Cómo se ve una relación evitativa cuando ya no tienes 15 años de edad
La Niña TodoMePasa dice…
Cómo se ve una relación evitativa cuando ya no tienes 15 años de edad sino un chingo (un chingo de años… y un chingo de relaciones evitativas con sujetos evitativos)
En mis tiempos…
(Como diría la vieja guardia: Buuu, ya llovió…)
Fue por allá de 1994. Mil novecientos noventa y cuatro, MCMXCIV escrito en números romanos —mismos que ya casi NADIE sabe leer—…
No sé él tenía apego evitativo. O si solo era un Acuario promedio.
Yo tenía 15 años de edad. Lo vi, me vio, lo de siempre, ¿no? Me cayó mal cuando me habló, no por él sino porque era un día dramático para mí. Pero en ese entonces todos mis días eran dramáticos.
¡Uy! Y las noches… Dramáticas, muy dramáticas, y no de la forma que a ustedes (par de puercos que sigue leyendo este blog 19 años después) les gustaría imaginar.
Mis noches, mis días, mi existencia entera estaba compuesta de, en palabras de John Lennon, “pozos de tristeza, olas de alegría”.
Mucha más tristeza que alegría porque, yo no sabía y las psicólogas de los años noventa eran básicamente idiotas, tuve depresión aproximadamente desde que cumplí 13.
Larga historia…
Fuimos MUY afortunados de haber crecido sin internet. No había algoritmo de Facebook que nos bombardeara con interminables reels tipo:
- 7 principios de psicología oscura que aumentan la atracción (casi nadie los nota)
- Hábitos de una mujer segura y difícil de intimidar
- ¿Cuándo aprendiste que la mascara café en las pestañas de abajo se ve mil veces mejor que la negra?
- Así destruyes el ego de mil un hombre que te está usando
- Guapa, arréglate todos los días
- Más de 40 Te maquillas super poco
(Títulos reales de los reels que aparecieron justo ahorita en mi cuenta de Facebook personal… Y sí: sin dudar vería cada uno de ellos, a veeer si me pega algo de provecho).
Abrí una cuenta de Threads como protesta por la porquería que Elon Musk le hizo a Twitter, ahora X. Antes de encontrarle utilidad transcribiendo mis horóscopos de Tarot de Tiktok, me hice adicta al llamado “doomscrolling” de hilos como este, copio y pego textual tras traducir en Google:
Déjalo que se distancie.
Déjalo que lo destruya todo.
Déjalo que te ignore durante días.
Porque esto es lo que nadie te dice cuando estás sentada junto al teléfono esperando que un hombre te elija: su ausencia ya es la respuesta. No necesitas una conversación. No necesitas cerrar el capítulo. No necesitas que finalmente se explique. La forma en que te trata ahora mismo te dice todo lo que necesitas saber.
Deja de encogerte tratando de averiguar qué hiciste mal.
En Instagram no me sale nada interesante porque ya casi ni lo utilizo…
En 1994 no había WhatsApp. Gracias a Dios, porque imagínate estar bloqueando y desbloqueando a mi madre y a mi abuela Lupe QEPD todos los días durante mi adolescencia…
Y como no había WhatsApp, nadie sabía el dramón loco que con los años se haría por un par de estúpidas palomitas azules:
¿Abrió mi mensaje? ¿Lo leyó? ¿Me dejó en visto? ¿Pero por queeé me dejó en visto? ¿Hace cuántas horas (o días, semanas, meses, años, siglos de los siglos amén) me contestó por última vez?
(¡Y que pase el desgraciadooo!)
<p>En ese entonces no había WhatsApp, no había palomitas azules, no había historias de Instagram, no había última conexión, no había forma de saber si te estaba ignorando o simplemente estaba comiendo sincronizadas en su casa mientras veía televisión abierta.</p>