ElTarotMx

Escritora, tarotista y estrella de tu constelación.

Parque Jurásico y yo

Parque Jurásico y yo

Parque Jurásico y yo

En estos días es el estreno mundial de Jurassic World Dominion, fin de la saga de Parque Jurásico.

Pero, por algún extraño motivo, Laura Dern (Dra. Ellie Sattler) y mi amorcito Sam Neill (Dr. Alan Grant) discuten un tema totalmente inapropiado como parte de su promoción con la prensa:

Lo “inapropiado” de su diferencia de edades al rodar Jurassic Park, la primera de las seis películas.

O sea: ¿Eso qué???

No hay que conocerme muy a fondo para saber que Parque Jurásico fue mi primera película favorita.

Ok ok: Antes fue Alicia en el país de las maravillas, la cual vi (según yo) siete veces seguidas gracias a la permanencia voluntaria de los gigantescos cines individuales de los años 80.

Después vinieron El club de la pelea, Amélie, The Inception… Pero Parque Jurásico es todo un capítulo en mi limitada autobiografía.

Parque Jurásico aniversario
Parque Jurásico aniversario

Si mal no recuerdo, fuimos a verla una noche cualquiera en los Multicinemas de Plaza Universidad en Ciudad de México. Mi mamá, mi tía adoptiva Mariné, mi hermana adoptiva Aracely que estaba de vacaciones en el otrora Distrito Federal. Y yo, pobre escuincla bastante babosa en ese entonces.

En el verano de1993 se estrenó Parque Jurásico. Yo tenía 14 años.

Llegamos al cine sin la menor idea de a qué nos enfrentábamos. Salimos de la sala con taquicardia, jajajaja. Eje 8 Popocatépetl estaba vacío, y yo miraba a todas partes por si no aparecía un tiranosaurio para comernos.

“¿Se imaginan si la clonación pudiera ser real?”. Y tan tan: luego apareció Dolly. Ahora, hasta los perros clonados de Barbra Streisand. Y así.

Aún recuerdo el mayúsculo grito colectivo del cine cuando el velocirraptor casi muerde la pierna de Lexi Murphy.

Ya hasta me dieron ganas de llorar ante el impacto que el fenómeno Parque Jurásico significó en mi entonces suicida y deprimente vida.

No sabíamos de la existencia de internet.

Pero con mis 3 nuevos pesos de domingo (o del cambio robado de las tortillas) empecé a comprar las tarjetas de colección de Topps. Mismas que fueron destrozadas en algún castigo materno por irme de pinta u otro pecado baboso.

También compraba las paletas, los chicles y cualquier cosa de Parque Jurásico nada más que para coleccionar las envolturas. Hice un cuaderno con recortes de Parque Jurásico, Gloria Trevi, Beverly Hills 90210 y Johnny Depp, entre otras obsesiones de mi adolescencia. Aún conservo los cómics originales en inglés. El libro Así se hizo Jurassic Park. Y el casete con el soundtrack de John Williams.

Así se hizo Parque Jurásico
Así se hizo Parque Jurásico

Y, por supuesto, la novela de Michael Crichton.

Los Reyes Magos me la trajeron cuando iba en cuarto de preparatoria. Devoré el librote en unos días.

Compré la película formato Vhs en preventa en Sanborns. Y me obsequiaron colores de madera con el triceratops enfermo como portada de la cajita, jajaja.

El epítome de mi obsesión fue nombrar Sam Neill a mi querido diario, mismo que dejé de escribir por allá de 2007.

Gracias a las redes sociales, hoy puedo seguir a Sam Neill en Instagram y Twitter. Saber de la vida en su granja, en la vitivinícola Two Paddocks, sus nietos, proyectos cinematográficos.

Es por ello, y por muchas cuestiones más, que me pareció tan pero tan inapropiado el comentario sobre…

“…lo inapropiado de la diferencia de edades entre Alan Grant y Ellie Sattler”…

Pero eso ya lo desglosaré en mi siguiente entrada de este blog. Lo bueno es que ya pagué cuatro años de hospedaje y uno más de dominio de TodoMePasa, lo cual me obliga a escribir aquí por lo menos una vez a la semana

El 2 de junio de 2022 tendremos nuestra fiesta de TodoMePasa Quinceañera. Sí: ya quince años blogueando aquí….

Eclipse total de cumpleaños

Eclipse total de luna de sangre en México

Eclipse total de cumpleaños

Reviso las noticias de Google diario, varias veces. Por eso siempre estoy bien informada sobre la última tarugada, como la dieta de Kim Kardashian y en qué va el juicio de Johnny Depp. Sí, es una forma de procrastinación, cuando menos un poquito más sana que los videojuegos que abandoné hace un rato.
Además de los horóscopos de Fulane y Mengane, me salen noticias sobre eventos astronómicos. Que si la luna de gusano, la luna de chicle de menta y canela y coral, etc. Y los eclipses, que se ven en todas partes excepto aquí.

Por eso ya ni revisé los artículos sobre el eclipse total de luna de sangre. ¿Para qué, si nunca se ven en León? Pero gran sorpresa me llevé la noche del domingo 15 de mayo, cuando me asomé al balcón mientras mi hija veía por enésima vez la película de los Trolls:
La luna llena, ni tan llena por la sombra que comenzaba a cubrirla. Entré corriendo para decirles a Héctor y Arancita. ¡Un eclipse total!
Y me quedé afuera, en el polvoso sillón que sacamos porque no hay dónde ponerlo, pero mi esposo el acumulador se niega a deshacerse de él.
Una hora después, la luna estaba totalmente cubierta por la sombra de la Tierra. Era un disco rojo que sí, tal cual: parecía sangre.
Nunca había visto algo así. Y me sentí bendecida de disfrutar algo único, un eclipse total de luna dos días antes de mi cumpleaños 43.
Me recordó lo afortunada que soy. ¿Qué tiene de malo vivir de forma cómoda y privilegiada? Porque el mayor privilegio es estar viva. Tener un techo. Poder comprar comida.
Me da tanta risa cada que un “pompo” (prospecto de cliente que solo hace perder el tiempo) se queja de que es pobre, y por eso quiere su lectura de Tarot gratis, jajaja.
¿Eres pobre? ¡No me digas! ¿Acaso me estás escribiendo gracias al internet gratuito de una computadora del albergue donde duermes cada noche?
¿No?
Ah, bueno: entonces no seas ridículo. Porque pobre no eres. Seguramente el teléfono del que me escribes es tuyo, y bien que tienes para pagar tus datos o tu wifi.
¿…Pobre de espíritu? Eso sí ni te lo discuto, jajajaja.
Claro que es un privilegio tener un hogar y una familia con la cual compartir un eclipse total. México podrá ser mil cosas, pero al menos no estamos en guerra. Habrá cientos de miles de desaparecidos, pero ningún país nos está bombardeando. Estará cara la gasolina, pero no hay escasez de leche de fórmula para bebés, como en Estados Unidos.
Podría enumerar cada una de las bendiciones en mi vida, pero prefiero disfrutarlas en vez de presumirlas. Yo solo sé que mis mejores años han sido estos últimos doce. Y de la llegada de Aranza hace ocho, mejor ni hablamos.
No cambiaría lo que tengo por cumplir mis sueños banales de antaño.
Si tuviera que elegir de nuevo, lo haría tal cual. Incluso mis peores errores fueron experiencias que al final me condujeron aquí. Igual no me desviaron del camino, solo me retrasaron un poco, aunque en realidad llegué justo a tiempo. No sé si existe el destino, o si la vida es una caja de bombones… Yo pienso que sí existe, porque ¿cuántas posibilidades había de que el verdadero hombre de mi vida fuera también mi primer amor?

La dieta de Kim Kardashian para la Met Gala

La dieta de Kim Kardashian para la Met Gala: camino al bufete de carbohidratos

La dieta de Kim Kardashian para la Met Gala

Hoy cumplo 11 años casada con mi novio Héctor Juárez. Porque también celebramos nuestro aniversario de novios, que coincide con mi mudanza a León. Y celebramos el día del padre, día de la madre, día del maestro, día del escritor, día del abogado… Pues hay un día para todo, ¿cierto?
La verdad es que cuando leí sobre la dieta de Kim Kardashian para la Met Gala, dije: Voy a hacerla para ahora que sea mi fiesta de cumpleaños. Cuarenta y tres primaveras, y las mejores han sido desde el 27 de agosto de 2010. Desde noviembre del año pasado mi mamá me regaló la app de Centr, para verme como el Chris Hemsworth. O de perdis como Natalie Portman, la próxima Thor con brazotes que ya no se supo si son reales o no.
No buscaba lo de la dieta de Kim Kardashian, pero uno que abre Google y salen noticias de todo tipo y pues bueno: Voy al día con el caso Debanhi, con el juicio de Johnny Depp contra Amber Heard, con Elon Musk que si compra o no Twitter, etc. Pero lo de la dieta de Kim Kardashian me llamó la atención porque dijo haber bajado 16 libras (7.25 kilogramos) en 3 semanas.

Los nutriólogos te recomiendan bajar un kilo a la semana para no descompensarte y el efecto rebote. Así que bajar el doble, a su edad y luego de tres embarazos, sí es un montón. Supondremos que es verdad que solo tenía tres semanas para meterse en el vestido de “Happy birthday, President” de Marilyn Monroe, así que no tuvo tiempo de hacerse una liposucción. O un balón gástrico. O una manga gástrica. Unos masajes reductivos con Bamitol, sí. Ja jajaj.

¿Cuál es la famosa dieta de Kim Kardashian?

No dio grandes detalles, solo dijo grosso modo: Cero carbohidratos y cero azúcar. Únicamente vegetales y proteínas limpias. Traje de sauna y ejercicio cardio (correr en cinta)…

La dieta de Kim Kardashian para la Met Gala: cortar carbohidratos….


Por supuesto, media humanidad se le ha ido a la yugular. Que el “body positive” y no sé qué. Y sí: es una de las mujeres más influyentes del mundo, o de plano es la mujer más influyente del mundo. Por supuesto que millones de jovencitas pueden caer en manos de un trastorno alimenticio. Pero ahí es donde entran los super papás, para vigilar lo que sus hijas consumen. Tanto en cuestión noticias como en cuestión comida.

La dieta de Linda Hamilton

Hace unas semanas pasaron Terminator 2 en la tele (mi mente está libre de Netflix y de cualquier otro servicio a la carta). Googleé “brazos de Linda Hamilton”, y zas: ella dejó de comer carbohidratos durante año y medio. E hizo pesas.
Kim Kardashian dejó de comer carbohidratos durante tres semanas, y ha recibido cantidad de odio.
No creo que hayan atacado tanto a Linda Hamilton cuando reveló su secreto. Tal vez porque internet aún no era de uso masivo en aquel entonces.
Linda Hamilton no dice (o no he buscado si dijo) algo sobre consumir grasas. Kim Kardashian las evitó.
Básicamente las dos hicieron una versión de la dieta Atkins, que limita los carbohidratos (18 a 22 gramos al día).
Yo pues, obviamenteee, iba a hacer mi propia versión de estas dietas pero con los menúes alimenticios de Centr. Sin embargo, hoy es mi aniversario de bodas así que ayer fuimos a un bufete asiático.
Y comí tres tipos de sushi distintos. ¿Comí? ¡Tragué! Rollitos primavera, mismos que intenté hacer en casa y resultaron ser un epic fail. Pollo frito empanizado. Costillas. Alitas rebosantes de grasa. No comí verduras porque no había, jajaja. Pero rematé con chispas de chocolate y jarabe Hersheys. Eso sí: mi Pepsi light, porque no había Coca-Cola.

¿Me importa más verme bien a corto plazo, o sentirme bien por el resto de mi vida?

Sí: me puse a hacer ejercicio y sigo un régimen alimenticio, aunque no he bajado gran cosa porque mi hija sigue comiendo pizza, nos encantan los Chilenaso’s (churrascos y completos) y unas hamburguesotas llamadas Pipiolos. El sobrepeso me tiene sin cuidado excepto por el dolor de espalda y de rodilla, pero el ejercicio ayuda muchísimo. Si mi índice de masa corporal jamás vuelve a rondar los 20, no me importa. Desde que me mudé con mi esposo he sido más gorda que flaca, y jamás había sido tan feliz.
Aunque ya no me quede la ropa, buah.
Y mucho menos un vestido de 80 millones de dólares.
Yo por eso ya tengo lo que estrenaré en mi fiesta de cumpleaños, ahora que según “se acabó la pandemia”:
Una playera original de Jurassic Park. El logotipo de la primera película, con mi otro amorcito Sam Neill.
Ah sí: pero no sé quién dice que no hay que usar estampados después de los 30.
Y Carolina Herrera dice que hay que cortarse el cabello a los 40. No usar falda. Y no sé qué.
Pero pues… ¿A quién le importa???

Elon Musk, Twitter y TodoMePasa…

Elon Musk compró Twitter, no TodoMePasa

Antes de TodoMePasa.com, me la pasaba del tingo al tango.
De un dominio a otro.
Tuve ginahalliwell punto com, jessicadelaportilla punto com, los Spaces de MSN que ni recuerdo cuáles ni cuántos eran (uno se llamaba Ilusorio Mundo Real) y tampoco supe cuándo los migraron a WordPress. Lamentablemente tenías que dar tu autorización.
Aun después de haber adquirido TodoMePasa. tuve la grandiosa idea de mudarme al punto net. Ni me acuerdo para qué.
Luego regresé a TodoMePasa, pero desde Blogger / Blogspot. Jamás pude subir el respaldo de SQL, jaja.
Desde que regresé a WordPress, me mudé de Godaddy a Hostgator, y ahora, justo ayer, acabo de comprar en Hostinger.
La verdad es que Elon Musk fue mi inspiración. Si él fue capaz de conseguir cuarenta y tantos mil millones de dólares para comprar UNA página llamada Twitter
…¿por qué yo no iba a invertir poco menos de mil pesos en un hospedaje decente para mi blog que está por cumplir XV años en línea???
Obvio que no, jajaja. Elon Musk no es inspiración para nadie, tal vez para los alienígenas.
Mi verdadera inspiración fue hoy, que tomé terapia de grupo por Zoom, y se tocó el tema de la procrastinación.
Como sabía que Hostgator vencía en abril, intenté de todas las formas posibles volver a migrar a Blogger. No lo logré. Ya no existen las herramientas que convierten formatos. Así que saqué un wordpress gratuito, se llamaba TodomepasaNúmeroNúmeroNúmero (ni recuerdo el número, era más largo que mi teléfono celular) punto wordpress punto com. Subí todo mi respaldo desde 2012, y me olvidé.
Al fin que ya casi no escribo aquí.
Y al fin que ya casi no escribo en ninguna parte…
Tengo una laptop que me prestaron, pero es tan mala tan mala que tuve que mandarme el archivo de respaldo por WhatsApp para subirlo desde mi teléfono. Así, tal cual. Ya casi no escribo a mano, y mucho menos dándole a las teclas hasta sangrar de nuevo mi túnel carpiano.
Pero hace unos días mi esposo me compró una libreta muy bonita.
Revivir el Querido Diario, ¿por qué no?
Y lo primero que escribí es que “no necesito terapia”…
JAJAJAJ…
Por Dios, ¿pero quién NO necesita terapia hoy día, que ni siquiera sabemos si el coronavirus aún es pandemia, o no?
Así que aquí estaré. Oootra vez. Y mejor aprovecharlo: los siguientes cuatro años de hospedaje ya los pagué.
Si Elon Musk puede, ¿por qué yo no?
Además, yo pagué al contado. No como él, maldito pobretón. Ni para pagarle el hotel a Amber Heard tuvo, así que le dio su corazón en la cama defecada de mi vida el Johnny Depp.
De hecho, había listado el dominio para vender. Pensaba sacar otro totalmente nuevo, porque este ha estado bloqueado en no sé qué tantas oficinas que ya ni han de existir.
Pero Elon Musk no se animó a comprar TodoMePasa. Buuu. ¡Por eso caes mal, gordo!
En otras noticias cuento que no hay más novedades. En la barra de la derecha están mis redes sociales: Twitter para quejarse, Facebook para memes, Tiktok para horóscopos, Instagram para fotos y ya.
Me despido, porque desde noviembre estoy haciendo ejercicio y siguiendo el plan alimenticio de Centr, la aplicación de Chris Hemsworth. Ayer me aluciné al enterarme de la existencia de Fat Thor 🙂

El ABC de respuesta contra problemas

El ABC de respuesta contra problemas

El ABC de respuesta contra el problema que sea

La Terapia Racional Emotiva Conductual es una psicoterapia de corte breve que permite reevaluar creencias y modificar pensamientos. Y es muy sencilla de recordar por las iniciales en inglés de cada uno de sus pasos: ABCDE

A. Activating event (evento activador)
B. Belief (creencia)
C. Consequences (consecuencias)
D. Dispute (disputa)
E. Effective new believes (nuevas creencias efectivas)

Por ejemplo:

No es correcto decir que alguien te hace enojar con sus acciones que, tal vez, o seguramente, son totalmente ajenas a ti. Según el ABC de respuesta contra el problema del enojo, al racionalizar te darías cuenta de que en realidad tú eres quien se siente enojado por el comportamiento de la otra persona. La otra persona igual no se da por enterada de tu molestia, ni hace algo (o nada) específicamente para fastidiarte.

Ejemplo: Te enojas porque tal persona (que no es tu pareja) bebe alcohol, o fuma tabaco, o consume otras sustancias, o es infiel, o renuncia a su empleo, o se fue de vacaciones, o no quiere reunirse contigo en persona, etc.

La premisa básicamente sería:

¿Y a mí qué ch****** me importa?

¿Te afecta que tal persona siga usando alcohol u otras drogas?
NO. Mientras no se muera, claro. Pero es SU decisión.

¿Te afecta que tu cuñado sea infiel?
Si lo descubren, sí. O si su pareja se entera de que sabías, sí. Si la familia se separa, sí… Pero es SU decisión.

Solo piensa en cuántas personas dejaste de frecuentar por cuestiones que ni siquiera estaban relacionadas contigo.

Incluso si las acciones de otra persona fueran un ataque frontal en contra tuya, al racionalizar te darías cuenta de que es la otra persona quien vive infeliz. Al engancharte en su juego de odio y manipulación le das la satisfacción para seguirte molestando. Lo mejor que puedes hacer es simplemente bloquear y ya, sin peleas y sin reclamos.

Ejemplo: Cuando una persona inventó que yo fui a casa de su hermana y vi marihuana del novio. Esto para presionar a la hermana a invitarla a su casa… Por Dios, he visto gente convulsionar por inyectarse ketamina en un rave. Muy preocupada que voy a estar por un pachequín.

Cómo aplicar el ABC de respuesta contra el problema que sea

A continuación un ejemplo que podrás sustituir para aplicar en tu vida y comprender las bases de esta psicoterapia. El ABC de respuesta se puede aplicar prácticamente contra cualquier problema que te ocurra en este momento.

A. Evento activador
En un grupo de WhatsApp pregunté por el costo de un concentrador de oxígeno ya que mi abuela de 90 años presentó un cuadro de neumonía. Recibí muchos mensajes de preocupación y apoyo, excepto de cierta persona que supuestamente ha sido mi gran amistad.

B. Creencia
Solo porque seguimos en contacto, esta persona DEBE preocuparse por todo lo que acontece en mi vida. Debe estar al pendiente de todo lo que hago, digo y escribo.

C. Consecuencias
Me enojo porque mi amistad no me pregunta, ni en público ni en privado, cómo se encuentra mi abuela. Así que yo tampoco le hablo, no porque no me nazca (que no me nace) sino como \”venganza\”.

D. Disputa
Mi amistad puede decidir si me habla o no cuando quiera y de lo que quiera. Si yo necesito desahogarme con esa persona en específico, le escribo en privado y seguro no tarda en marcarme por teléfono.

E. Nuevas creencias efectivas
Que esta persona no me haya preguntado por la salud de mi abuela no significa que no se haya preocupado por mí en otras ocasiones. Tampoco significa que yo no le importe o que no me quiera, o que yo le quiera más, etc. La realidad es que yo tampoco le pregunto constantemente por la salud de sus antecesores ni de su familia, cómo murió su perro, etc.

¿Qué te pareció el ABC? Si te fue de ayuda, comenta y comparte.

Imagen: Smart Recovery.

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