Año: 2014

Y de regalo de cumple: un cristalazo

24/05/2014
 
 
 
((Título alternativo: Los raterillos maaás inteligentes de todo León, Guanajuato))
 

Durante los casi 31 años que viví en la Ciudad de México, sólo una vez me asaltaron. Y eso, nos tocó a todos: tenía 16 años, faltaba poco para Navidad, y no faltaron los rateros muertos de hambre que se subieron al microbús (los de Churubusco que llegan a Aeropuerto) justo cuando estaba la canción A day in the life, de Los Beatles. 


-Buenas noches, damas y caballeros -dijo el primero que se subió. Y tú así de cállenseee, ¡quiero escuchar la canción! -Esto es un asalto -sacó su pistola, que quién sabe si era de juguete o no-, denos todo lo que traigan.
 
Yo traía el reloj de mi primer novio oficial, porque antes tuve otro (otro novio, digo) llamado Ramón Alejandro que (ejem, ejem) en realidad fue imaginario. Creo que traía mis enormes patines, pero así de \’naaa, me hice la idiota y lo único que entregué fueron los aretes que, como toda mujer sabe, no costaban más de cincuenta pesos porque sólo la esposa de un político gasta más en algo que se rompe, se pierde… o te roban.
 
Y ya, pasó, Me quedé traumada durante años y chillaba cada que me tocaba escuchar esa canción, pero no más.
 
En los casi cuatro años que llevo viviendo en León, Guanajuato, han abierto nuestro carro dos veces. 
 
La primera fue como a los dos meses de haber llegado a esta ciudad: fuimos a El Bicho Billar (+ Bar + Pizzeria. \”El mejor billar de León!! Y ahora con área de bar!!\”, bla bla bla), ése que está en Torres Landa 4202, entre Pradera y San Pedro. Ya nos íbamos cuando decidimos que va, la estamos pasando taaan bien que vamos a quedarnos una segunda hora…
 
…y, casualmente, salimos del antrete cuando vimos que forzaron la puerta para robarse el estéreo. Sí, casualmente, porque ya habíamos ido dos o tres veces y nunca había sucedido nada, no, tuvo que ser justo cuando \”alguien\” del lugar vio que nos íbamos a quedar un rato más. Por supuesto que no regresamos ni por error.
 
La segunda ocasión fue… ayer. Apenas hace dos días que mi mamá y mi abuela se regresaron al DF, gracias a Dios, así que no les tocó. Héctor pasó por mí a la oficina y así de a ver, te invito a cenar unas \”hamburguesas locas\” ya que no te pude comprar nada por nuestro tercer aniversario de bodas, ¿va?
 
No sé si nos estaban cazando. Who cares. Había un montón de gente así que tardamos un buen. Regresamos al carro y, zas: cristalazo en la ventana de atrás para robarse mi mochila…
 
…pero, como quien dice, se fastidió o se fastidiaron el o los dichosos rateros: lo más valioso que traía era medio perfume Tommy Girl (original, por supuesto), la muñequera Wilson que me regaló de cumpleaños mi jefa, y mi cosmetiquera nueva con maquillaje. ¡Mi rimel nuevo Maybelline Illegal Length que costó 50 pesotes!!! Varios blocks con mis apuntes del periódico (seguramente a los cacos les interesa cómo hacer un \”juego de cabezas\” o cómo elegir la foto más noticiosa), un cuaderno con un montón de vocabulario nuevo en inglés que ya se me olvidó, dos pares de guantes, un libro deshojado de La Familia Burrón… ¿qué más???

…NADA MÁS. Cuando pasamos por el local de hamburguesas no había lugar enfrente, así que mi esposo lo dejó en otra calle y así como que lo presentí. Se supone que quienes leemos el Tarot no somos muy objetivos cuando se trata de algo relacionado con uno mismo, pero en verdad que lo presentí: le dije a Héctor que bajaría mi mochila pero dijo que no, que León es muuuy seguro (León también solía ser muuuy limpio hasta que pasó no sé qué con la licitación de la basura, y Gobierno municipal decidió dejar que toneladas de bolsas se pudrieran durante semanas en las calurosas calles) y no pasaba nada. Insistí y tuve la SUERTE de dejar mis lentes de leer (que aún no termino de pagar) en la guantera, de bajarme el celular qwerty que es tan viejo que no acepta Whatsapp, y por supuesto la cartera que me regaló de cumple mi esposo, con 450 pesos en efectivo (lo del pago de los anteojos), mi tarjeta de nómina, otra tarjeta de vales de despensa y una estampa de San Martín Caballero que apenas ayer metí.
 
Así que los !#%\”$%/$%&/ ladrones hijos del sushi con queso alcanzaron a ver mi mochila (la mochila que me regalaron con esta laptop… JAJAJA, no creían que iban a encontrar una compu, ¿o sí???) abajo de los veinte kilos de periódico que me traigo de la chamba, le dieron un cristalazo a mi carro para llevársela y se largaron DEJANDO NUESTRO ESTÉREO.
 
¡Bravo, raterillos! ¡BRAVO!!!
 
Vaya que fue una suerte bajarme la cartera nueva: en mi trabajo anterior tenía cientos de horas muertas en lo que entragaba una plana y los diseñadores la hacían, así que en una de esas salí a dar una vuelta al Centro Histórico con mi esposo y de regreso, como siempre, ya la había perdido aunque sin un peso dentro. Y así también perdí mi cosmetiquera anterior, motivo por el cual ahora traía que los labiales y el brillo y el espejo en una bolsa de la mochila y procuraba dejar el rimel en casa porque además se seca de volada; pero como decidí ser \”más ordenada con  mi vida\” justo ayer compré una caja de equis producto femenino (ah sí, por supuesto: como buena mujer traía al menos tres en la mochila por si acaso… ya les servirán a los carteristas para detener la hemorragia ahora que les den un balazo) con un cosmetiquera de plástico de regalo. Igual, fue una gran fortuna que precisamente ayer pasé las tarjetas y el efectivo a la cartera nueva, porque traía todo suelto en una bolsita de la mochila.
Hace rato me estaba acordando de que en otra bolsa traía tres bolígrafos (espero que se les chorreen en su linda jeta, jeje) y una memoria USB vieja y seguramente viruleada donde viene mi respaldo de textos de la Escuela de Escritores de SOGEM Coyoacán… así de UUUPPPS: si el o los idiotas sabe(n) leer y usar una memoria USB, verán mis archivos con mi nombre y lalala. Pero… ¿qué van a hacer?, ¿mandar mis textos a una revista cultural como si fueran propios?, ¿extorsionarme por una pelotita para túnel carpiano???
 
Conclusión: QUE LES APROVECHE. A nosotros nos saldrá más caro el caldo porque hay que pagar por la nueva ventana del auto, pero para eso trabajamos, no como ustedes. Ahí tienen tooodo mi maquillaje, si les pego una infección ni se quejen (jojo). Igual pueden vender lo que queda del Tommy Girl para comprarse su mona, su thinner o su cemento u lo que sea que prefieran para embotar su cerebro.
 
Claro que debo ser más caritativa: qué tal y quien nos hizo esta !#%\”#dera fue porque necesitaba dinero para medicinas (¿no sé si ya el Gobierno paga las que no hay en hospitales?, ¿sirvió de algo esa iniciativa del partido del ecológico Niño Transa?). Nos contaban nuestros ex vecinos que en una ocasión les abrieron el carro y se llevaron la pañalera de su nena con todo y biberones, y ahí andaban casi de madrugada consiguiendo qué darle de comer al bebé. ¡Por Dios!
 
Pero es verdad que esto pasa no sólo en México sino en cualquier otra parte: en todos los países del mundo hay ladrones de cuello blanco y políticos, y raterillos insignificantes como los que ayer nos tocaron. Igual podría ser que si no tuviéramos que pagar pensiones vitalicias a ex presidentes (cuando menos nos ahorramos las de los magistrados del TRIFE… por ahora), si no tuviéramos que pagar las fiestas que senadores y diputados hacen a sus esposas en pleno Congreso, ¿acaso ya terminamos de pagar el Fobaproa y el rescate carretero?, ¿la deuda externa?, ¿tesobonos, deudas de gobiernos locales salientes, etcétera y demás???
 
Bla bla bla. Como sea, hoy es otro día y pues hay que apurarse para irme a trabajar de sándwich y así seguir mantiendo a los parásitos de abajo que serán explotados por los bandidos de arriba. Cada quien cumple el papel que le tocó en esta vida: los políticos mienten y se autorregalan bonos millonarios, los ex presidentes roban partidas secretas sin que les toquen ni un pelo de su calva cabeza, empresarios se quedan en Nueva York pidiendo asilo político para que no los extraditen, Elba Esther Gordillo sigue usando sus lentes Chanel en la cárcel… y los atracadores anónimos delinquen el tiempo que puedan antes de que se los cargue la Policía, Dios o el mismísimo karma.

Así que: si leer el futuro en las cartas me da algún tipo de \”superpoderes\”, decreto que a quien haya robado mi mochila le pasen el triple de tonterías (y todas malas) que a mí. Si me han de robar algo, ¡pues que se roben lo poco que me queda de mala suerte!

17 de mayo, #diadeinternet y #diadeJess

16/05/2014

¡Mañana es mi cumpleaños!!!

Sí, mañana, 17 de mayo, mañana que es #diadeinternet,
y día de la Sociedad de la Información y del Conocimiento,
y día contra la homofobia,
y día de la ecología,
o del medio ambiente,
o de algo por el estilo…

Yo estaba feliz de la vida (como siempre, como siempre) porque compré un auto regalito en cierta tienda barata de esas que hay en cada Centro Max de León Guanajuato, doscientos pesitos porque el último me lo compró mi esposo y se me rompió:


Hasta ahí todo iba bien… porque a los tres días que regresé a Centro Max, dejé a Héctor solo cinco minutos, CINCO MINUTOS, no más, y que se encuentra esto afuera del local de maquinitas arcade:

…y tú así de ¡ARGGG!!!, ¿no te lo podías haber encontrado ANTES??? No sé quién sea la mona que sale en Spider-Man porque obviamente no la he visto, pero el reloj es morado y gigante y de plástico pa\’ que resalte, que diga, pa\’ que no se dañe (no mucho). Un reloj para niñas que todo lo pierden, buah.

Hoy llegan mi mamá y mi abuela del DF, no sé a qué hora porque de seguro aún no salen de allá, jojo. Y tengo mucho que decir al respecto pero ya me voy a trabajar. 

¡Muchas gracias por sus buenos deseos por mi cumple, beatches! XOXOXOXO, TQM, TQ1CHy2M, V1000NC, etc etc etc.

PD. Aún no tengo comentarios: tenía los de Disqus en vez de los de Blogger/Blogspot, pero metí los de GooglePlus… ¡y ahora ya no tengo nada!!! Pero ya saben, cualquier cosa estoy en el Twitter de TodoMePasa y Facebook de TodoMePasa, ¿ok???

Del caso de la niña adolescente golpeada por su madre, de Trinidad y Tobago

03/05/2014
Del caso de la niña adolescente golpeada por su madre, de Trinidad y Tobago
 



En respuesta al texto: 

Sobre el video de la madre que le pega a su hija por subir fotos semidesnuda a Facebook


¿Cuántas mamás corrigen a sus hijos con golpes? Excluyendo los motivos, ¿cuántas mamás suben a Facebook el video de cómo corrigen a sus hijos con golpes?

La señora madre de esta niña humilla y atenta contra la estima de su hija,  es el caso donde el remedio salió peor que la enfermedad.

Quien sube su vida a internet no tiene privacidad, todo es público y es una invitación a que todos, absolutamente todos, opinen de uno: especialistas, profesionistas, padres de familia, religiosos, políticos, jóvenes, señoritas, niños, maestros, pervertidos, degenerados, sociópatas, voyeuristas, etc.

Analicemos la situación: 

1.- La niña tiene acceso a las redes sociales en la computadora de la casa; 

2.- La niña no es supervisada por su madre; 

3.- La niña tiene libertad y medios para subir sus fotos a Facebook; 

4.- La niña abusa de la confianza de su madre y sube fotos semidesnuda; 

5.- La madre considera obscenas o sucia las fotos y los mensajes; 

6.- La madre regaña y corrige a su hija con golpes; 

7.- Y para escarmiento y de lección sube el video de la golpiza a su hija a su Facebook. 

8.- Posteriormente declara en entrevista que está dispuesta a ir a la cárcel por lo que le hizo a su hija. 

9 .- Todo el mundo quiere opinar si estuvo bien o estuvo mal. 

10.- Se vuelve un trend topic.

¿Cómo es que una niña de Trinidad y Tobago tiene acceso a internet? Para empezar, sólo el 17% de su población se encuentra en pobreza, es decir, viven mejor que nosotros los mexicanos: exportan hidrocarburos, caña de azúcar, azúcar, ron y cacao y han tenido crecimiento económico en los últimos 8 años.

El comportamiento de la madre fue abusivo y visceral. No ponemos en duda sus sentimientos de amor hacia su hija ni la forma de corregir a su hija (es una madre grande, ignorante y afectada por lo que hizo su hija) sino la forma humillante de corregirla y el abuso de ventilar la golpiza a su hija  en internet.

Más del 70% de los cibernautas aprueban el comportamiento de la madre, esto quiere decir que: ¿están de acuerdo en usar violencia para corregir las faltas de sus hijos?, ¿en todas las faltas o sólo en las de carácter sexual? El video que vi está titulado: “Así deberían de reaccionar todas las madres cuando las hijas suben fotos a las redes sociales enseñando de más” como un ejemplo a seguir. 

La madre, para corregir el comportamiento INCORRECTO, INMADURO y SUCIO de su hija, aplica la mejor solución a su alcance: la golpea con un cinturón, la insulta, y se burla de niña, diciéndole: aquí tienes tus “LIKES”. 

¿En verdad esa es la mejor forme de corregir? 

La mamá está enojada más que desesperada, se ve inmediatamente; especular si son pobres, si le afectó la ausencia del marido o padre respectivamente, si tiene estudios es circunstancial, el hecho trascendente es la publicidad de esa humillación, no la golpiza.

La primera reacción de cualquier madre – padre ante una falta de ese tipo, lo más normal es que le den una buena regañada y unos cinturonazos y le suspenda la computadora. 

No existen medidas sobre cuántos manazos o cachetadas o cinturonazos son los correctos y los justos, ni la intensidad y fuerza de los mismos, cada padre considera cuántos hay que darles de acuerdo a la gravedad del asunto.

La niña  recibió bastante golpes por su falta, ¿cuántos golpes les damos a los padres por sus faltas? Las fallas de un padre hacia sus hijos dejan huellas para toda la vida; la falta de esta hija atentó contra ella misma (su estima, prestigio, reputación etc.). Este tipo de fallas que menoscaban la personalidad, la autoestima, la autoimagen, el autoconcepto, no se corrigen con golpes sino con palabras de comprensión, de apoyo, con supervisión en las amistades.

Pero el hecho de que más del 70% de los cibernautas cree que se hizo lo correcto sólo deja ver los niveles de violencia que se viven al interior de las familias y sus modos de educar y de corregir.




Héctor Juárez Lorencilla es Licenciado en Leyes, en Educación Primaria y en Relaciones Internacionales. 

Terapeuta, experto en niños problemáticos, profesor de regularización de todos los niveles y todas las materias.

¿Amor o suicidio?

29/04/2014
6 de octubre de 2007, México DF.


Todo iba bien.

No sé por qué, pero todo estaba bien. Realmente bien.

De pronto mi mundo era perfecto,

tan perfecto que tampoco yo pude creerlo.

Y no debía creerlo, porque mis fantasías nunca sobreviven al amanecer.


Entonces apareciste tú.
Tú. Con esos ojos que arrancaste a uno de tus tantos demonios.
Tú, con mis delirios de artista y tu inagotable sonrisa de lujuria.
Sólo tú podías hacerme confiar de nuevo.


Y caí.


Simplemente caí. En mis errores de siempre. En promesas sin principio y tantos adioses sin fin.
Y caí en ti una, otra, otra vez.
Me esperabas cerca del acantilado pero no hiciste nada por detenerme. No sé si fue la inercia o si tú me arrojaste, pero rodé hacia ti y me desmoroné como arena en tus brazos.


Nada era importante si no se trataba de ti. Todo lo que no fueses tú valía mucho menos que madres.
Contigo regresaron mis monstruos, los patrones autodestructivos que habían desaparecido hasta que tú llegaste. Entraste a mi vida así, sin más, de la misma manera en que de pronto te fuiste.
< span style=\"font-size: large;\">Lo comprendo: yo tampoco puedo vivir conmigo, pero al menos lo intento.
Creía estar bien contigo, pero ahora resulta que estoy mal con todo.
Me abandonas porque siempre habías estado sin mí, y yo ya no puedo dejar de seguirte…



Hot cakes Bajos en Calorías para Bajar de Peso (¡Solo 150 Calorías!)

24/05/2025
Low calorie pancakes. Hot cakes bajos en calorías

Hot cakes Bajos en Calorías para Bajar de Peso (¡Solo 150 Calorías!) – Mi Receta con la que Bajé 10 Kg

 

¿Se te antojan hotcakes pero cuidas las calorías? ¡Estos hotcakes de avena y All-Bran me ayudaron a perder 10 kilos (¡sin pasar hambre!). Prueba mi receta fácil y alta en fibra—¡lista en 10 minutos!

¿Comer hotcakes y adelgazar? ¡SÍ! Mis hotcakes de avena bajos en calorías (¡solo 150 calorías!) me ayudaron a perder 10 kilos en 4 meses—¡sin sacrificar el sabor!

Esta es mi receta secreta, perfeccionada con All-Bran para más fibra.

¿Por qué estos hot cakes bajos en calorías ayudan a bajar de peso?

✅ Altos en fibra (All-Bran + avena) → te mantienen lleno por más tiempo.
✅ Bajos en azúcar (comparados con hot cakes tradicionales).
✅ Ricos en proteína (huevo + leche estabilizan el azúcar en sangre).

Tabla comparativa:

Ingrediente Panqueques Tradicionales Esta Receta
Calorías (por hotcake) ~250 cal 150 cal
Fibra 1g 5g
Azúcar 10g 3g (natural de fruta)

Hotcakes de Avena & All-Bran Bajos en Calorías (¡Listos en 10 Min!)

Licúa estos ingredientes aptos para bajar de peso:

  • ⅓ taza de mezcla para hotcakes integral (o harina de avena para versión gluten-free).

  • ⅓ taza de avena tradicional (¡no instantánea!).

  • ⅓ taza de All-Bran (para fibra extra).

  • 1 huevo (¡quédate con la yema para más nutrientes!).

  • ¾ taza de leche de almendras sin azúcar (o leche light).

(En la foto está mi resultado final: 3 hotcakes bajos en calorías convertidos en ¡pastel de cumpleaños! Era el 50° cumpleaños de mi esposo y quise hacerle un pastel de hot cakes).

Tips para Hot cakes bajos en calorías

🍯 Usa miel de agave o jarabe sin azúcar.
🔥 Rocía con aceite en spray cero calorías.
❄️ Congélalos para desayunos rápidos.

¿Probaste mis hotcakes bajos en calorías? Etiquétame en redes @eltarotmx (X: @todomepasa) con tus fotos. ¡Compartiré mis favoritos!

Esta receta es perfecta para bajar de peso—esponjosos, saciantes y ¡solo 150 calorías cada uno! Eso sí… no te atragantes. Tu casa no es resort todo incluido, ¿eh? 😉

 

Hot cakes light, hot cakes dietéticos de avena

Mis famosos hot cakes light…

Prometí que próximamente escribiré un post sobre cómo le hice para bajar de peso sin dieta ni pastillas ni suplementos alimenticios ni nutriólogos.
Porque resulta que gracias a mis Hot cakes dietéticos perdí nada menos que diez, sí, DIEZ kilogramos en los cuatro meses que van de este 2014.
Diez kilos (22 libras) y no sé si como cinco tallas de jeans, más o menos. No pretendía bajar de peso tanto porque la verdad estaba mucho más a gusto con algo más de carnita en el cuerpo.
Pero como sigo comiendo sano y haciendo ejercicio seis veces a la semana pues mi metabolismo anda más que encarrerado.

Por lo pronto aquí les dejo una nueva receta de mis ya famosos hot cakes light de avena.

La primera vez que probé hot cakes light fue cuando trabajaba en la Secretaría de Comunicaciones y Transportes y pasaba a desayunar y a veces a comer a Telecomm-Telégrafos que está justo al lado.
Y que por ser paraestatal les dan o les daban casi todo regalado, ya quisiéramos los mexicanos no burócratas una comida completa por menos de veinte pesitos.
He estado jugando con la receta para mejorarla. La que adopté es sustituir la taza completa de harina para hot cakes light por media taza, y media de avena.

La nueva receta que probé hoy y pueden ver en la foto es más nutritiva y tiene mucho más fibra pues se utiliza el bendito All Bran. Hela aquí:

HOT CAKES DIETÉTICOS DE AVENA Y ALL-BRAN

Poner en la licuadora (empezando por la leche para que no se haga plasta):

* 1/3 taza harina para hot-cakes
Hasta ahora he visto tres variedades: hot-cakes tradicionales, ligeros e integrales.
En esta ocasión usé la de tradicionales porque la estuvimos usando para hornear empanadas caseras.

* 1/3 taza avena
Avena normal, entera, sin saborizantes ni azúcar (no instantánea).
 1/3 All Bran
El All-Bran bueno es el de la caja roja que dice original extra fibra.

1 huevo
El huevo puede ser rojo o blanco, jaja. No he probado huevo pasteurizado ni huevos sustitutos, ni los he visto ni se antojan.
Tampoco he usado “sólo las claras” dizque para ahorrar grasa de la yema, es un desperdicio y a fin de cuentas todas las vitaminas están ahí.

*3/4 de taza de leche light
Puede ser leche light normal o light deslactosada. Si usan leche baja en grasa pueden darse el lujo de usar mantequilla normal sin sentirse culpables.

Etc, etc.

A la sartén se le pone un poco de mantequilla para que no se pegue la harina que vaciarán. Dejar cocer de un lado hasta que hayan reventado todas las burbujas.
Voltear y dejar un poco más. Si usan sartén chiquita como la mía de vaca, tengan cuidado de que (uppps) no se les queme el contenido.

Pa’ que se llenen agreguen fruta, en este caso usé plátano que es rico y barato. Le puse un poco de miel de agave que compramos en “Guanajuato capital” ahora que fuimos en Semana Santa.

Para darle extra sabor,

agreguen dos rebanadas pequeñas de Philadelphia light, que es “light” entre comillas porque tiene como 6 gramos de grasa, pero vale la pena.

Si tienen la fortuna de tener una tienda H-E-B en su ciudad, ahí pueden encontrar un queso tipo Philadelpia con casi cero grasa.
Las frutas que mejor combinan con el Philadelphia son las fresas y las zarzamoras.

Ahí me cuentan qué tal les quedaron.

Gabriel García Márquez, el Gabo, deja Macondo y la Tierra

17/04/2014

Gabriel García Márquez, el Gabo, deja Macondo y la Tierra

\"Gabriel

Mis compañeros periodistas dicen que es parte de los gajes del oficio. De este oficio que Gabriel García Márquez también ejerció. Es gaje del oficio el que muera alguien que te importa, muere justo el día que te toca descansar.
Supongo que así te ahorras el tener que leer una actualización tras otra en las agencias. No te enteras sino de la última versión impresa o en línea. Mientras sucede algo hay tantas versiones, muchas de ellas contradictorias.

Dicen que Gabriel García Márquez dijo que el periodismo es el oficio más bello del mundo.

Desde la semana pasada le estábamos dando seguimiento a la salud de Gabriel García Márquez, el Gabo. Fue Premio Nobel de literatura nacido en Colombia y radicado en México. Estuvo hospitalizado por problemas respiratorios apenas hace unos días. Y se sorprendió mucho al leer en las noticias que medio mundo estaba al pendiente de él. \”Están locos, que se vayan a trabajar\”, dijo sobre los reporteros. Muchos esperaban afuera de la clínica alguna declaración de su hijo o de su chofer.
Finalmente pasó hoy, en mi cuarto día de descanso por Semana Santa, precisamente hoy que nadie trabaja en el periódico y que por ende no saldrá la edición impresa.

Así es: falleció el autor de Cien años de soledad, novela que me leí en cuatro días (¿o fueron dos?). Era uno de los libros obligatorios en el último año de prepa. El que más me gustó. La edición que leí tenía atrás un árbol genealógico con los personajes. Y ahí estaba yo, tachando un nombre repetido tras otro.
Descanse en paz Gabriel García Márquez.

 
De él también leí El amor en los tiempos del cólera, misma estructura que Cien años de soledad. Y algunos cuentos en la Escuela de Escritores de México. Recuerdo en especial uno sobre el rastro de la sangre en la nieve. Seguro leí más títulos de él, pero me falta darles una repasada.

Cuéntame un Blues

08/06/2025
Cuéntame un blues. Con textos de Héctor Juárez Lorencilla y Jéssica de la Portilla Montaño (Jéssica Montaño de Juárez)

Queda pendiente de escribir mi siguiente columna de “De chilanga aferrada a leonesa de corazón” para el periódico El Heraldo de León, el cual tratará sobre moches (pueden leer la primera parte si se quieren seguir riendo de Vicente Fox Quesada), porque, ta tan…

¡Ya llegó nuestro ejemplar más reciente!!!

Andamos de plácemes estrenando el libro:
Cuéntame un Blues, antología de minificciones.
Es parte de la Colección Gato Azul #1 de la editorial La Tinta del Silencio. Este bello ejemplar fue creado y diseñado por Anaïs Blues y Luis Flores Ramos.

Cuéntame un Blues contiene textos de escritores como:
Héctor Juárez Lorencilla y su servidora (con el seudónimo Jéssica Montaño de Juárez), José Luis Zárate, Mariano F. Wlathe, Karla Barajas, Juan Carlos Castrillón, Andrés Díaz Nava, Alain Espinosa, Obed González, Ray Manzanarez, Patricia Mata Velasco, Óscar Molina Luna, Ulises Paniagua, Johan Plosky, Mario Ramírez Centeno, Miguel Santos, Nazario Soto, Temok, Dante Vázquez.

Estoy feliz por la primera publicación de mi esposo.

Qué belleza de edición casi artesanal.
Me moría de ganas por compartir con ustedes esta magnífica noticia: lo mejor de todo es que pueden adquirir este libro de colección por sólo 50 pesos.

Editora de mi esposo.
Aunque ya habíamos compartido páginas en el periódico El Heraldo de León con nuestras respectivas columnas (las de Héctor son Lecciones Educativas y Atrapado en la Lectura), esta es la primera vez que compartimos espacio en un libro.

“Blues para todos mis sueños” es el primer cuento de Héctor publicado en papel.
Nada mejor para celebrar que ya en un mes cumpliremos tres, siií, TRES AÑOS casados. ¡Enhorabuena!

Para quienes quieran llevarse totalmente gratis este libro, estaré rifando ejemplares entre los suscriptores de la página de Facebook de TodoMePasa (https://www.facebook.com/todomepasa) y entre mis seguidores de Twitter (https://twitter.com/todomepasa).
¿Quién dijo YOOO???
¡Pues yo!
Ah no… Yo ya tengo el mío.

Vicente Fox Quesada vs AMLO: Dichos de una araña hablando de piojos

29/03/2014

Había olvidado lo ridículamente divertido que es leer sobre política mexicana: un montón de babosos (y una que otra mosca muerta) haciendo guerritas públicas y privadas con tal de clavarse el millonario presupuesto destinado a mantener a los zánganos del panal (y no me refiero al PANAL… bueeeno, también).

Comencemos con:

Dichos de una araña hablando de piojos



…o debo decir: ¿el burro hablando de piojos?

Ya sé que la frase repetida hasta el cansancio por la sabiduría popular va sobre un \”burro hablando de orejas\”.

Pero a este burro en específico, si bien sí es un jumentazo (¡y vaya que sí lo es!), yo más bien lo calificaría de araña porque suena más ofensivo que llamarlo \”pulpo\”. A fin de cuentas, esta última palabra recuerda cosas simpáticas como las profecías del cefalópodo mundialista y una linda canción escrita por Ringo Starr…

Hace algunos días, el político consentido de escritores ociosos (como ésta su humilde servidora) salió otra vez con su \”carmelazo\”.

Sí, con su clásico y bien consabido \”carmelazo\”, por aquello de que la actriz Carmen Salinas le opina hasta a lo que no le truje, y cuando sí le preguntan sobre algo se extiende hablando de incoherencias como las ladillas que tienen sus bisnietas en salva sea la parte de la anatomía femenina.

Don Vicente Fox Quesada, que de \”Don\” no tiene más que el sombrero y el bigote y a quien prefiero llamar don Risente Tox Mesada porque nos sigue causando harta risa y de todo la hace de pex, salió con su nueva frase célebre ahora que dio una conferencia ante alumnos de alguna institución cuyo nombre mejor omitimos por aquello de la penita ajena:

\”Lo más molesto fue tener al piojo del \’Peje\’ en Reforma. Fue como tener una hormiga en el trasero\”.


Démosle el beneficio de la duda y supongamos que algún despistado le preguntó algo sobre las virtudes y fallas de su sexenio, ése que tanto publicitó como el de \”el Gobierno del cambio\”, y no que se le haya salido decir esta babosada cuando tendría que haber hablado de algo serio. ¿O acaso él pensará que ALGUIEN más que Martita se lo toma \”en serio\” si se pone a hablar sobre piojos en el trasero?

Dios: no permitas que me vuelva a imaginar el torneado, canoso y bigotón trasero de Vicente Fox lleno de piojos que para colmo tienen el rostro de Andrés Manuel López Obrador.

Supongo que no fue casualidad que este \”hombre\” haya estado al frente de cierta refresquera cuyo máximo elíxir tiene, según dicen las lenguas viperinas, virtudes tan variopintas como limpiar retretes y destrozar riñones: si pudo venderle veneno sabor cola (¡y dale con la imagen de su trasero repleto de piojos!) a los niños lactantes de Chiapas, ¿cómo demonios no iba a convencer a la mitad de los mexicanos de votar por un esquizofrénico y guadalupano salvador de la economía nacional?

En los últimos meses el señor ha estado en boca de medio mundo, y no precisamente por buenos motivos: recobró protagonismo cuando empezó de \”lamecopetes\” con el hoy Presidente de nuestra hermosa República.

Ahora que el PAN se cae a pedazos con sus grillas internas (que el bondadosito Cordero contra el lobazo Lozano, y demás fauna que les siga el juego… pronto hablaremos de la guerrita sucia entre Ernesto Cordero y Gustavo Madero por quedarse con los despojos de un partido \”honesto\” cuyo prestigio duró mientras no detentaron el poder), no falta quien recuerde que Fox llegó a la silla del Ejecutivo única y exclusivamente porque lo candidateó el partido blanquiazul al que poco después le dio la espalda.

Ah, y porque Ernesto Zedillo le REGALÓ la banda tricolor. Diiiigo, por si no lo alucinaron bastante con el recordado \”error de diciembre\”… sí se acuerdan de cuando el dólar valía como tres \”nuevos\” pesos, ¿verdad?

Risente Tox recobró notoriedad a nivel internacional por su incipiente negocio con cigarrillos de cannabis, marca registrada \”Diego Pellicer\”, su asociación con no sé qué ex líder de Microsoft para vender taquitos de alucín en estados del país del norte donde sí sea legal la yerba \”medicinal\” (insisto: ¿cómo chingados distinguen la \”medicinal\” de la divertida, que diga, de la \”recreativa\”?, ¿acaso la mata brota con una cruz roja en cada rama?).


Luego de que la actriz estadounidense Amanda Bynes terminara en un psiquiátrico siendo diagnosticada con esquizofrenia y otras mugres, donde además los médicos aclararon que lo ÚNICO que encontraron en múltiples exámenes antidoping fueron los metabolitos clásicos por consumir cannabis…

…luego de eso, me quedé así de ah, chi: Amanda Bynes fumaba mota, y terminó medio mensa. Fox quiere vend
er mota, ¡y hace tiempo el Vaticano autorizó su divorcio porque los médicos de la Santa Sede lo encontraron más orate que a la Lindsay Lohan!



¿Acaso habrá alguna relación entre estos extraños hechos?, ¿en serio piensan que la mentada plantita es taaan inocua como sus chauvinistas usuarios -y vendedores- afirman?

Ahora que está de moda el tema de Oceanografía, ni se diga: Risente Tox ya aclaró que nooo, que él mete las manos por su familia, tanto la propia como la adoptada. ¡Basta que él diga que son gente honorable para tener su palabra como garantía!!!


¿Pero QUIÉN podría dudar del hombre que NO dejó escapar a Joaquín Guzmán Loera alias \”El Chapo\”?

Y cálmense, que en mi próxima entrega hablaremos del hilarante tema de los \”moches\”… ¿Qué no ven que los zánganos necesitan ingresos extra???

Social Chat is free, download and try it now here!