Año: 2015

Es increíble la picardía, el ingenio mexicano: 

¿Para qué damn enojarse con Donald Trump cuando puedes darle unos buenos Trump-azos con un palo de piñata???

Lo mejor es que hay varios modelos.

Así que ahora hay muchos compatriotas mexicanos enriqueciéndose gracias al magnate anti inmigración. Jo jo.

Por otra parte, al que no queremos darle de palazos sino felicitarlo por su picardía e ingenio para escapar de cualquier problema que lo aprisione, es a Joaquín Guzmán Loera alias \”El Chapo\”. Él también tiene su piñata (Chapiñata), pero no creo que sea de burla sino más bien como homenaje pues dicen que el pueblo ya lo admiraba luego de su primer escape, y ahora lo consideran casi casi un santo.

Lo que más me gusta es que incluye su propia tubería.

Otras piñatas que han salido y que me gustaron fueron:

* La de Kim Kardashian con su desnudo para la revista Paper (y su jalada del \”break the internet\”).

* La de Caitlyn Jenner (formerly known as Bruce Jenner), quien sí rompió el internet cuando se confirmó su transición y obtuvo dos millones de seguidores de Twitter en cuestión de horas. Cool el detalle de la Peppa Pig.

Y si uno le busca seguro encontrará más piñatas de personas ridículas como, no sé…

* ¿…Miley Cyrus??? 

No sé qué tiene que ver el ahora alcalde Cuauhtémoc Blanco con ella, ja.

* ¿Elba Esther Gordillo? Y eso que ya a nadie le importa si la señora vive o no. De hecho estaría chido si decide escaparse.



Y también hay en varios modelos.

Así que vayan eligiendo la que más les gusta para esta Navidad. Y hay que esperar a ver cuáles sacan ahora…

Lo más seguro es que ya nadie se acordaba de El Chapo Guzmán… 

Durante las últimas semanas de lo único que se ha hablado es de Donald Trump y sus babosadas contra los migrantes mexicanos.

Pero entonces, justo un día en que el Presidente de nuestra hermosa nación se encuentra en la ciudad de París, Francia, con un montón de funcionarios (y con el maquillista de la Primera Dama, bitch please!) que no sirven para nada más que para chupar el erario y que tampoco tienen nada mejor que hacer excepto viajar de a gratis, justo ese día al gran capo de México se le ocurre escaparse de una prisión de alta seguridad por un pequeño tunelito de kilómetro y medio de longitud.

O sea: naaadie se dio cuenta mientras lo estaban construyendo, como si en serio en serio lo hubieran cavado con una cucharita invisible. Nadie sintió nadaaa mientras hacían tamaño agujerote bajo los pies de unos cuantos miles de reclusos y pasaban bajo los cimientos de la cárcel federal \”Centro de Readaptación Social Número 1 Altiplano\”.

¿A poco sí piensan que nos vamos a tragar semejante cuento chino? Uno de los hombres más buscados de todo el universo desaparece de su celda y alcanza la libertad así, nomás, como si hubiera ido a la tienda de la esquina o hubiese terminado su turno en un masaje del spa. ¡Ay, no ma!

Mientras tanto quienes se han de estar muriendo de la risa de la ineptitud de la Policía y de la actual administración son Vicente Fox Quesada y Kate del Castillo, viejos amigos de Joaquín Guzmán Loera.

Yo por lo pronto ya llegué a la conclusión de que El Chapo se puso ese apodo por el Chapulín Colorado y su frase: ¡síganme los malos! Si el señor trafica con drogas taaan peligrosas, ¿por qué demonios no iba a tener entre su arsenal y/o botiquín personal unas cuantas pastillas de chiquitolina??? Por eso le resultó tan sencillo salirse por entre los barrotes y huir por un agujero del tamaño de una hormiguita.

¿…y los custodios que debían vigilarlo??? Ah, ya sé: seguramente andaban pasoneados… 

El que no anda nada feliz es \”el pelucón\” llamado Donald Trump: supuestamente ha llamado al FBI muerto de terror porque uno de los hijos del Chapo lo amenazó por Twitter. ¿No que muy machín? Primero anda diciendo que los mexicanos mandamos a su fabuloso país a puros vendedores de drogas y violadores, y luego escribe que él pateará el trasero del ahora dos veces prófugo. Ahora resulta que nomás le tuitean un \”buuu\”, y su peluca sale volando del puro susto. ¡Hasta pálida se ha de haber puesto su anaranjada ydizque bronceada piel!

Lo que yo no entiendo es por qué si el Chapo tiene tantísima lana no se va a otro país o de plano se compra su propio planeta. A mí como sea ni me va ni me viene si vuelven a agarrarlo o no. Cuando lo apresaron a él y mataron al Plancarte y abatieron a no sé cuántos miles de \”drug lords\”, los medios informativos y demás se encargaron de hacer el gran alarde del siglo, como si el que agarren a unos cuantos criminales pesados fuera en serio a cambiar la vida de millones de mexicanos que siguen pagando gasolina extracara e impuestos nuevos para que Sofía Castro se vaya de compras a Beverly Hills y Luis Videgaray pueda pagar sus jabones Asepxia. 

¿De qué sirvió que agarraran al Chapo por segunda ocasión si de todas formas desaparecieron 43 normalistas? Con o sin Chapo hubo una masacre en Rancho del Sol y otra en Tlatlaya, y ya mejor no hablemos de negligencias médicas del IMSS (qué tal el bebé de Sonora a quien el oftalmólogo Armando Cisneros Espinoza le desgració la vida) o del Gas Express Nieto y el Hospital Materno Infantil.

¡OJO!!! Si ves a este monstruo, esconde a tu bebé. Armando Cisneros Espinoza, \”oftalmólogo\”…

Así que si me preguntan, dejen le APLAUDO al Chapo por poner en evidencia la estupidez de las autoridades que se encuentran bien felices paseándose en Francia mientras aquí los adolescentes matan niñitos dizque \”jugando al secuestro\”. 

¿A poco no es bonito presumirse mexicano??? Si por eso nos quiere tanto el pato Donald…

La Niña TodoMePasa dice:

Talcoaventuras de una madre primeriza…

Por cierto: ¿Ya fueron a ver Jurassic World???

Igual y debiera renombrar esta columna \”la Madre TodoMePasa\” o \”la Mami de la Bebé a la que TodoLePasa\” (todo lo bueno, por supuesto), por aquello de que ahora tengo una nena en los brazos.

Sí: ahorita, justo en este preciso momento en que redacto estas líneas, ahoritita mismo estoy cargando cinco kilos de bebé (cinco kilos con trescientos gramos). Si acaso se preguntan cómo cuernos le hago para escribir mientras le doy de comer a mi niña, les diré que técnicamente no estoy escribiendo sino que utilizo el programita de reconocimiento de voz de mi amada compu. Claro que me tardo como mil-8mil veces más que si tecleara de a dedito con una sola mano, porque al parecer esta máquina opina que tengo una pésima dicción y hay que estar corrige y corrige casi cada palabra. ¡Buuu! Pero pues tenía ganas de escribir (o de dictar, puesn), y dicen que hay que ingeniárselas, ¿cierto?

Mi pequeña hija Aranza está por cumplir tres meses de edad. ¡Pero qué rápido! Para usar una frase megatrillada: parece que apenas fue ayer cuando compré en la farmacia una prueba de embarazo de fabulosos treinta y dos pesos con veinticinco centavos (sí: guardo el recibo en la cartera. Soy una cursi, ¿y?). Las primeras seis semanas fueron, pfff, ya les platicaré después cómo fueron, porque hoy les quiero contar que hace ya cuarenta y nueve días, o mejor dicho, hace ya tres quincenas y media (ven que la vida se mide en quincenas, ¿no? Cuando se es joven y guapo, la vida se mide en fiestas… ¡Ahora la mido en onzas de mamila y cucharitas de leche de fórmula!) que me reincorporé a la vida laboral. Tengo la ventaja de que me gusta mi chamba; pero eso no quita que sea harto doloroso llevar a mi bebé con la amiga que la cuida mientras papá y yo ganamos el pan. Procuro despedirme con una sonrisa porque mi nena está bien atendida, pero fue inevitable que el primer día llorara a moco tendido, tipo: ¡Adiós, bebé! (¡buah!) ¡Te prometo pasar por ti dentro de nueve horas! Y una sufre y sufre mientras la nena ni se entera de que te fuiste y ya hasta regresaste por ella.

Lo más difícil de dejar a Aranza con su niñera son las horas previas, léase: desde que me levanta a gritos cada madrugada, hasta que la entrego y agarro mis chivas para tomar mi camión. ¡Todo el santo día me trae corriendo la condenada! (Si me trae todo el día corriendo, ¿por qué demonios no adelgazo nada? ¡Que alguien me explique!)

Lo bueno es que ya nos tenemos bien pero bieeen mediditas: yo ya sé perfectamente que en cuanto ella se duerma puedo darme un rico baño. ¡Y ella ya sabe que en cuanto mami sale de la regadera es el momento ideal para empezar a chillar! (¡oootra vez!) Si mi esposo Héctor estuviera en casa a esta hora, seguramente no le extrañaría ni tantito el verme bajar las escaleras a brincos, cargando mi uniforme nuevo en una mano, pa\’ vestirme en cuanto doña Aranza me dé tantito chance, y la enorme pañalera y una mamila usada con la otra.

…por cierto: ¿y la pañalera??? ¡Creo que la dejé arriba, caray! Antes de salir corriendo de ésta su casa (insisto: si me la paso corriendo, ¿cómo es que ya no he bajado ni un octavo de kilo?) debo revisar que la pequeñísima bolsa tenga adentro seis tomas de esencia de vaca disecada y modificada, agua purificada y hervida, un babero, toallitas húmedas, pomada contra rozaduras, cinco pañales, no no, mejor ocho pañales, ¡tampoco!, por si acaso tres pañales más; al menos una mamila esterilizada, cientos de calcetines (¿se quejan de que sieeempre siempre pierden una calceta de cada par?, entonces les presumo que yo pierdo el par completo de estas microcalcetitas tamaño Bubble Gummers que a duras penas me cubren un dedo), etcétera y más etcétera.

Y antes de cerrar la puerta de mi hogar y echar los ochenta cerrojos que nos resguardan de los babosos ladrones -y de uno que otro vecino mañoso-, debo revisar oootra vez que esté completo el pañalero. ¿Qué más da que a mamá se le olvide su fabuloso lunch con tal de que a mi hija no le falte nada? ¿Quién dijo que cuidar niños es sencillo? Si fuera taaan fácil tener hijos NO se llamaría \”labor de parto\” sino, no sé, \”vacaciones de parto\” o algo por el estilo, ¿no creen? Porque, sí: hablando de trabajos, dar a luz me costó un chorro. ¡Pero ya les contaré! ¡A\’i se ven!

Una tarde de mediados de 1993 fui con mi mamá, mi prima Aracely y nuestra amiga Mariné a los horribles cines Multicinema que entonces había en Plaza Universidad.

La película elegida: Parque Jurásico.

Ni mi prima ni yo sabíamos de qué se trataba. Ella vive en Pachuca pero pasamos casi todas las vacaciones de infancia juntas. Año y medio antes habíamos ido a McDonalds y al cine a ver La bella y la bestia, de Disney, con los cincuenta pesotes que ganamos armando y sellando unas bolsitas de quién sabe qué cosa. Ni ella ni yo queríamos ver una película de caricaturas porque \”ya estábamos grandes\”, pero seguramente no nos dejaron entrar a otra (jaja)… y lo mejor del caso fue que salimos chillando de la sala.

A la hora de ver Jurassic Park nos sentamos aparte, en las filas de adelante. Lo que más recuerdo fue que todo todooo el cine gritó cuando el velociraptor suelta la mordida y casi agarra la pierna de Alexis \’Lex\’ Murphy, quien estaba a punto de caer del techo.

Salimos de la plaza con el corazón pisando más fuerte que el tiranosaurio en la escena del espejo retrovisor, y mirando a todas partes por si de pronto un gallimimus aparecía en Eje 8 y Avenida Universidad. No dejábamos de hablar de lo fabuloso que sería si a alguien se le ocurriera en serio en serio ponerse a clonar dinosaurios, porque la explicación de la película sonaba más que creíble y ni siquiera imaginábamos que tres años después sería creada la oveja Dolly por científicos del Instituto Roslin de Edimburgo.
 

 
Jurassic Park se me hizo obsesión, como casi todo lo que me gusta y lo que odio: a mi diario Sam Neill le platicaba que mi hoy esposo me daba clases de civismo y no me pelaba, afuera de la escuela compraba chicles y paletas y cuanta mugre trajera el logo de JP (y la frase de moda: \”Si no es Jurassic Park, está extinto\”), aparté mi película en formato VHS y me regalaron unos fabulosos colores que en la caja traían al triceratops. Aún tengo las tarjetas coleccionables, los cómics y, por supuesto, el libro The making of Jurassic Park y la novela de Michael Crichton que los Reyes Magos me trajeron el 6 de enero de 1995.

Por supuesto que ya vi la recién estrenada Jurassic World, en la sala 4DX de Altacia. 

Si bien no me gustaron mucho las entregas 2 y 3 (ya ni me acuerdo por qué… habrá que verlas de nuevo), esta pelí me encantó y hasta me hizo llorar desde que salió el logo de Universal Studios en tercera dimensión.

Les contaría más sobre la experiencia 4DX, pero mejor vayan y luego me cuentan qué tal.

PD. Visiten la página oficial de Jurassic World, está padrísima:

http://la.jurassicworldintl.com/

Si yo hubiera tenido internet hace 22 años, cuando Jurassic Park se estrenó…

Mi nuevo dinosaurio favorito: Dimorphodon.

…pues las gané yo, básicamente. Porque tuve la oportunidad de publicar por primera vez una nota informativa para el Periódico AM de León (Reforma). Casi cada semana sale alguna traducción mía, y fui columnista en el periódico de la competencia… pero no había \”reporteado\” antes. Así que supongo que ya puedo decir que soy periodista, ¿no???

Las elecciones 2015 estuvieron bastante entretenidas: revisar el PREP, monitorear las webs de institutos electorales estatales (algunas jamás sirvieron) para ver quién quedaba de gobernador, etcétera. Y lo de Jaime Rodríguez Calderón \”El Bronco\”, por supuesto, candidato independiente que se llevó \”la joya de la corona\” (la frase más repetida por los columnistas políticos, bien originales). El domingo tocó trabajar hasta la madrugada, y al llegar a casa se me fue por completo el sueño por andar corriendo en la oficina, pero valió la pena.