer cinco purés con salsa gravy tamaño familiar sin problema. Bueno, el problema es después por el dolor de panza. Pero me encanta, es mi puré favorito en el universo. Ni el mío queda tan bueno. El del Sirloin Stockade se parece bastante, ¿pero quién va a comer puré de papa en un bufet? (solo yo, jeje). También me encanta la ensalada de col, que aquí llaman repollo. Tengo recuerdos de infancia comiendo elotes amarillos en KFC con mi abuelita Lupe.
Hace unos meses KFC sacó la publicidad de Play Box y Play Bucket. Desde niña soy fan de los comerciales, solo por eso prefiero ver televisión abierta que en demanda… Me gustaron tanto los anuncios: una pierna de pollo con anteojos y que baila, como las latas ochenteras de Coca-Cola, ¡siempre quise una!
Cada vez que salían en la tele, Arancita me gritaba: \”¡Mamá, tu comercial!\”. Mi hija y yo somos felices viendo publicidad.
Por fin me decidí y le pedí a un amigo que tiene Uber que me trajera un paquete, y zas. Decepción total. No diré exactamente qué pasó para que no anden de copiones, pero digamos que mandé evidencia fotográfica a KFC de un problema en el servicio de mi sucursal más cercana.
Cuál no fue mi sorpresa cuando KFC me contactó por mensaje directo para pedirme mis datos.
 

Megabox de compensación

Al día siguiente una señorita se puso en contacto conmigo vía telefónica. A modo de compensación me darían un paquete Megabox: tres piezas Cruji, un puré y una ensalada individuales, un bísquet original y una lata de refresco.
La lata me la tomé en el carro, jeje. Nunca una Coca-Cola me supo tan rica, tal vez porque casi no bebo refresco. Pero qué delicia. Fue hace un sábado que llegué a otra sucursal de KFC en León, me llamaron por teléfono para que preguntara por tal persona, y salí de ahí feliz de la vida con mi bolsa de comida.
En verdad me quedé sorprendida. No porque me haya ganado algo “gratis”, sino por la excelente atención de KFC México al saber de mi queja. Lo que menos esperaba era poder disfrutar un rico paquete de pollo frito sin costo alguno.
Tan traumada estoy tras esta experiencia, que busqué en internet la receta de la ensalada de col. No la hice exactamente igual, y la verdad es que me quedó espantosa. Ya tiene en el refri como tres días. Para la otra mejor voy a KFC por una. Gracias a la estúpida pandemia solo salimos a hacer pagos, e ir al supermercado en familia es casi casi una cita romántica… Pero el servicio a domicilio siempre resulta conveniente, sobre todo fuera de Ciudad de México donde no hay una sucursal en cada esquina.
 

La historia de mi vida

Mi biografía ha sido divertida de tan ridícula, el problema es que, como a Doris Lessing, ya no me interesa contar la historia de mi vida tal y como fue...

La historia de mi vida

 
Mi amigo Adolfo Blanche me pidió que suba textos del respaldo SQL de TodoMePasa, que abarca lo que escribí de junio de 2007 a no sé qué día de 2012.
 
Encontré algunas palabras sobre Caza de Letras, el \”virtuality literario\” de la UNAM que hace ya más de una década causó furor. Infinidad de aspirantes, blogueros que seguramente ni se conocían en persona. Todos los que deseábamos dedicarnos de tiempo completo a firmar autógrafos y ser famosos tras un par de publicaciones.
 
Iba a subir un texto que, aclaro, no sé si lo escribí yo, si fue una nota de prensa o qué. Estaba por compartirlo aquí, con un toque de nostalgia por la cantidad de archivos que escribí y que he perdido con el paso de casi treinta años. Pero creo que lo dejaré para el siguiente viernes, porque estaba en eso y luego me puse a chatear con mi mejor amigo y se me fue la onda.
 
Antes de eso estaba editando el SQL, que está lleno de código html, y cantidad de comentarios de lectores de 2007 a 2012. Correos que aún reconozco, el correo de siempre de tal o cual persona a la que tal vez no le hablo seguido pero que tengo en Facebook. Correos y comentarios de personas que me hicieron ghosting sin más, por ejemplo, un sujeto que conocí por Marilyn Manson…. No digo más, porque justo estoy escuchando el álbum más reciente, We are chaos (MM11), y cuando busqué reseñas me salió la revista donde el sujeto escribía y así de nooo, par favar. Pensar que una noche me dio asilo en su casa y años después me borró de Facebook. Pero, como escribí hace poco, es la historia de mi vida.
 

De hecho es la historia de mi vida y de la humanidad entera.

Cuántas personas se divorcian y en su vida se vuelven a hablar. ¿Para qué?
 
No sé si los artistas que participaron en iniciativas como Caza de Letras sigan escribiendo, alimenten aún o hayan cumplido sueños de fama, etc. Cuántos más, como yo, desaparecieron en el anonimato para tener sus segundos quince minutos en otra área. Le comentaba a Adolfo que en lo personal admiro muchísimo a quienes siguen luchando por publicar en editoriales famosas o en su propio sello.
 
Pero pues mis prioridades han cambiado. Cuando tuve dinero para autopublicarme preferí comprar computadoras, o comida, o pañales. Ahorita prefiero pagarme un viaje a Ciudad de México para ir a ver a mi abuela (estúpido coronavirus, un año sin verla más que por videollamada).
 
Y mi sueño literario cambió a la locución. Me gusta más transmitir mis ideas en vivo, compartir con los radioescuchas en el momento, que ser leída un día después en periódico o semanas, meses, años después en el blog o en un libro.
 

No es justificación.

Igual me faltó disciplina. Me faltó talento. O simplemente me dio harta hueva y me dediqué a vivir la vida.
 
TodoMePasa se transformó en el sitio donde subo mis horóscopos semanales de Exa FM León 104.1, y de vez en cuando comparto algún asunto futuro o pasado. Nada que me desvele, como antes. Literatura como tal la limito a mi participación mensual en la revista delatripa, del Dr. Adán Echeverría.
 

Lo de leer las cartas de Tarot y de ángeles nunca fue un sueño ni me lo esperaba.

Nunca pensé que iba a ser la señora de los horóscopos. O la señora de los ángeles y arcángeles. La historia de mi vida…
 
No sé si sea la edad. Seguramente que sí. Conforme te acercas o pasas los 40 me pongo a revisar la historia de mi vida, si acaso ha valido la pena. Hace rato platicaba con mi amigo sobre infinidad de tonterías que vivimos en la prepa y que ya no recuerda. Yo sí, prácticamente recuerdo mi vida con gran detalle (excepto de los 23 a los 31, los años perdidos… gracias a Dios). Aunque no sé si fue porque realmente los años de secu y prepa tuvieron el gran impacto del siglo, o si memoricé mi propia existencia de tantas veces que leí y releí mis diarios.
 
Apenas este martes, luego del programa de Exa FM, busqué en la RAE \”meteoro\” y \”meteorito\”, que no sé por qué siempre las confundo a pesar de la canción \”Meteorito Rock\’n\’Roll\” de Parchís. Esto porque Neil deGrasse Tyson, astrofísico y celebridad (el del meme, jajaja) que conduce el refrito de la serie Cosmos, de Carl Sagan, salió con que un asteroide chocará con la Tierra un día antes de las elecciones presidenciales en Estados Unidos.
\"Neil
Como soy de las que se enteran de equis y se clavan durante horas con el tema, me puse a leer en Wikipedia qué era el Fuego de Santelmo, que en mi vida había escuchado. Recordé la canción de \”Saint Elmo\’s Fire (Man in Motion)\”, tema de una película que no recuerdo haber visto y que está clasificada entre lo peor de los años ochenta.
 

No sé.

Soy de esas personas que prefieren leer la reseña de la película en Wikipedia que ver la película. Es algo útil cuando enciendes la tele (vemos tele abierta porque, emhhh, me gusta ver comerciales. Mi hija los memoriza, y yo recuerdo muchos de mi infancia) y está una película a medias, para saber de qué trata. Otras que de plano no pienso ver ni loca, como la de 13 Fantasmas o Hellraiser, lees la reseña y ya, bye, satisfecha la curiosidad.
 
Me puse a leer primero lo del fenómeno metereológico del Fuego de Santelmo, que básicamente es cuando de la nada aparecen rayos y centellas por la diferencia de voltaje. En mi vida lo había escuchado, mucho menos sabía que el hijo de Cristóbal Colón escribió al respecto. Y de hecho me vengo enterando de que el hijo de Cristóbal Colón estaba en su expedición.
 
De ahí me salté a la reseña de la película, que es famosa por la canción, pero que nunca he visto. No sabía que hay todo un género dedicado a la transición de adolescente a adulto. Como esos chistes del hijo de treinta y tantos años que sigue viviendo en el sofá de los papás, ¿no? Jóvenes de la Generación X que terminaron (o no) la universidad y trabajan para pagar las cuentas, mientras sueñan con ser o hacer algo.
 

Y todo este texto tenía un objetivo, pero acaban de llegar mis enchiladas con mole.

 
Saludos a quienes aún se paran por aquí. Sigo indecisa en si acaso renovaré el hospedaje y dominio de TodoMePasa el siguiente año, casi catorce. ¿Será que alguien note mi ausencia virtual? ¿Me pasará como a las Kardashians, que empezaron con su reality en la tele y ahora ganan más dinero en Instagram?
 
Me sorprende seguir aquí. No en el blog, sino en este planeta. La historia de mi vida es algo así como mi plan b, \”tiempo extra\” como bien dijo mi mejor amiga. No me queda más que agradecer porque hoy me puedo reír de las estupideces que antaño eran melodramas. Me alegra haber sido darketa antes de que existieran los EMO, haber sido \”blogger\” antes de que inventaran la lucrativa carrera de influencer.
 

Y agradezco haber sido locutora en PsyMx.com (mejor no digo el nombre del programa) antes de ser invitada a Exa FM, la cadena de radio más grande de México.

 
Supongo que por aquí seguiré. Dice Marilyn Manson que él imaginaba un apocalipsis más colorido, no como esta estúpida cuarentena… Mi biografía ha sido divertida de tan ridícula, el problema es que, como a Doris Lessing, ya no me interesa contar la historia de mi vida tal y como fue porque ya \”fridasofié\” (del verbo fridasofiar) demasiado. Andar escupiendo verdades me dejó pocas satisfacciones y muchas enemistades con gente que alguna vez me llamó amiga y que luego quiso verme muerta. Lamento no haberles dado aún el gusto, ni creo hacerlo pronto.
 
Por si acaso me compré un aparato para electrocutar mosquitos. Porque vivo en zona de dengue, y en mi caso resultaría hilarante morir de un piquete de insecto luego de todo lo que he sobrevivido.

Ghosting: Lo que la pandemia se llevó

Ella dijo que era mi amiga. Y aun así me aplicó Ghosting.

Ghosting:

Lo que la pandemia se llevó

 
Fue una de esas amistades en las que confías ciegamente. Tantas afinidades, tantas experiencias vividas de forma casi idéntica aunque cada quien las vivió por su parte.
Llegué a pensar que éramos un caso de almas gemelas, aunque sin tintes románticos. Que tal vez nos conocimos en una vida pasada y por eso nos llevamos tan bien desde el primer instante.
Nos parecíamos en casi todo. Incluso en ciertas creencias que otros tachaban de ilusas y que fueron motivo de que nos presentaran una tarde cualquiera. Reímos tanto esa vez, reímos tanto la mayoría de las veces. Y las ocasiones en que hubo lágrimas fue porque pasamos horas contando intimidades.
En mi papel de terapeuta me tocó escuchar más. Supongo que fue mi error porque traspasé la frontera de la distancia profesional. Cuando dijo la frase \”Fulano aún sigue aquí\” lloré con ella, y me recriminé en voz alta porque nunca se llora con las consultantes. Me cuentan, o veo en las cartas, situaciones atroces como abuso sexual infantil, golpes que terminan en el hospital, etcétera. Y siempre me mantengo ecuánime. Yo soy la que ofrece los Kleenex.
Pero me dijo que podía llorar con ella porque no era una simple clienta sino mi amiga.

Ella dijo que era mi amiga.

En ese entonces no había profundizado tanto en las características del horóscopo. Me extrañaba que, siendo un signo zodiacal de aire, no fuera nada voluble. No como aquella loca de antaño que prefiero no invocar por salud mental.
Gracias a mi amiga logré un par de sueños que jamás pensé y que me hacen feliz. Me extrañaba que siempre sonriera a pesar de lo que ocultaba, pero pues hay que sonreír y mantenerse en papel.
¿Por qué no obtenía nada de lo que buscaba? Quería ayudarla. Hasta a mi mamá le pasó la única vez que convivió con ella.
Intenté concertarle dos citas con gente importante con la esperanza de que lograra sus metas. No pasó nada.
Mi única intención fue que ella estuviera bien. Que se divirtiera y que olvidara cualquier tropiezo. Que se desahogara.
Para mi graduación de la escuela solo conté con cinco lugares para invitados. Reservé uno para ella. Para el cumpleaños de mi hija estuvo en la lista de tíos adoptivos aunque nunca asistía a mis reuniones. Siempre estaba ocupada. Con prospectos de galanes, con otras amistades que la invitaban de antro, a entrenar y de viaje.
No hablaré de la loca de antaño. Pero había olvidado que hay signos del zodiaco que se mimetizan. Te muestran su parte linda para que la consideres lo máximo. Los mismos gustos en ropa, en música, en comida, en casi todo excepto en hombres.

Ella dijo que era mi amiga. Y aun así me aplicó Ghosting.

Lo que la pandemia se llevó fue mi graduación de la ingeniería. Mi amiga no contestó cuando le dije que el evento se había pospuesto. Tampoco dijo nada cuando cancelé la fiesta de mi hija por el inicio de la emergencia sanitaria.
Nunca me extrañó que yo comenzara las conversaciones. A fin de cuentas, ella estaba sumamente ocupada con un empleo que muchos quisiéramos. Nunca me molestó escribirle para saber cómo estaba aun cuando ella no hacía lo mismo conmigo. Que no le diera like a mis publicaciones, a mis fotos, etcétera.
Solo recuerdo una vez que ella escribió para decir “hola, amiga, cómo estás”.
Pasamos de vernos un par de horas a la semana a no vernos nunca. Hasta Héctor me preguntó si nos habíamos peleado. No. No que yo sepa…
Ni me enteré en qué momento dejó de seguirme en Instagram, en Twitter, en todas partes. Hasta a mi esposo eliminó. Por error mi hija me borró un montón de contactos, y cuando me percaté estuve mandando solicitudes de amistad.
Hace unos días le escribí a mi amiga sobre lo horrible que han sido estos meses. Enfermedades, tabletas cuyas baterías casi explotan, la muerte de mis dos tíos y de dos hermanos de mi suegra…
La persona con la que antes hablaba por horas contestó con tres palabras. Ni un adiós. Mucho menos un hola.

Lo que la pandemia se llevó fue:

Un acosador con medio millón de seguidores que me cree pro Amlo (se nota que no me lee).
Una amistad que no terminó pero que igual no me agregó a su nueva cuenta.
Otra relación con alguien que en el fondo me caía mal por pretenciosa.
Y esta amistad que desapareció sin mentarme la madre. “Ghosting”, le llaman en inglés. No me felicitó en el día de la madre ni el 17 de mayo, así que yo tampoco la felicité en su cumpleaños. Nunca me escribía, así que yo igual lo dejé de hacer. Hasta Jaime Camil declaró que perdió contacto con Luis Miguel porque la amistad tiene dos vías, ida y vuelta.
Contestó con tres palabras para darme el pésame por cuatro muertos. Le agradecí y le pregunté si acaso hice, dije o le dijeron algo sobre mí que le molestara.
Me dejó en visto.
Conocía la mitad de su vida. Y aún así me aplicó Ghosting.
Es más sencillo cuando la otra persona te dice en qué la regaste. Lloras un rato y te pones melancólica. Pero sigues adelante.
Hasta da gusto cuando hay una pelea, por más pueril y ridícula; se bloquean y se mandan a la burguer.
Cuando es un prospecto o galán, vaya, el Ghosting es lo más usual. \”Yo te marco\”, sí, ajá. O los amores imposibles que borras de tu agenda para no morir de tristeza.
Pero una amiga con la que estás bien. Y de pronto, la nada…
No es que no me haya pasado antes. Hasta el ex novio de mi confidente de secundaria me preguntó si sabía algo sobre ella. No es como que mi propio progenitor no me haya aplicado Ghosting desde que nací.
Esta mujer no me hizo nada, no dijo nada, no reclamó nada. Igual y piensa que me hago pendeja y que “yo sé lo que hice”, tipo Paris Hilton y Nicole Ritchie. Pero, como pocas veces, la verdad es que no tengo idea.
Lo bueno es que no faltarán oídos que la escuchen, que la idealicen y que se rían con sus historias alegres. No le faltará quien la admire, quien desee ser como ella y la salude en comentarios de sus populares publicaciones.

Gracias por todo, princesa. Que seas feliz.