Literatura

Marilyn Manson en Revista Pulso (CCH Naucalpan)

 
Mi reseña del álbum We Are Chaos (MM11), lo más reciente de Marilyn Manson, ha sido publicada en la revista Pulso, del CCH Naucalpan. Muchísimas gracias al Mtro. Keshava Quintanar Cano por permitirme contribuir con textos para la comunidad estudiantil.
Aquí les dejo el link donde encuentran la Revista Pulso del CCH Naucalpan con mi artículo sobre Marilyn Manson en la sección de Cultura.
 

Y a continuación les dejo mi texto por si tienen problemas para leerme en Issuu.
 
 

We are chaos, de Marilyn Manson.

Jéssica de la Portilla Montaño.

Fuimos góticos. Nos señalaron, burlones, como EMOs.

Nos dijeron enfermos. Resultamos ser artistas o con dones esotéricos.

A esta edad somos felices y con familias estables.

Ya no se nos nota lo oscuro porque la ropa es para vernos lindos.

Fridasofiamos mucho en el pasado. Hoy día, escupir sentimientos es para quienes aún se preocupan por lo que piensen los otros.

Disculpen por favor si contradijimos sus predicciones o deseos de vernos muertos. Ahora estamos ocupados criando pequeños Timmys o Tammys Burton….

Marilyn Manson creció.

 
Dejó de ser el jovencito andrógino y famélico que se hacía cortadas en público. Ahora se ve como cualquier tío rockero que se maquille el rostro.
Sus fans también crecimos. La mayoría evolucionamos. Ya no somos los “adolescentes enojados” que querían tener el mundo en las manos solamente para aplastarlo, como en el final de Anticristo Superestrella (Man that you fear). Superamos traumas infantiles con Retrato de una familia americana. Gozamos de lujuria, adicciones y fama con Animales mecánicos. Terminamos de escribir nuestro epitafio solamente para nacer de nuevo en Holy Wood.
Ahora, en plena pandemia por coronavirus, el ex periodista musical regresa para recordarnos que seguimos vivos. Y ya no a duras penas. Nos encontramos en esa fase de la existencia en que estamos sorprendidos de haber legado hasta aquí. Llegamos sanos, o casi. Tenemos empleo estable, o somos nuestros propios jefes para que nadie nos esté fastidiando. Hasta aprendimos a sonreírle a los clientes. Presumimos de una pareja que quién sabe cómo logró estabilizarnos el ánimo y que solo por eso se irá al cielo.
Hemos aceptado que nada cambiará el mundo (Lamb of God). Que no basta con vestirse de negro y hacerse modificaciones corporales. La fanbase más fiel del Reverendo sigue siendo oscura, pero ahora lo oscuro se lleva por dentro. Por fin aparentamos ser gente decente que igual hasta haya hecho algo de provecho. ¿Quién imaginaría que nuestras selfies de redes sociales filtran años de blasfemia y sangre?
En algún momento hicimos las paces con Dios. “Nunca odié al Dios verdadero, sino al dios de la gente” (Disposable teens). Algunos hasta aprendimos a hablar con ángeles. Y ganamos buen dinero por ello. Lo celestial solo se aprecia cuando creciste entre demonios. Y las cicatrices y los complejos psiquiátricos nos hacen interesantes.
 

We are chaos (MM11)

 
Resulta una armónica sorpresa digna de ser escuchada una y otra vez. Rock “alternativo” bastante clásico, no tan pesado ni tan estridente (el álbum Antichrist superstar fue un gusto adquirido: me dio jaqueca la primera vez) con baladas de amor tóxico,  un toque escarlata pero ya sin el inminente y aplazado suicidio. ¿Para qué dejar por ahí tu cadáver mutilado, habiendo tantos placeres por experimentar? El estribillo de Marilín Mensón, el personaje de Eugenio Derbez que tanto odiamos y amamos, resultó de lo más adecuado: Yo solo quiero gozar. Yo solo quiero disfrutar.
La música de We are chaos es tan dulce que incluso nuestros parientes la toleran (ya hice la prueba)… Si tan solo no reconocieran la característica voz, tan repudiada por sociedades de padres de familia y por el Cinturón Bíblico. ¿Seguirán pensando que las letras del Reverendo fueron “responsables” de la masacre de Columbine? ¿Acaso sería responsable de todas y cada una de las masacres escolares y de los tiroteos al azar de los últimos tiempos? En una entrevista reciente, Manson se nota sorprendido porque aún nadie lo culpa por la aparición del coronavirus. Y afirma, además, que imaginaba un apocalipsis un poco más colorido.
El álbum comienza con un discurso que nos remite al preludio de Portrait of an American Family. No puedo hablar de una canción favorita pues todas sin excepción me han gustado, pero llevo varios días con el corito de Don’t chase the dead en la cabeza. El video de este tema tiene una trama predecible pero agradable, y una fotografía psicodélica que recuerda a Dope hat y sus oompa-loompas, y la lluvia de sangre de Heart-shaped glasses.
 

En cuanto al video de We are chaos…

 
No sé si tiene la intención de ser autoparodia; pero es tan malo, tan malo, que se convierte en bueno. Resulta hipnótico. Al momento de escribir estas líneas, cuenta con 9 mil 400 No me gusta en el canal oficial de Youtube. ¿Una píldora con el rostro de Manson entrando a una lengua? ¿Es en serio?
Los fans de Marilyn somos parte de la Generación X. Algunos resultamos ser Xennials, nacidos entre 1977 y 1983, y crecimos jugando Atari, Intellivision y Nintendo. Y sí: seguimos estando enfermos, jodidos, y somos complicados, como dice la letra del primer sencillo… La diferencia es que ya no peleamos contra ello. Ya nos terapiaron demasiado, y solo desperdiciamos dinero acostados en un diván sin fondo y sin sentido. Si otros nos dan la espalda, lloramos un rato para luego darle al botón de bloquear. Pero ya no nos revolcamos en lagos de lágrimas eternos como reinas del drama. No más gritos en la oscuridad.
Tal y como Erich Fromm escribió en El arte de amar, hemos aprendido a ser papá y mamá de nuestro niño interno. A estas alturas del partido por fin aceptamos quiénes somos. Y si cambiamos, será para complacernos. No nos vanagloriamos más por nuestros errores, tampoco lamentamos el imborrable pasado. El destino lo vamos escribiendo cada día sin trazo alguno del temor de antaño. Ya no renegamos de la sociedad sino que nos adaptamos, y pocas de nuestras amistades actuales dan crédito al relajo que alguna vez hicimos.
 

No nos conformamos con el presente:

 
Aprendimos a valorarlo y agradecerlo. Nos hemos dado cuenta de que sí, vale la pena estar aquí. Ya no nos desvelamos seguido, pero seguimos divirtiéndonos. Ahora cuidamos nuestros riñones e hígados, pero el cerebro se deleita ante gloriosos recuerdos de fiestas y conciertos, slam y unos cuantos vicios que mejor ni mencionamos.
Escuché We are chaos desde el mero día del lanzamiento, 11 de septiembre de 2020, y le pongo 5 de 5 estrellas. No tengo problema en escucharlo a diario… aunque mi esposo y mi hija no opinen lo mismo.

Johnny Depp perdió su juicio legal contra el periódico The Sun por mentiroso y por GÜEY

 
Amo a Johnny Depp. Como todos. Es como un Toño de Valdés que adoramos desde Comando Especial. Nos enamoró como a Winona Ryder en Joven Manos de Tijera. Logró recordarnos a Madonna (o a Luis Miguel antes del dentista) en Alicia en el País de las Maravillas. El muso de Tim Burton ha protagonizado personajes espectaculares, aunque imagino que aburrió con tantos Piratas del Caribe. Pero nada como su actuación en Fear and loath in Las Vegas (Pánico y locura en Las Vegas).
Siempre querido, amado, admirado, deseado, morboseado.
Me pasó como en el temblor de 1985 y el veredicto del juicio contra Gloria Trevi:
Recuerdo exactamente dónde estuve y con quién cuando explotó el gran escándalo.
Johnny Depp, golpeador de mujeres…
¿Qué QUÉ???
Entonces trabajaba en un periódico. Había que publicar la nota e indagar más al respecto. Pero nadie, NADIE se la creía. Ni una sola persona. ¿Qué te pasa? ¿Cuál de sus ex novias se ha quejado de él?
¡Amber Heard miente! – esa fue la opinión generalizada.
Amber Heard había pasado desapercibida en lo que a mí respecta. Que Johnny Depp dejó su concubinato de años con Vanessa Paradis (cantante con un one hit wonder bailable) y a dos hijos. Que si Angelina Jolie (y luego esa bruja) le advirtió que no se casara con una cazafortunas. Etc.
 

Por supuesto que Amber Heard me cayó mal.

 
¿Mal, dije? Hasta firmé las peticiones en change.org para que la sacaran de la saga Aquaman (detesto a los superhéroes excepto DeadPool y Batman). ¡Jamás me vuelvo a pintar el cabello con L’oreal!
Luego de la batahola del divorcio y el silencio de Johnny Depp, vino la venganza: Demandó al diario The Sun por el artículo, ensayo u lo que sea. Oh, pero qué tragedia: un periódico publicó algo implicando que un actor golpea mujeres.
Quienes hayan seguido este caso, como yo que tengo el placer culpable de leer los detalles legales de las celebridades (qué quieren: nueve años y medio casada con un jurista), lo saben:
Amber Heard fue acusada de violencia por parejas anteriores. La fotógrafa Tasya Van Reed en 2009. Y seguro habrá otros novios y novias y demás que no levantaron cargos, como siempre.
Y salieron los audios donde Amber Heard ADMITE haber golpeado a Johnny Depp.
Testimonios de fuentes diversas.
Hasta videos de Amber Heard, casada, llevando a Elon Musk (el de Tesla y SpaceX) al nidito de amor conyugal.
Y así.
Johnny Depp negó haberle puesto un dedo encima a Amber. Nunca jamás en la vida y por nada del mundo…
Sí admitió, en pleno juicio, tener un problema de alcohol y de drogas.
Pero, digo:
¿Quién NO tiene un problema con el alcohol u otras drogas???
(Y quien diga que no, que esconda la colilla de su último tabaco. O la bacha. Y la última taza de café. O analgésicos opioides como el tramadol.)
Por Dios: si basta un par de benzodiacepinas para tener amnesia anterógrada.
“¿Que yo hice qué? ¿Cuándo? No sé, yo desperté y estaba ahí. Maldita cruda / Maldito bajón / Estúpido pavo frío”.
 

Johnny Depp perdió su juicio legal contra The Sun porque NO FUE DIFAMADO.

 
Pero claro que SÍ abusó de Amber Heard. Poco importa que ella también lo haya agredido. Difamación no hubo, a fin de cuentas. En Leyes, la clave es la elección de palabras. Hasta el peor criminal se libera de los cargos si el proceso se entabla de forma incorrecta.
Si eres mujer puedes lanzar el primer golpe para lastimar. O el segundo, y cuantos más quieras para intentar defenderte.
Aquí entramos en cuestiones peliagudas. Sobre todo en esta época de la Generación de Cristal. Ahora resulta que la caracterización de Anne Hathaway en la nueva versión de Las Brujas (Roald Dahl) ofende a quienes nacieron con ectrodactilia… Discapacidad de la que nunca escuché hasta que quienes nacieron con ella se quejaron de la película. Vaya: la controversia sirvió para que yo me enterara de este problema congénito.
Hoy día todo todo TODO ofende. Todo es políticamente incorrecto.
 

Algunos argumentos (totalmente discutibles) en contra de Amber Heard.

1. A las mujeres nos encanta hacernos las víctimas.

Somos reinas del drama. Y desde niñas manipulamos. Chantajeamos a nuestros hijos hasta la muerte, e inclusive desde el más allá podemos hacerlos sentir culpables.
Hasta hace unos años que perdí a mi perrito Domi y comencé a trabajar con ángeles y arcángeles, dejé la conmiseración. Basta con el título de mi blog: todo me pasa, sí, pero todo lo  malo. “Todos me acosan porque estoy guapa. Todos me envidian porque soy exitosa. Pobrecita de mí, no sé qué le hice a tal persona para que me odiara. ¡Equis se quiere colgar de mi fama!”.
 

1. Por supuesto que nos gusta provocar peleas.

¿A quién no? Pero miren nomás cómo dejó la Cobrita Luna a la pobre Barby Juárez. Todas las mujeres buscamos pelea con alguien. Porque sí. Porque es nuestra naturaleza. Y el chisme es a la mujer lo que al hombre las fotos cachondas.
 

1. Claro que hay mujeres que golpean a sus parejas.

Habrá los que son caballeros y aguanten hasta que prefieren cortar por lo sano. Hay otros que responden… Y así nos va cuando ellos se defienden.
 
((Aquí había escrito una cuartilla sobre mi experiencia personal. Pero desde hace diez años soy tan feliz que para qué invoco cadáveres podridos.))
 
Amber Heard habrá podido iniciar muchas peleas físicas. PERO jamás tendrá la fuerza de Johnny Depp. Solo que reencarne en hombre, ja. Por muy desnutrido que Jack Sparrow esté. En la vida real, una Jennifer Lopez difícilmente mataría a golpe limpio al marido abusador.
 

Argumentos en contra de Johnny Depp:

1. Hay hombres que también se hacen los inocentes.

La vístima… Su reputación lo precede… Podrá ser naco, feo, decir “amplietud” o quejarse a los treinta años de lo que su mami le hizo de niño. ¿Pero swinger? ¿Marihuano?? ¿Golpeador de mujeres??? ¡Cómo crees!
 

1. Luego de la primera vez se les hace tan fácil.

Y esto aplica para los dos. Las mujeres también golpeamos, para comenzar la pelea o para defendernos. Y perdonamos. Nos lloran. Y los hacemos llorar diciéndoles que hasta un perro es más leal que él. Luego otra pelea que termina a golpes. Viene la reconciliación.
Y así, hasta que uno toca fondo o nada en un charco de sangre. Para la codependencia aplica lo dicho en Alcohólicos Anónimos y Narcóticos Anónimos: esto termina en el hospital, en la cárcel o en el panteón.
El abogado chupasangre de Johnny Depp eligió mal las palabras. Debió demandar a Amber Heard por haber abusado de él, y ya. Él también lo hizo. Drogado o no, borracho o no, ¿eso qué? ¿De cuándo acá el estar intoxicado te exime de haber cometido un delito?
 
A ninguno le importó el revelar detalles tan ridículos como el que alguien defecó en la cama matrimonial. O tan lamentables como el dedo desaparecido tras supuestamente aventar una botella de licor. Grafitear la pared con tu propia sangre ya es nivel experto.
Sí: experto en ser un tóxico imbécil.
La persona más tranquila del universo puede volverse un monstruo sin mayor aviso. Solo necesita toparse con alguien que saque lo peor de sí.
 

Por mal que me caiga Amber Heard, me da gusto que The Sun haya ganado.

 
La Justicia es ciega, y el Juez habló luego de examinar con detalle catorce incidentes de los cuales nosotros solo tenemos indicios.
Amber Heard podrá aventar celulares y botellas con ron.
Podrá arañar, insultar, dar bofetadas.
Puede, incluso, colocar sus delicadas manitas alrededor de una prominente manzana de Adán.
Pero, en definitiva, todos los Johnny Depp SIEMPRE tendrán más fuerza física que una mujer.
Es cuestión de simple genética.
 

LA IGUALDAD DE GÉNERO ES UNA MENTIRA DE LAS “FEMINISTAS”.

 
Por más que yo esté con mi hermoso saco de box Orenday, hasta el más ñango y hambriento de mis vecinos hombres podría dejarme tirada en el piso. Por más que haga las rutinas de box de Nike Training Club y por más que me entrene la mismísima Slim Hiller para matar a Billy Campbell.
Tal vez Soraya Jiménez sí pueda romperle su mandarina en gajos a mi vecino el ratero. En chinga le arranca la peluca a Carlos El Capi Pérez… Pero imaginen a la atleta jugando a las manitas calientes contra Vin Diesel o Terry Crews.
Una mujer deportista difícilmente podrá madrear impunemente a un hombre promedio.
Alguna atleta o fisicoculturista tendrá más posibilidades de ponerle una buena paliza a un hombre de fuerza regular. Pero JAMÁS vencería a un hombre de su nivel. Aquí no aplica lo de “ponte con alguien de tu tamaño”. Y, por regla general, las mujeres latinas somos mucho más chaparras que nuestras contrapartes masculinas.
No dudo que Amber Heard realmente haya sentido que su vida corría peligro en más de una ocasión. Por supuesto que no hay forma de salir de la casa o del continente si el pendejo en cuestión no te deja. Imagínate tú, con tus cincuenta o sesenta y tantos kilos en dieta permanente, que haces Yoga y Pilates para cuidar tus articulaciones… con un gorila de setenta y tantos kilos o más encima de ti. Inmovilizándote.
O propinándote un rodillazo en el estómago.
 

Por supuesto que es más fácil golpear, violar y matar a una mujer.

 
Y en México, ni se diga.
Si quisieras acusar a tu ex pareja por violencia doméstica, qué crees: que no aplica. No existe sino el delito de lesiones. No aplica la prescripción pues se debe denunciar inmediatamente (cinco o diez años después que por fin andas de “empoderada” —odio esa palabra—, ni al caso). Y depende de la gravedad de las lesiones: si hay cicatrices visibles, daño de órganos, etcétera.
Por eso es que nadie denuncia.
La única vez que acompañé a alguien a Atención a Víctimas, una mujer le dijo que su nariz golpeada y mi dedo roto había sido su culpa. Culpa de la agredida.
Veamos ahora qué sucede con Eleazar Gómez, aprehendido ayer por intentar estrangular a su novia Stephanie Valenzuela. Hoy día ya está en el reclusorio…
No dudo que haya sufrido algo parecido Danna Paola, quien fue sexualizada desde los 13 años de edad por sus propios padres y la revista Quién.