Alguien debiera actualizar la frasecita de Schopenhauer: hay mujeres tan pero taaaan \”tontas\”… que hasta usan extensiones para simular más greñero.
(Sí: nos gusta tener cabello, ¿y? ¿Envidia o coraje, peloncillo de laaarrrgas ideas que cambiaron el universo?)
Para muestra basta un copo de caspa del plástico cráneo de la Kim Kardashian: la gran fortuna de su familia los Kardasshole (aprox 300 milloncitos de dólares, a\’i ustedes digan) comenzó con los recibos de honorarios de su papi, el controversial abogado de futbolistas que presuntamente asesinan a sus propias esposas mientras embarazan a la esposa del abogado defensor…
…pero, seamos honestos: el mundo entero conoce a la susodicha NO por haber sido \”la bestie / bff / bla bla whatever de la socialité Paris Hilton\”, porque en aquel entonces nadie sabía qué era una socialité-celebrity, esto es, gente que es famosa sólo por ser famosa. En ese caso estaríamos escuchando muchísimo más sobre Brittny Gastineau, bestie / best female friend / bla bla whatever de la fotosapa en cuestión. ¡Nooo!, si supimos de la Brittny fue gracias a su romance de tres días con Luis Miguel… y si acaso queremos saber más sobre ella en los próximos ene mil años, más valdrá que siga el ejemplo de su amiguis, si es que no lo ha hecho:
¡QUE SE ENCUERE!
Pero no vale encuerarse para una revista y ya, eso lo hacen seguido Fabiola Campomanes y \”La Chiva\” Silvia Irabién (y hasta se besan en portada… aunque un día sus hijas pregunten qué onda con tan lesbianosa forma de ganar dinero y/o fama).
No: hoy día basta con tomarte un chingo de \”selfies\” y subirlas a cualquier red social gratuita para hacerte de un nombre (?) gracias a tus enormes atributos, naturales o no con la condición de que sean enormes, así tú no hagas otra cosa en la vida excepto tomarte fotografías en bikini y de fiesta porque como eres cubana que vive en Miami haciendo… ¿modelaje de trasero más que generoso?
¿Qué tipo de escándalo necesitas hoy hoy HOOOYYY para volverte aún más famosa de lo que ya eres según tú? ¿Basta con ser la más buena de las buenototas?, ¿la más guarra de las zorrillinas Tía Rosa?
Por eso digo que Brittny debiera seguir el ejemplo de la Kim Kardasshole, quien le copió a la Paris Hilton (aunque dicen que la directora de escena fue la mismísima Kris, \”momager\” de las camadas Kardashian y Jenner) y optó por armar su primer video porno Mi Alegría, un sex tape dizque filtrado por un ex novio que hace poco compuso una canción de título algo simpático (\”Yo le di primero\”… ¡hasta crees, güey!!!, date por bien servido si estuviste entre los primeros veinte).
Ahora que la aún señorita (recién parida, pero seguro se casará de blanco así que sigue siendo \”señorita\” aun si su video casero muestra lo contrario) fue pedida para casarse por enésima ocasión, resurgen comentarios negativos de nosotros la gente que necesita comprarse una vida porque, es un hecho: \”haters gonna hate\”. Así me enteré de que la aburridísima grabación original (sólo le gana en lo aburrido la de Noelia) supuestamente incluía una colorida escenita erótica, no muy convencional que digamos, que algo tiene que ver con cierto fenómeno climático que jamás he visto más que en azul.
Y todo esto venía a que… ah, sí: desde que Paris Hilton fue super guau, lo máximo, solamente para ser desbancada por su best female friend (que pasó de bff a fff: former female friend), ésta, su humildísima analista de cortinas de humo favorita, se dio cuenta de la maso nueva tendencia en Hollywood, y por ende en el resto del planeta:
de un tiempo a la fecha no hay negocio tan lucrativo como poner cara de idiota.
Sí, tan simple como eso, y si mal no recuerdo fue Freud quien dijo que sólo hay dos formas de ser feliz…
Imagínate que tienes dieciséis años, y te urge ser famosa de YA. ¿QUÉ HACES?
Pues obviooo: vas y te casas.
-¿Pero qué tiene de fabuloso que una escuincla puberta se ande casando?
-Ah, es que tu flamante futuro esposito es actor dos dos reconocido. Un lista D que hace siglos salió en una película serie A.
-¿Y?, ¿qué los artistas no se casan y se descasan a cada rato?
-Por eso. ¡Justo es el chiste! Tu esposo será noticia haga lo que haga, así que mejor que te dé una embarradita de su mojo.
(léase la palabra \”mojo\” in Inglich, NO le vayan a poner n al final, ni un acento… ¿sí recuerdan a Austin Powers, veá?)
-¡AH!!! ¿Y eso me va hacer hiper guau lo máximo y nueva Kim Nalgashian del momentooo?
-No, m\’hijita. Te falta el escándalo. No creerás que tu esposito tendrá dieciséis años como tú, ni dieciocho, treinta y cinco…
Así que esta pobre niña sufrida, que a los 16 años ya sabía usar pestañas postizas y pupilentes, se casó POR AMOR Y NADA MÁS QUE VIL ASQUEROSO SUCIO Y REPUDIABLE AMOR con Doug Hutchison, un tipo de hoy 53 años de edad del que nunca habría escuchado si no fuera porque se casó con Courtney Stodden hace ya casi tres años.
Nota al pie: Antes de casarte tienes que cambiar tu:
* estilo.

Tus fotos pre-fama deben \”filtrarse\” a internet en algún momento para avivar la eteeerna discusión sobre: ¿matrimonio de una menor con la aprobación de sus padres es igual a pedofilia consentida? Porque sí es un tema medio heavy el que esta \”buena cristiana\” que se casó virgen a los dieciséis, ¡OHHH!, ahora diga de forma velada que eees queee mi mamá me dijooo que no había bronca, que ella y mi papiii (¿verdad que sí es NORMAL que yooo bese en los labios a mis papis, Consuelo Duval???) me entregaban en charola de plata con tal de deshacerse de mí…
…pero regresemos a la parte menos heavy, una historia de amor común y corriente: adolescente con maquillaje Asepxia e internet se inscribe a una clase de actuación online (debe ser muuuy buen método para calificar lenguaje no verbal, tipo qué hace la aspirante a artista con las manos mientras recita un monólogo o si le tiemblan las rodillas o choca los pies, claro: tooodo se ve por webcam, ajá), decide que el instructor está medio gacho pero tiene un currículo aceptable que sirve para comenzar. ¿Por qué no enamorarlo así, a larga distancia y sin que él sepa que no tengo los cuarenta y dos años que aparento?
Díganme si esta niña no hizo el negocio de su vida: saltó al hermoso mundo de la farándula y el chisme mañanero con el ya imborrable apodo de \”teen bride\”, la novia / esposa adolescente que tendrá que cambiar de apelativo para ser la \”teen divorceé\”. Porque justo dos o tres meses antes de mandar públicamente a la goma a quien te rescató de tu normalísima familia, tienes que cambiar tu(s):
* rostro

* implantes delanteros (de una C \”natural\” a DD… aunque tengas que ponerte maquillaje en el pecho porque los implantes hacen que la piel se te vea morada)

* labiossshhh de Lindssshhhay

…sólo le faltó comprarse un nuevo trasero con el dinero de su aún esposito, lo pensé ahora que la otra loca de la Sabrina Sabrok salió con que vive con su amante y su aún esposo en el mismo departamento (alguien tiene que cuidar a la bebé de turno). Claro que puede costearlo con lo que le toque por \”pensión alimenticia a la ex mujer\”, ¿no?
Así que, por si aún no la conocían: les presento a Courtney Stodden, quien desde su aparición en el gossip gringo se perfiló como la auténtica nueva Kim Kardashian, con o sin el enorme trasero (¡muérete de la envidia, Kathy Ferreiro!) pero ella es la nueva fascinación para quienes gustamos del ridículo ajeno.
Esperemos a ver si es cierto que los ex tortolitos aún no anuncian su divorcio porque sólo están esperando para \”causar la máxima conmoción\” en la opinión pública, jojo. ¿No ven que la niña quiere aplicar la de Fabio Melanitto: tener un reality show para encontrar a tu verdadero amor aunque aún no hayas firmado la disolución de tan sagrado vínculo religioso-civil-y-bla-bla?
Querida Courtney Stodden: ¿acaso te traumó el matrimonio? ¡NOOO!!! Por eso sabemos que en algunos días semanas meses años nos sorprenderás con tu nueva boda. Pero, por favor: eso de separarse a los setenta y dos días ya está muy visto, así que para en serio en serio apantallarnos necesitarías casarte con un niño recién nacido. O con siameses. O con un gato. O con una peluca parlante para que tu cerebro tenga con quién discutir todo el tiempo. O haz lo que sea que se te ocurra, al fin que tienes muchísima más imaginación que yo. ¿Con qué nos vas a salir ahora?

Les comunico que, ¡ta tan!:
Mi texto \”Hoy desperté odiándote\” se encuentra en el número 7 de la revista delatripa: narrativa y algo más.

Y, como pueden ver, también podrán leer en esta edición el texto \”Somos lugares comunes\”, de Adán Echeverría, quien dirige esta publicación de circulación mensual.
Aquí les dejo el link para que lean el archivo electrónico en PDF:

Otro aviso que no tiene nada que ver excepto porque tiene que ver conmigo, jajaj:
ÚLTIMAS LECTURAS DE TAROT.
Por cuestiones \”de salud\”, a mediados de noviembre o principios de diciembre dejaré de dar consultas hasta nuevo aviso.
¡Aprovecha este mes! Lectura de Tarot adivinatorio / terapéutico / reconciliación (Yin Yang) / decisiones. $350. Vía Skype o en persona (León y San Pancho). Resultados garantizados, te sorprenderás. Pago por depósito bancario o efectivo.
¡Gracias por recomendarme!

Hoy es cumpleaños de la mujer más importante, de la que no sólo me dio la vida sino todo lo que estuvo en sus manos para que yo tuviera un mundo distinto y mucho mejor que el que ella conoció. La mujer que me sacó adelante sin un hombre, sin tener que estar casada por comodidad con alguien que no la valoró, la que no amarró al primer \”papá sustituto\” que encontró para que me mantuviera, no, por eso ella siempre ha trabajado y lo sigue haciendo para cuidar de mi abuela; tampoco me dejó abandonada en otra casa para ella irse a vivir con algún amor pasajero. Cada día debo agradecerle por haber sido tan fuerte, por su esfuerzo, por haberme jalado las orejas y por haber sido estricta para que yo fuese alguien, para que no dejara los estudios (nunca supe que me podía salir de la prepa, jaja) y mirara siempre más allá de lo que tengo, que aspirara a ser, a saber y hacer más. Gracias a su ejemplo de dedicación y esfuerzo he logrado poco a poco mis metas… Porque seguimos aquí, unidas como nunca antes así sea a través de internet, quiero decirle: gracias, mamá, porque mi abuela y tú son mi único ejemplo a seguir.

Feliz cumpleaños, Blanca Montaño.

¿Acaso no extrañaban una \”cortina de humo\” así de divertida??? Lee la primera parte aquí:

¡Que paseee la periodistaaa!!! Laura Bozzo vs Carmen Aristegui, jo jo

(http://www.todomepasa.com/2013/09/que-paseee-la-periodistaaa-laura-bozzo.html)

Apenas hace unos días estaba pensando en eso: desde que Kalimba estuvo en la cárcel por la presunta \”violación\” de la cantante, teibolera u lo que sea Daiana NoRecuerdoSuApellido, no ha habido ninguna cortina de humo digna de mencionar.
Seee, miren, las últimas cortinas de humo no han sido taaan duraderas como Kalimba y Laura Bozzo:
1.  La edecarne Julia Orayen fue el tema del año gracias a ese debate presidencial, pero pasó de moda luego de haber estado en Playboy y el reality La Isla.
2. La boda de Eugenio Derbez coincidió con el #YoSoy132 y se armó un desbarajuste, pero fue temporal. ¿Recuerdan cuántos meses duró el relajo de Paulette Gebara Farah? Aún tengo el \”cuento\” sobre Paulette que escribí cuando TodoMePasa estaba en punto com, lo subiré aquí nomás pa\’ que hagan un poco de memoria, que dicen que es lo que a nosotros los nobles mexicanos nos falta.
(Por cierto: no he visto \”No se aceptan devoluciones\” / \”Instructions not included\”, igual ni la veré, pero a mí sí me da gusto que un mexicano triunfe en el extranjero independientemente de si su producto es comercial, basura, \”cultura chatarra\”, whatever. Todos hemos visto algo de Eugenio Derbez, y bien que mal nos ha hecho reír muchísimo. Aún recuerdo cuando era niña y mi teleniñera me permitió ver a Derbez en un programa ochentero llamado \”Anabel\”, donde los estelares eran Carlos Ignacio, Mario Bezares y María Alicia Delgado… Ustedes dirán quién sí \”pregresó\”, de ser actor de relleno al cómico mexicano actual por antonomasia.)
(Igualmente, Flaquiza Eiza González me cae gordísima, peeero me da harto gusto que esté dando de qué hablar a nivel internacional por ponerle Liam Hemsworth al niño estar haciendo castings en Hollywood: ahora el mundo entero sabe que las mexicanas somos bien cogelonas chambeadoras y gemimos hablamos in English.)
Creí que el violentísimo desalojo de los maestros disidentes del Zócalo iba a dar más tema de conversación, pero no: hubo defeños a favor, otros en contra, el resto del país ni se inmutó; que qué bueno que Enrique Peña Nieto por fin se puso los pantalones y que qué malo que la represión y que blaaa. \”Y pues ya\”: no pasó de que hicieron su meme de la princesa Fiona y el burro de Shrek, y de que ayer que hice mil horas formada en el súper (pinche Soriana de mierda… No sé por qué quienes viven junto a un Soriana no los DEMANDAN por el delicioso e higiénico aroma cuando pasas por la zona de descarga y contenedores de basura) abrí una revista de la jais-sosayeti y ahí estaba: la primera dama presumiendo sus pestañas postizas.

Pero qué bonito es que una primera dama parezca modelo de calendario, ¿no??? Los mismos retrógradas que rechazaron los indignos víveres de Playboy eligieron a esta bellísima y recatada mujer para ser el rostro de México por los próximos cinco años. ¿A poco unos centímetros cuadrados de tela en forma de bikini hacen la diferencia entre una mujer \”indigna\” (que posa sin ropa) y una que puede llegar a ser esposa de un presidente???

Hablando de primeras damas: también circuló en redes sociales una foto de Margarita Zavala, esposa de Felipe Calderón, con esta leyenda (en mayúsculas y todo):

\”LA VERDAD ES QUE NO TENGO PALABRAS CON QUE DESCRIBIR ESTA FOTO YA QUE MARGARITA ZAVALA DE CALDERON NO ANUNCIO NI PIDIÓ REFLECTORES NI SE VISTIÓ DE ALGO SOLO SE PUSO LA CAMISA DE MÉXICO Y AYUDAR COMO UN VOLUNTARIO MAS, MIS RESPETOS PARA ESTA SEÑORA.\”
…pues sí, qué padre. Ojalá la señora lo haya hecho de corazón, no por el remordimiento de conciencia que seguro le generó los ya no recuerdo cuántos miles de muertos gracias a la estúpida y babosa \”guerra del narco\” de Felipe Falderón, todo para que nos cagáramos con la noticia de que había valido madres porque la marihuana medicinal está de moda en Gringolandia, y porque la mota recreativa fue aprobada en Colorado y Washington para beneplácito de Vicente Fox Quesada y sus cigarritos verdes \”Diego Pellicer\”.
Y sí, padrísimo. No estaría mal que el mismo que tomó esta foto suba las de CADA UNO DE LOS MEXICANOS que también hicieron trabajo voluntario sin que su esfuerzo se hiciera viral.
Cada mañana enciendo la computadora y lo primero que hago es saludar a mi mamá en Skype, ver el horóscopo de tauro y sagitario de Kala Ruíz,  y leer los encabezados de cualquier tipo de noticias. Mi placer culpable es leer ridiculeces, ya sean de política o farándula (que para el caso es lo mismo, como bien demuestran las actrices Anahí y Sherlyn), así que hoy me encontré con la primera sorpresa:
¡Laura Bozzo cerró su Twitter!
(¡YESSS!!!)
Así es: la mismísima vieja loca que se atrevió a decirle PUTA a una panelista en un programa de televisión (y que ya no supe si fue o no sancionada por la Secretaría de Gobierno), la que le grita a medio mundo que es un tal por cual y la lala porque ella es buena y pura y santa…
…pobre, pobreciiita señoriiita Lauuura que no aguantó un rato de ciberbullyng. ¡Bah!!! Habría que ser o muy idiota o muy cobarde para cerrar tu twitter o tu blog u lo que sea nomás porque no aguantas que te estén jodiendo, en especial si tú eres la que provoca \”la pelea nominada a la mejor del año\”.
Ahora: acabo de leer en la página de Carmen Aristegui que:
http://aristeguinoticias.com/2509/mexico/sorprende-a-alcalde-circo-de-laura-bozzo-en-guerrero/
Sorprende a alcalde “circo” de Laura Bozzo en Guerrero
Ramiro Ávila Morales, presidente municipal de Coyuca de Benítez, Guerrero, se dijo sorprendido del “circo” de la conductora Laura Bozzo, quien visitó la zona afectada por las inundaciones.
A través de su cuenta en Facebook, publicó:
“Como Presidente Municipal de Coyuca de Benítez, Gro. me uno a la indignación general por este acto inmoral de este personaje que sin escrúpulos se aprovechó del dolor de un pueblo que lo menos que requiere es circo”, refirió sobe una nota de Proceso en la que detalla
Y agregó: “Lamento profundamente haber sido sorprendido por la susodicha Laura Bozzo ya que fui a recibirla al estadio de fútbol de esta ciudad creyendo que traía apoyos para los damnificados pero al darme cuenta de lo que se trataba abandoné el lugar. En ese momento teníamos víveres para para llevar a comunidades incomunicadas pero se negaron a prestar sus helicópteros para transportarlos. Ojalá el Gobierno del Estado de México nos mandara un helicóptero que tanto necesitamos para llegar a las más de 30 comunidades incomunicadas por la caída del puente”.
A través de la cuenta de Twitter de la conductora de Televisa vino la respuesta…
*****
…pero no sé cómo pegar los modulitos de Twitter (ya aprendí, je), así que le di clic al twitter de la señoritaaa para ver si podía pegar aquí \”la respuesta\”:
Resulta que Laura NO ha cerrado su Twitter, sólo amenazó con hacerlo:

Mil gracias por todo pero quiero ver cara a cara cuando me atacan, por este medio es facil tirar la piedra y esconder la mano cerrare esto
— Laura Bozzo (@laurabozzo) September 28, 2013

Pero hace dos horas escribió esto:

CONFIRMO:la petición de replica a la Sra. Carmen Aristegui SI ES MIA, tal como lo publique por este medio el viernes.
— Laura Bozzo (@laurabozzo) September 30, 2013

Como obviamente NO cerró su tuiter porque NO se puede quedar con las ganas de seguir parloteando, hasta me dan ganas de contestarle:
\”Replícale a Carmen Aristegui en TU programa, \”Y PUES YA\”. No creas que puedes venir a NUESTRO (no tuyo) país a hacer tu desmán sin más, que sí lo has hecho; pero de eso a meterte con La Periodista Mexicana por antonomasia (ah, cómo me gusta esa palabra) pues NO.\”
En verdad, ya hasta me estaba imaginando cómo  sería si Laura Bozzo fuese al programa de Carmen Aristegui, y viceversa… pero les describo el escenario soñado después. ¡Feliz precierre de año!!!

¡…y que pase la dizque periodista!!!
¿Carmen Aristegui
o Laura Bozzo?
Carmen me caía gorda porque era algo así como el ídolo de mi señora mamá.
Laura Bozzo me caía y me sigue cayendo mil veces peor por motivos más que obvios.
…y ahora resulta que Laura #Morbozzo reta a la comunicadora mexicana más importante para demostrar:
1. ¿Quién de las dos hace periodismo de verdad?
A Carmen la he visto, leído y escuchado de manera intermitente durante muchísimos años. No recuerdo si me cayó bien o me cayó peor luego del enfrentamiento que tuvo con el entonces presidente Felipe Calderón Hinojosa.
Laura es un clásico del folklore latinoamericano, así como lo son el reggaeton, la \”mona\” y el \”perreo\”. Ni siquiera es necesario que uno se dedique a ver tele para saber frases clásicas de esta señora o señorita gritona:

2. Quién de las dos es una verdadera dama.
A más de uno le castró cuando Carmen Aristegui salió con lo del supuesto alcoholismo del ex presidente. No recuerdo si me cayó bien o mal en aquella ocasión (así o más voluble yo), sin contar el relajo que se armó y que tuvieron que regresarle su programa de radio, jo jo. La mujer se salió con la suya sin necesidad de despeinarse un cabello.
Sobre Laura #Morbozzo… ¡bueeeno! Ya no hablemos del nivel intelectual y del contenido de su programa, de si los casos son ciertos o actuados con guión: basta con escucharla hablar unos minutos para darnos cuenta de que Laurita es \”la pura garnacha\”. ¡Claro que pareces mexicana, mamita, pero mexicana de las superchidoguán!
Conforme voy leyendo  más detalles en redes sociales, más risa me da esta dizque \”pelea\”, que no es tal pues Carmen sólo está haciendo su trabajo al anunciar que la investigación de la revista Proceso y que si Laura Bozzo usó helicópteros del Gobierno del Estado de México para irse a Guerrero a fingir que entrega inexistente \”ayuda\” cuando en realidad sólo grabó a los damnificados para pasarlos en la tele.
En verdad, he dedicado laaargas horas de mi tiempo en el excusado a hacerme preguntas del tipo existencial (la falta de un maldito ejemplar del Selecciones Reader\’s Digest produce filósofos de baño):
* ¿Será verdad que la señorita Laura te ayuda con un carrito de hot dog?
A cada rato sacan lo del \”carrito de hot dog\” para burlarse de la pobre ¡Señorita Laura!, pero ya quisiera cualquiera de nosotros tener un armatoste de ese tipo totalmente gratis, a cambio de exhibirte en el programa prime time de quienes se acuestan temprano (niños y sus abuelitos, pero más bien las abuelitas). Por lo menos para venderlo, si  no te quieres dedicar a despachar comida rápida, o para ponerlo a trabajar o rentarlo u lo que sea. Pero de que te servirá de algo el dichoso carrito, seguro que te servirá.
A ver: ¿Carmen Aristegui le ha regalado algo a alguien? 
¡Nooo, verdad!!!
Así que vayamos a los hechos: Laura Bozzo se preocupa porque al menos puedas vender o cocinarte unos buenos hot dogs el día de mañana, y con toooda la generosidad del presupuesto de sus productores te regala no ¡un autooo! sino ¡un carritooo de hot dogs!
Carmen, en cambio, es medio amarrada. Díganle a esos de MVS que ya de perdis suelten unos Hot-Wheels, unos carritos de golf o una tabla de madera con ruedas que diga \”Avalancha\”.
¿Qué tal un boleto del Metro para cada persona que le dé Like a tus publicaciones de Facebook, mi admirada Aristegui?
(yo daré un boleto del inexistente Metro de León de los Aldama a quien le dé Like a las mías… ¿por qué no??? https://www.facebook.com/todomepasa)
Otra pregunta filosófica con que rellenaba mi tiempo de ocio:
* ¿Será verdad que los casos que Laura presenta son reales, \”veríficos\” y comprobables?
Yo no lo sé ni me interesa, pero nunca he visto en el programa de la Señoritaaa Lauraaa a alguien que yo conozca… gracias a Dios. Aunque, claro, sería sumamente graciosísimo ver ahí a dos que tres entes seudo humanoides, haciendo gala de su histeria y de sus fechorías para que la gente los abuchee.
Y luego sigo porque me llama el deber.
Update: Lee la segunda parte de esta entrega aquí:

Laura Bozzo vs Carmen Aristegui II: México strikes back

(http://www.todomepasa.com/2013/09/laura-bozzo-vs-carmen-aristegui-ii.html)

La Niña TodoMePasa dice:
¿Cómo sobrevivir al slam de un concierto de Marilyn Manson?
¡Pues hay que empujar más fuerte que todos alrededor!
Especialmente si te lanzaste no a uno sino A DOS CONCIERTOS… diiigo, porque “cuando eras joven” te ibas de fiesta y a conciertos los fines de semana. El resto del tiempo te la pasabas trabajando o estudiando o ambas cosas, porque siempre fuiste un miembro honorable de tu generación.
Y bueno, ¿yo qué puedo decir si a mí ni me gustaba el tal Marilyn Manson? Tiene como tres años que no lo escucho, porque su música es medio deprimente y me encuentro en una etapa demasiado alegre como para echarla a perder con recuerdos de tonterías que jamás pasaron.
Pero sí, fue más o menos por estas épocas, hace ya algunos ayeres que estuve algunos cuantos días echando relajo…
Martes 18 de Septiembre. Te despiertas bien feliz y contenta porque: ¡POR FIN!!! Es el gran día: tu entonces ídolo regresa a la Ciudad de México luego de dos años esperándolo. Te pones tu playera negra con la cara del Reverendo y te vas a dar el rol con tu familia (la lala) porque decidieron conocer la ciudad más grande del mundo desde el piso de arriba de un Turibús. Como ninguna de ustedes vive en el Distrito Federal, ajaaá, y como tienen tanto dinero que hasta lo avientan pa arriba.
Costo del Turibús: $100 pesos entre semana; Coyoacán – Condesa – Centro – Chapultepec. Desayunen bien antes, lleven bloqueador solar y botellas con agua pero no muchas porque el recorrido es un poquiiito largo.
–¿Pero por qué te vestiste tan feo desde ahorita??? –Tu jefa frunce el ceño al ver los malignísimos pupilentes color rojo escarlata del anticristo que alguien estampó en tu linda playera.
–¡Ay, ma! ¿No ves que me estoy ambientando pa al rato?
(Ayyy, no ves que yo soy una chica independiente y de amplio criterio que demuestra su sabiduría de vivir usando playeras con la cara de personas, o con álbumes de discos feos, etc etc.)
Tu abuelita nomás niega con la cabeza pero mejor no dice nada.
–¿Seguras que no quieren ir al concierto?? Qué tal si el Manson nunca vuelve a venir a México (o no lo dejan entrar, jojo), o si ya no graba otro disco… Y es todo un show. Yo sé que si lo ven en vivo les va a gustaaar…
…¡Sí, cómo no!!! Hasta el chofer y los turistas te ven con una auténtica cara de what.
Luego de seis horas dando vueltas en el Turibús, por fin vas por tu amigo Huri AKA Viruz AKA Mort, quien se lanzó desde Cuerna nomás porque lo invitaste.
–A mí ni me gusta el Manson –te dice cuando ofreces prestarle una playera pa que vaya bien groupie-. Yo de Skazi pa arriba, mamacita…
…claro que retiró lo dicho en cuanto vio el deseme que Brian Warner había armado en Salón 21. Bueno, en \”Vive Cuervo Salon\” (zas con el nombrecito… ¿por qué nunca salieron los mariachis?).
A eso de las 9:15 apareció Marilyn Manson en el escenario. Oh sí, lo recuerdas como si hubiera sido hace tres, cuatro, cinco años, o sea que ni idea de lo que sucedió.
Sí, así, nada más. Y sin banda telonera porque nadie quería tocar con él, sin coristas porque no cabían jaja, y sin cambios de escenario (estuvo chido porque luego se tardan un montón).
El AntiCristo SuperEstrella, Reverendo Marilyn Manson, Su Auténtica Majestad. Tu ídolo de cuando eras joven y pensabas estupidez y media.
Entre los empujones logras colarte super cerquita, jamás lo habías visto así (¿y qué le ves si está re feo?) aunque en realidad sólo se veían celulares, como el mío, que grabé TODO EL CONCIERTO y luego no me pregunten qué le pasó porque NO ME ACUERDO.
–¡Huri! Si me desmayo, te encargo mi celular… ¡pero no por el teléfono, sino por lo que tengo grabado!
Miércoles 19 de Septiembre. ¿Quién iba a poder dormir luego de un evento de esa magnitud? No existía nada mejor que ir a un concierto a gritar y desgreñarte como loca. Del puritito coraje decidiste conseguir boleto para lanzarte otra vez. Marilyn Manson cantó las mismas y en el mismo orden, y ahora sólo grabé las de Sweet Dreams y The Beautiful People porque me dediqué a brincar, gritar y sobre todo a EMPUJAR para que no te aplasten…
Y antes di que no se armó el slam, como en el Palacio de los Deportes que, cuando te das cuenta, estás en medio de cinco o seis chicos (uf, guaaau) que dizque están echando relajo, ni al caso. Pero ahora sí fue general: no te queda de otra más que avanzar o morir en el intento. Juras que nunca habías sentido tantos golpes, pisotones, apretones y demás, pero entre empujón y empujón terminas como a cinco personas de distancia de tu Marilyn Manson… Te deleitas con sus pupilentes verde claro y admiras cada detalle de sus tatuajes. ¡Qué murciélago tan SEXY!!! Si así es el diablo, no le vendo mi alma: se la regalo…
Uy, si yo les contara las que pasé en los otros dos conciertos del Reverendo Manson (en el Palacio de los Deportes con Papa Roach, y otro con Mudvayne, Apocalyptica y otra banda que ni al caso y que no me quedé a escuchar), pero ya serán otra historia.
PD: El artículo \”El diablo\”, de Rafael Muñoz Saldaña (revista Muy Interesante) está muy completo e incluso habla de los íncubos y súcubos y de Anton Szandor Lavey, perooo aclaremos que 1. las canciones de Marilyn Manson NO tienen letras en latín, y 2. Marilyn Manson NO rinde culto a absolutamente NADIE en sus conciertos (he ido a cuatro, que conste). Que no les digan y que no les cuenten.
Si conocen a alguien que sea fan de esta música loca, no se preocupen: algún día se tranquilizarán. En caso contrario basta con que le den una cubetada bien fría de realidad.