Alebrije de palabras: Escritores mexicanos en breve

…se supone que hoy iba a subir tooodas las fotografías de mis recién disfrutadas vacaciones en Acapulco Diamante…

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¿Una piñita colada?
 
 
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¿Una vuelta en kayak por la Laguna Tres Palos?
 
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¿La foto romántica de tu \”luna de miel\” (a la que llevaste a tu madre y a tu abuela)?

…¡PERO!!! Luego subo las demás porque resulta que… ta taa tan taaan:
Hace días recibí correo de José Manuel Ortiz Soto, editor de la Antología Virtual de Minificción Mexicana (clic en el link para leer los textos que publiqué ahí), pero no pude leerlo desde mi super smartphone. ¡Buuu!, tan caro que sale conectarse a internet con el saldo del celular (de a pesote el megabyte), ni hablar, tuve que esperar a tener mi laptop sobre la panza, si por algo se llama laptop, ¿no?
Pues al fin leí el correo. He aquí la grata noticia:
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<<“Alebrije de palabras: Escritores mexicanos en breve” es un libro antologado por José Manuel Ortiz Soto y Fernando Sánchez Clelo, en él podrás leer 107 minificciones de autores vivos, con prólogo del doctor Lauro Zavala, editado por la Benemérita Universidad Autónoma de Puebla.>>
No creo que sobre decir que en esta antología participo yo. ¡Humildísimamente!

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Espero yaaa tener muy pronto un ejemplar en mis manos para poder presumirlo como se debe.
¡Enhorabuena!!! De regreso a los \”libros en papeeel\”, jajaja =) Diiigo, por si publicar dos veces a la semana en un periódico no fuese suficiente…
Seguiremos informando. Espero también en estos días tenerles la lista completa de autores, pero nada más para que se den una idea: Adán Echeverría, Agustín Cadena, mi profesor Alberto Chimal, Angélica Santa Olaya (segunda vez que coincidimos en un libro; la primera fue en el “Tributo a Sabines: He aquí que estamos todos reunidos”), Edgar Omar Avilés (también es la segunda ocasión en que coincidimos; anteriormente nos leímos en “Fantasiofrenia II: Antología del cuento dañado”), Guillermo Samperio, José Luis Zárate, Marcial Fernández, mi profesora Mónica Lavín, Peter Paul Ramírez Chávez, René Avilés Fabila…

Por qué las mujeres odiamos a Kim Kardashian



POR QUÉ LAS MUJERES ODIAMOS A KIM KARDASHIAN
Por: Jéssica Montaño de Juárez.

 

Claro que no tooodas las mujeres en el mundo odiamos a Kim Kardashian: sólo la alucinamos quienes no somos sus íntimas amigas (“besties”, dice Cindy la Regia) y que por ende ni vivimos en Beverly Hills, ni tenemos nuestro fabuloso reality show, ni somos una más de las muuúltiples conquistas del otrora guapo cantante llamado Luis Miguel. Y miren que este último grupo es bastante pero bastante incluyente…
Como no creo que Ninel Conde, Adriana Fonseca o Aracely Arámbula se cuenten entre las amiguis de la Nalgashian, lo más seguro es que esas zorrillas sin LuisMi y sin lana la odien también.
El primer motivo por el que el noventa y nueve por ciento del sexo femenino detestamos a Kim Kardasshole es simple: porque el ciento dos por ciento de los hombres nos preguntan que por qué la detestamos. Ja. Es más que obvio por qué a ustedes, miembros del sexo “fuerte”, les cae tan bien (y vaya que les caería muy pero muuuy bien) la sonsa ésa. ¡Si los motivos (son cuatro) saltan a la vista!, ¡y seguramente también saltarían al tacto!
Está  como ahora que salió el dizque melodrama de “La Tempestad”: al menos tres mujeres están de acuerdo conmigo al decir que Ximena Navarrete está bien bizcocha, pero “bizcocha” con “z”  porque la niña está medio estrábica (iba a escribir que “está  estroboscópica”, pero ni que fuera iluminación de antro). ¡Que está bizca, pa’ que me entiendan! Por supuesto que eso no es problema alguno para ciertos babósidos salivantes que aseguran que no la ven precisamente por sus lindos ojos, al menos no por el par que la niña tiene bajo esa uniceja a la Frida Kahlo.
Diiigo: ¡qué penita que la mayoría de ustedes, babósidos salivantes con quienes convivimos, tengan que conformarse con nosotras las abnegadas y cero fashion espositas que tienen cocinando todo el santo día! ¿Quieren que luzcamos como las mencionadas arriba?, entonces no se hagan pato con la lana y asignen parte del gasto mensual al rubro de “mantenimiento”: hay que ir a la estética a que te pongan uñas postizas porque se rompen cuando uno trabaja (para los que dicen que escribir no es trabajo alguno: jo, jo y más jo), a que te pinten las canas, a que te hagan un pedicure común y corriente (no creo que les alcance para enviarnos a Grecia a que una montón de pececitos se coman la piel muerta de nuestros piéseses… Si les digo que la Kardashian es taaan payasa que por mí como si se hace una depilación brasileña permanente con ácido sulfúrico), etcétera y más etcétera.
Ahora: no es que la odiemos-odiemos con toda nuestra alma, con odio jarocho como decía el ratón Crispín. Más que odiarla, la mujer nos cae asquerosamente gordísima, todavía más gorda de lo que se puso ahora que subió como noventa toneladas en su embarazo, y todo para que diera a luz a una niña prematura (según) que pesó como dos kilitos.
Yo, por ejemplo, si tuviera enfrente a la tipilla ésa, primero que nada le manosería la jetunia a ver si no es una máscara de látex, porque eso parece entre tanta inyección de colágeno y bótox. Le pellizcaría los labios a ver si no se les sale el relleno por efecto de la presión. Le jalaría las greñas por si son extensiones como las de diez mil dólares que le pusieron a William Levy (¿no será el Capitán Fabré quien consigue los pececitos del pedicure griego?). Le picaría el trasero con una aguja a ver si en serio en serio no es obra del silicón (seguro que han googleado fotos de antes y después… no me van a decir que crecen así por hacer ejercicio, hello, si la mujer parece que trae su sofá incluido debajo de la espalda, qué bien: así siempre tiene dónde sentarse muy cómodamente). Y ese “sofá incluido” está tan grande que necesitaría una aguja pero de tejer.
En segundo lugar, le tomaría una tarjeta de memoria de puras fotografías. Cuanta más ridícula sea la pose de la supuesta “modelo”, cuanto más dinero obtendré de algún tabloide gringo… No creo que las revistas cacheteras nacionales que reviso de a grapa en internet puedan pagarme los dos milloncitos de dólares que la cero interesada new mommy recibirá por la primera imagen de su bebé.
Aquí  de poco sirvió ser parte del grupo de las “besties” de Kim: la señora, señorita u lo que sea (me sigo riendo de sus setenta y dos días de matrimonio… Está como cuando cierta revista cachetera publicó que Celia Lora –¡en México también tenemos celebrities que se vuelven famosas por no hacer nada más que presumir un apellido y por esconder celulitis y lonjas gracias a Photoshop!– ha tenido “cincuenta relaciones sexuales”, y yo comenté que más bien ha tenido cincuenta parejas sexuales, porque “cincuenta relaciones” cualquiera las tiene con su esposo sin que sea cuestión digna de ser publicada por una revista cachetera. ¿Será que la Kim alcanzó el récord de la Celia Lora con su segundo maridito, Kris Humphries? Si se divorciaron a los setenta y dos días de sacrosanto matrimonio, no creo que haya sido precisamente por darle mucho vuelo a la hilacha) se encargó de enviarle a sus “amistades” algunas fotos falsas de su bebé North West –en español: la pobre recién nacida fue bautizada con el estúpido nombre de “Norte Este” / Noroeste… ¿se hacen la idea de la que le espera a la niña? ¡Llamen al DIF pero de yaaa, plis! ¿Pero qué más podían hacer si el papá se llama Kanye West , que en español se traduce como “Canino Oeste”?– para ver quién era capaz de “traicionarla” vendiendo la exclusiva a alguna revistucha cachetera gringa.
Yo no lo entiendo: si eres “amiga” de esta fulana, lo que menos debes necesitar son dólares. Así que más bien lo hicieron por joderla, porque a la gente cercana a ella le ha de caer muchísimo peor. No es así como que la mujer se junte con la cantante Belinda, quien tendrá mucha lana para sus cirugías estéticas pero queda a deber varo cada que filma un video nuevo (aaash, pues que contrate al Werevertumadre o a la tal Caeli, Caelike o Comoledigan pa’ que salga bara-bara la produtzión, ¿no?).
Tampoco creo que se junte con Juan Gabriel, que hasta compuso una canción explicando por qué los bonachones de Hacienda casi lo mandan a la cárcel por evasión fiscal: “Vamos al Noa Noa, Noa, Noa”… ¡que diga!: “No tengo dinero ni nada que daaar… Lo único que tengo es amor pa’ tragar”.
Ya me puse de malas nomás de pensar en lo mal que me cae Kim Kardashian, y eso que aún no explico ni la cuarta parte de los porqués. Continuará.
PD. Si Kim y Kanye West (quien, por cierto, declaró en entrevista que es el “Michael Jordan de la música\”) le pusieron Norte a su niña, y un actorcillo declaró que entonces llamará “Taco”  a su hijo… ¿por qué no he de ponerle al mío Masiosare, como siempre he querido???
No no no: mejor lo llamaré Tamal. Y diré que es un nombre árabe para sentirme parida en Dubai.

#Lady Panza Verde (I)



Publicado el martes 4 de junio de 2013 en El Heraldo del Bajío.


…y que conste que nooo lo digo por las múltiples lonjas que provocan los Dorilocos, las guacamayas y la cebadina…

De un tiempo a la fecha se pusieron de moda las “ladies”. No me refiero a damitas de la “realeza de la vida real” como Kate Middleton, quien no pierde la compostura ni cuando el viento le aplica la de Marilyn Monroe. Tampoco creo que la Duquesa de Cambridge se haya puesto a echar pestes, al menos no de manera pública, cuando no recuerdo qué revista “del corazón” (léase: tabloide amarillista para gente que quiere gastar dinero leyendo chismes falsos… ¿Acaso no saben que en internet pueden leer por cero pesitos el kilogramo de estupideces incomprobables?) publicó sus fotografías topless, como si fuera la graaan noticia el que una europea, llámese como se llame y dedíquese a lo que sea, decida asolearse (dentro de una propiedad privada, por cierto) sin las marcas que dejan el traje de baño y el bikini. 

Ya me imagino a la nuera de la querida y admirada Diana Spencer qepd gritando nacadeces tipo:

“¡Qué! ¿Acaso no saben de quién soy esposa?, ¿que vivo en no sé qué megapalacete? ¡Tengo influencias, ehhh!”

1) El último caso, si es que no surgió ya una nueva rockstar durante este fin de semana, fue el de #Lady Senado, #Lady Senadora o #Lady del Senado: una tal Luz María Beristáin. ¡Mira, tú!, ahora me vengo enterando de que esa ex reina de belleza (?) de algún concurso del siglo antepasado… ¡es MI jefa!!! (y por ende también es  jefa tuya, y de mi editor y de mi coeditor y hasta de mis alumnitos de ocho años de edad). 

O sea que la señora no es la mamá de los pollitos: es la JEFA de tooodas las mamás de todos los pollitos de México. El ostentar un democrático cargo de elección popular le da derecho no sólo a dormirse “en la máxima tribuna” (supongo que ya se carcajearon viendo sus memes… ¿qué tal el de las Chicas Superpoderosas???) desde donde nos manda y ordena a tooodos los mexicanos (“¿dónde estudiaron, groseritos?”): el título de “Senadora” también la exime de documentar su equipaje dos horas antes de que el avioncito salga. Si bien es cierto que las aerolíneas no hacen nada por reivindicarse cuando un vuelo se retrasa, eso no es culpa de la edecán que tuvo que aguantar cuanta majadería soltó “la mujer valiente”.

Podría seguir hablando del caso de ésa “mi jefa”, pero 1. qué pereza (con hache); y 2. tenemos más ladies por mencionar.

2) #Lady Profeco. 

Okey okey: a la #Lady Senado le costaron años de lucha (¿será?) el presumirse hoy como jefa y belleza absoluta de las últimas Coca-Colas de cualquier desierto, gobernante de la almohada desde donde se deciden las nuevas reformas fiscales y laborales con que se jode al trabajador promedio… Pero esa tal Andrea Benítez, ¿QUÉ??? ¿De qué la gira, qué milagritos ostenta? (Como diría mi abuelita: ¿“Ésa qué bocinas –por no decir el sinónimo con p– toca?”). Con todo gusto me pondría a googlearla nomás pa’ enterarme qué ha hecho con su vida tan nice niña, diiigo, aparte de tomarse fotos presumiendo sus gafas oscuras de marca, sus audífonos blancos característicos de los gadgets de la marca de Steve Jobs, y su rostro tan mamertamente bonito. Porque la que es linda, es linda; pero no todas las “reinas de belleza” somos así de sangronas (¡…bueeenooo!!!). Si #Lady Senado compitió contra Vilma Picapiedra para ver quién era más cavernícola, Andrea Benítez luchó contra María Antonieta de Austria por el título a la indolencia.

3) Las Lady Polanco y demás ya chole, están harto pasadas de moda. Lo ú
nico que vale la pena mencionar sobre Azalia Como-Se-Apellide “la Negra” es que de veras no entiendo: ¿por qué no le ofreció su ayuda a Lady Senado para que llegara a tiempo a su destino???, ¡si la ex Big Brother es “aviadora” certificada de la Policía Bancaria y Comercial del Estado de México! 

Caray, tan sencillo como que hubiesen pedido prestado un indestructible helicóptero a la Secretaría de Gobernación…

Eso sí: hay que aclarar que esto de las “ladies” no es exclusivo de algunas mexicanas ridículas. Por ahí tenemos el caso de Reese Witherspoon, quien “mostró la carta de celebridad” para librar a su esposo de ser arrestado por manejar en estado inconveniente. “¿Sabes mi nombre? Ya te enterarás de quién soy. ¡Estarás en las noticias nacionales!”.

Más sobre el tema cuando me acuerde de seguir con esta nueva saga. ¡Feliz inicio de mes!

Pensamientos banales seis años después

Sigue pasando el tiempo sin que a nadie le importen las cosas que se van perdiendo.

Las \”cosas\”…

Decía mi primera profesora de creación literaria, aquella que conocí cuando yo quería ser ingeniera en esa universidad nice que por error me dio beca, que había que evitar el uso de la palabra \”cosas\” porque es simple generalizar.

Vaya que es simple generalizar. Es tan sencillo decir que este blog acaba de cumplir seis años, que alguna vez fue un sitio polémico, que hoy me da igual si acaso alguien cae aquí porque Google le jugó una bromita.

Mentira: me sigue importando el tener una que otra visita. Lo que pasa es que ya no es mi obsesión. Hace tiempo me peleé con la idea de estarle dando reload cada cinco minutos al botón de las estadísticas. Lo que pasa es que hoy escribo una columna en un honorable periódico, lo que pasa es que tal vez ya no tengo nada que decir, o tengo tanto que decir que no tengo ni puta idea de por dónde comenzar. ¿Qué caso tiene confesarle tu vida, sea ésta interesante o de lo más aburrida, a personas que tal vez ni existen?

Llegué tarde al boom de los blogs. Hubo una época en que tooodo el mundo entraba a ver cuál era la última pendejez o genialidad que había posteado tal o cual ciberestrella. Ahora ya nada de eso importa porque el tiempo sigue y, a menos que tengas la vida resuelta con una beca vitalicia por tu hermosa manera de hilvanar el lenguaje español, hay otras cosas que hacer. Lavar el patio trasero porque tu perro caga y orina veinte veces al día (y le encanta hacerlo justo cuando uno acaba de echar la cubetada de Maestro Limpio), lavar los trastes porque hay que lavarlos, bañarte y vestirte y tus dos capas de rímel y el bloqueador para evitar los lunares nuevos que no tendrían que salirle a una morena acostumbrada al sol del Bajío. Hay que encender la computadora y estar pegada a ella aunque ya casi no escribas nada que no sea la plática diaria con tu madre (hay que ahorrar la larga distancia telefónica), hay que registrar lo que comes y el ejercicio que por fin decidiste hacer gracias a tu escaladora nueva, hay que buscar remedios caseros contra el tedio e idear qué demonios escribirás ahora que tienes el privilegio de publicar en un periódico, local o no pero medio masivo a fin de cuentas.

Mientras tanto sigo acumulando fotografías que nunca termino de subir aquí, sigo preguntándome cuál será la tercera novela que escribiré desde cero porque ya me cansé de esperar a que arreglen la pinche computadora personal cuya fuente de poder se tronó en alguna tormenta eléctrica… No sé cuándo le perdí el gusto a escribir cuentos, poemas, \”cosas\” (otra vez la tan genérica palabra) que no tengan que ver con mi acostumbrado yoísmo. No sé si sigo siendo \”ególatra y pretenciosa\” como tanto alegaban dos o tres personas que me leían nada más para buscar con qué joderme en cuanto hubiese oportunidad… Who cares?

Mientras tanto sigo stalkeando de vez en cuando a personas que en su momento lo fueron todo para mí, como amigos o como amores platónicos o malogrados. A las amigas que mandé a la goma o que me abandonaron por imposible pues bueno, me gusta saber que están bien y que andan felices viajando por todo el planeta. A los exes que alguna vez me dijeron las dos palabras más pronunciadas en la historia de la humanidad, y que hoy son felices o aparentan serlo diciéndoles las mismas dos palabritas a la novia o esposa feíta pero que seguro es una chica normal, sin arranques de cólera o de insomnio o de ansias por ser alguien \”importante\”… me da gusto saber no que están bien, sino que a mí ya no me están friegue y friegue, jaja.

Hace tiempo que dejó de importarme el ser alguien \”importante\”. Hace tiempo que dejé de preguntarme si ciertas personitas también me stalkean para ver ahora en qué ando. Hace tiempo que dejó de serme necesario gritar lo estúpidamente infeliz que quise ser durante no sé cuántos años. Hace tanto que le perdí el gusto a inventar personajes que no existen, dejó de interesarme el dejar testimonio biográfico porque, cuando analizas lo que ha sido tu historia, los problemas de hoy terminan siendo insignificantes. Días antes de mi cumpleaños me dio por leer el \”diario íntimo\” que llevaba en archivos de notepad, y así de ufff, ni quien se acuerde de aquella fiesta que entonces califiqué como la mejor de mis noches, ni quien lamente que equis baboso no haya seguido en contacto por el motivo que haya sido. Alguna vez \”denuncié\” en mi blog anterior el haber sido \”secuestrada\” por cierto enano con cara de hobbit que decía querer casarse conmigo, jajaja; y aunque por años le guardé rencor y jureeé vengaaarme de él cuando yooo fuera famosa, sentí lástima al recibir un correo de una chica preguntando si en serio el idiota ése me había secuestrado y si sabía dónde localizarlo para demandarlo por pensión alimenticia. Lo que entonces fue un drama, lo que no podía contar sin querer asesinar a alguien… Ese hecho de mi pasado resultó insignificante comparado con la madre abandonada que localizaba al pendejín ése para que se hiciera responsable por su hijo.

Me alegro tanto de no saber cómo demonios recuperar los textos de todomepasa.com que están en una base de datos de sql. Me alegro tanto. Mi blog anterior sólo era el recuento de una felicidad ficticia, porque cada que quería matarme gracias \”a la nueva golfa de turno\”, yo juraba que mi graaan amor por mi ex \”prometidooo\” podía más que todas esas \”gatas\”, jaja. Cada que me pasaba algo triste, tenía que publicar algo hermoso y triunfal como compensación.

Antes mi vida era un vil subibaja, por no usar la trilladísima frase de \”montaña rusa emocional\”. Hoy estoy bien, contenta la mayor parte del tiempo, trabajando o haciéndome pendeja con cualquier tontería pero tranquila, en general tranquila, ya con menos mierda en la cabeza y tratando de hacer cosas positivas. Si no puedo o no quiero o no me nace escribir \”la gran obra\” que cambie la vida de millones de lectores, estoy contenta de hacer reír a dos o tres personitas que siguen mi columna en El Heraldo y que de vez en cuando me mandan saludos. Aunque ya no escriba nada \”deep\”, aunque mis palabras tal vez pasen desapercibidas a comparación de cuando gritaba con odio lo injusto que era el existir… aunque escribir ya no sea lo único y lo más importante, lo que a duras penas le daba sentido a mi paso por este \”maldito mundo\”… He encontrado otros motivos para estar contenta y para intentar hacer feliz a quienes me rodean. Este año escolar que ya casi termina aprendí mucho de mis alumnos, y el momento en que me sentí más satisfecha de experimentar como docente fue cuando mi niño de nueve añitos dijo que seis doceavos equivalen a tres sextos =)

Hoy vivo lejos de \”la farándula\” del ambiente nocturno, lejos de la \”farándula\” del mundo literario, en una ciudad que me encanta y en la que puedo mantener un perfil bajo, sin remolinos, cuidando del hombre que elegí hace ya veinte años y dejando que él cuide de mí. Tal vez no he hecho nada \”importante\”, tal vez no tenga algún logro que presumir en una guerra de egos tan comunes entre quienes se sienten artistas… Pero hoy, más que ser escritora, soy una mujer que por fin está contenta de ser una persona que respira y que no tiene intención de dejar de hacerlo en mucho, muchísimo tiempo.

Guía Rápida para Identificar Patanes 2

 
 
Publicado el viernes 24 de mayo de 2013 en El Heraldo del Bajío.
 
 
¿Cómo les va? Yo todavía ando celebrando mi cumpleaños, pero mejor luego les cuento porque si no se les va a olvidar por completo la saga que teníamos pendiente antes que se cruzaran tantas celebraciones de mayo: dos años muuuy felizmente casada, el día de las madres en que nos lanzamos de superrápido al Distrito Federal, lo que sea que surja de aquí al mes de junio…
Así que el punto número uno era: ¿Tu galán se roba… tu maquillaje?
El número dos: ¿Tu prospecto está… muy urgido?
Si no saben de qué estoy hablando, o si quieren recordar estas dos joyas de la sabiduría popular, consulten la primera parte de esta serie en el link:
(Recuerden que casi todos los textos de esta honorable columna las encuentran de manera gratuita en la web de El Heraldo del Bajío, en las direcciones: http://heraldodelbajio.com/tag/jessica-montano-de-juarez, y http://heraldodelbajio.com/tag/jessica-montano)
Número tres: ¿Tu chico es un mantenido?
Porque igual y sus papás le pagan la escuela y él vive en casa y todo el rollo, okey, no hay problema. La bronca es cuando sus papás no tienen para darle y él anda ahí, dando lata.
–(voz de viejita que vive de la Pejepensión) No, m’hijito, no tengo para tus condones.
Tú con tu cara de trágame tierra, pero tu suegra sigue:
–Si quieres pídele a tu papá, o a tu hermano o a tu tío o a quien no le debas un dineral.
La neta da tanta pereza (por no usar ya saben qué palabra con hache) andar con alguien que no tiene varo y a quien siempre le tienes que estar pagando todo, pero da más flojera estar con alguien que sólo se espera a que sus papás le den y le den y le den, y nomás no mueve un dedo más que para estirar la manota.
Atención: también debes tener cuidado si tu chico te dice que tiene un bisnes y luego llega con una cantidad estúpida de dinero, o si aparece con un montón de celulares o de iPods o de cadenas de oro y anillos acá todo Ringo Starr, ya sabes, ¿no? Puedes estar saliendo con un delincuente y tú ni enterada. Ya si te advierte que tiene negocios turbios y tú aún así lo amas, pues cada quién.
Sólo recuerda las sabias palabras de tu abuelita…
Y este asunto del varo nos conduce a otro muy especial:
Número cuatro: ¿Tu chico te saca dinero?
Esto es muy molesto, especialmente cuando te das cuenta de que el tipo sólo te vio la cara, sí, pero te vio la cara de tarjeta de crédito o en forma de monedero o algo por el estilo, porque una cosa es que le prestes porque no le pagaron en su dizque chamba (¡OJOOO con los que se sienten di yeis!!!), ya sabes, tú que sales con puro artista o seudo; y otra muuuy distinta es que lo lleves al súper a comprarle su pasta de dientes y su desodorante y tú pagues con tu tarjeta de débito, tan fácil, al fin que tú sí trabajas y te depositan sin falta cada quincena…
Y tu novio bien, gracias, viendo el fútbol en la tele con una caguama en la mano mientras tú estás metida en el Metro desde las ocho de la mañana, y eso que a las ocho de la mañana ya se te hizo tarde y tu jefe te va a matar.
De verdad, niñas. Tengan mucho cuidado con esto de prestar dinero. Una se confía con que no hay bronca y son tus amigos y bla, pero ni te imaginas la de chascos que se lleva uno.
Número cinco: ¿Tu novio es esquizoide?
Ajá, esquizoide o rarito, pa’que me entiendas. Porque igual y desde el principio él te dio indicios de que era un tipo rarísimo, y tú lo pasaste por alto. Igual tus amigos te dijeron que él les daba miedo y tu familia te dijo que era un baboso bien zafado pero no, tú de inchi aferrada y aferrada con que te gusta y te vale que diga cosas medio psiquiátricas, como que… ¿siente tener varias personas dentro de su cuerpo? (Y tú con tu cara de ¿qué pex?)
Pasas por alto todo porque, tara ra ra rara: tu novio es un artista, ¡sí señor!, es músico o pintor o escribe su querido diario en cuaderno de niña; cualquier bicho raro por el estilo que se te ocurra. Lo justificas diciendo que tú también estás re loca y se van a llevar cool, se comprenderán taaan bien… Pues no, ni eme, lamento decepcionarte pero ni se van a llevar chido y mucho menos se van a comprender.
Si quieres puedes intentarlo, total, allá tú, no me hagas caso…
Número seis: ¿Tu novio es medio mariposón?
Ajá, mariposón, y lo digo sin ofender a la banda gay o bi porque tengo muchos amigos “de ambiente”; pero una cosa es ser gay y otra es que tu novio te salga con que es un  mariconcete. Aguantaste que robara tu maquillaje, pero luego te dice que en un juego de botella le tocó besar a su carnal Fulanito, el mismo machote que va en su salón y entrena lucha libre con él (te los imaginas bien abrazaditos sobre el colchón)… Y te da una enooorme lista de los tipos que ha besado en su vida, pero te dice que naaada que ver, que sólo le gustan las viejas y le dan asco los hombres. ¡Claro, claro! La pregunta es: ¿para qué demonios te lo cuenta? Y nel, tampoco tengo nada en contra de la bisexualidad, pero no se vale que te oculten las cosas o que sean hipócritas, porque luego te vas enterando de cada tontería que tal vez algún día balconearé.
Seguiremos con esta interminable lista de quejas en otra ocasión. Si acaso te lo preguntas, sí: todo lo que has leído es exclusivamente producto de mi imaginación, nada que ver con mis exes, mis historias de la Niña TodoMePasa NO están basadas en hechos de mi vida real…
…¿a poco no soy rebuena para mentir??? ¡Ja, ja ja!
 
 
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Plants vs. Zombies Adventures en Facebook

¡Es lo malo de juntarse con niños!!!

Primero fue la fiebre por los Angry Birds, todo por culpa de los \”tazos\” que mis alumnos coleccionan. Ahí los tienen, come y come papitas y pan de dulce con tal de hacerse de los dichosos trozos de plástico con dibujitos. Como que me gustaron los personajes, busqué el juego en Facebook y bueno, tuve que renunciar a Bloons Tower Defense 5 que además ya me tenía aburrida, tampoco tengo taaanto tiempo libre para estar todo el día jugando (ajá, ajá).

Luego vinieron los Plants vs. Zombies, de nuevo culpa de los dichosos tazos que a cada rato me regalan. Bajé el jueguito para PC y, bueno, qué les digo si ya lo terminé por lo menos cuatro veces, jajaja.

Y no sé si sea como un tipo regalo de cumpleaños, pero mañanaaa lanzarán Plants vs. Zombies Adventures en Facebook, así que ahora será un \”juego social\”, aun si esto de \”social\” significa que tendremos que estar pide y pide chiles y estrellas y ajos a nuestros contactos. Los screenshots están supercool, con los personajes en 3D y toda la onda.

¿Quién me manda a enviciarme con tanto jueguito, digo yo??? Y eso que no le di tanto al Nintendo, jamás logré acabar Super Mario Bros. 1… Sí sí sí, no les quiero ni decir a los ávidos usuarios de Playstation, PSP, Wii, Wii U y demás cómo les van a quedar las muñecas en algunos años, jo jojo. Dicen nuestros papás que cuando estamos dándole al aparatito, nos vemos justo así:

El martes les cuento en El Heraldo del Bajío qué tal me fue de cumpleaños… Por si dudan que \”todo me pasa\”: ¡se fue la luz justo en la cena!!! No nos quedó de otra que sacar velitas y hacernos a la idea de que era un evento más bien romántico, ¡ya qué!

A mis mamis, en su día

A MIS MAMIS, EN SU DÍA

Publicado el viernes 10 de mayo de 2013 en El Heraldo del Bajío.

Cada tres de octubre (no se olvida) escribo sobre las múltiples cualidades de mi señora mamá. Mis lectores de antaño ya se las saben de memoria: llevo siglos agradeciéndole por ser mi madre, por haber sido también mi papá, porque hoy es algo así como mi mejor amiga, mi confidente y mi consejera; siempre fue mi motor principal y la persona más importante de nuestra pequeña familia. Lo mucho o lo poco que he sido se lo debo a ella, a su esfuerzo y honestidad.
De igual forma, mi mami le debe todo a mi señora abuela. El doce de diciembre hablo de Guadalupe, mi segunda madre, por su santo. El dieciséis le toca otra ronda de metafóricas flores por ser su cumpleaños. Mis lectores también saben de memoria que mi abuela es la mujer más fuerte que existe, que a sus casi ochenta años no se dio por vencida cuando por error le diagnosticaron un cáncer que por fortuna no pasó de Esófago de Barrett (precáncer), que renunció a su irrenunciable café y a su irrenunciable Coca-Cola diaria por órdenes de doctor, y que incluso se sometió al tratamiento experimental de ligación de esófago que culminó en “milagro médico”: una mujer de su edad que generó tejido nuevo y sano.
Hoy, diez de mayo de dos mil trece, me toca elogiar incansablemente a las dos: a Blanca Mamita, su nuevo apodo, y a Doña Lupe, como todo el mundo le dice.
De Blanca Montaño he dicho infinidad de cosas. En la “fase difícil” de mi vida, casi todas mis frases sobre ella eran reproches soeces (no me quiere, no me comprende, es muy dura conmigo, bla bla blaaa). Durante años me sentí la peor hija del mundo, creía ser la única loca que juraba tener “a la peor madre del universo”. Sí: tal vez ella fue estricta, pero la verdad es que yo era muuuy “rara”, por decir lo menos.
Sobre mi abuela… Qué más puedo decir excepto que espero tenerla conmigo muuuchos años más para que no sólo cargue Hectoritos y Jessiquitas en sus brazos: también tendrá que cambiarles pañales y preparar sus papillas porque ya prometió venirse a León por lo menos un año ahora que nazcan mis hijos (nomás tengo que encargarlos primero… ¿los pido de un catálogo, o cómo?).
Y, aprovechando las favorables conjunciones planetarias de los últimos siglos, deseo también dedicar algunas palabras a mi Ana Madrina, Ana María Aguilera Sánchez, y a la hermana de mi mamá: María Teresa Montaño Romo, señora de Montalvo.
Doña Ana Madrina ha sido la mejor amiga de mi mamá desde que yo me acuerdo. Su amistad ha sobrevivido a las malas y a las peores, a los chismes e incluso a las malas intenciones de dos o tres personitas que por motivos egoístas intentaron separarlas. Mi mamá quiere a mis primas Paola y Mariana como si fueran mis hermanas. La chamba y la distancia no les permite verse más seguido, pero antes era cosa de hacer maletas y agarrar un jet supersónico para salir de Coyoacán cada fin de semana con rumbo a Naucalpan, Estado de México.
Pasé la mitad de mi infancia y adolescencia en casa de mi Ana Madrina. La otra mitad la pasé con mi tía Tere y mis primos hermanos. La única vez que comí una sopa de cebolla fue en casa de mi tía, y eso porque enfrente estaba mi tío Miguel y no sé quién de los dos me daba más miedo porque eran muy estrictos, jaja. Comencé a comer la sopa pensando que era arroz aguado, y luego que saboreé la horrible verdad pues no me quedó de otra. Cuando terminé el cuenco con mi cara de guácala, mi tía preguntó que qué me pasaba y soltó la carcajada cuando dije que si algo detestaba era precisamente ese apestoso bulbo.
Y, sí: mi tía me daba pavor porque era “supermala” con mis primos hermanos. Yo, siendo una niña mensa y babosa, sólo veía los regaños y la ocasional nalgada, y no las delicias culinarias y las increíbles manualidades que preparaba. Teniendo tres niños y un esposo en casa, mi tía se aventaba solita tres o cuatro guisados distintos en menos de media hora, toda una experta en la cocina que hoy está orgullosa de sus hijos los Chef Montalvo (allá en Glendale, California, no hay eñe, así que son los Montalvo-Montano).
Muchos de nosotros sólo recordamos las cosas malas de nuestros padres. Damos por hecho que era su obligación cuidarnos nomás porque fuimos sus hijos, cuando hay tantos que dan a su carne y a su sangre en adopción o de plano se deshacen de los problemitas de formas menos legales. Tampoco les agradecemos el habernos traído a este “horrible y asqueroso mundo”, cuando hay taaantas personas que no se tocan el corazón a la hora de interrumpir un embarazo. Cada mujer tiene derecho a hacer lo que le venga en gana con su cuerpo, okey, y también pueden aducir que un feto (o “conglomerado de células”) no tiene alma sino hasta que nace y respira… Pero, en lo que a mí respecta, le agradezco infinitamente a mi madre por haber tenido los pantalones de darme la vida. Nunca me he visto en la penosa necesidad de elegir si “lo tengo o no lo tengo”, y a estas alturas sé que estaré más que feliz si un año de éstos decido que ya es hora de que a mí me celebren también cada diez de mayo.
Muchos de nosotros sólo recordamos los golpes, los gritos, los regaños, los jalones de pelo. Pero es un hecho que es mejor que nos den un buen correctivo a tiempo, que lamentar después porque “no supieron encaminarnos” (como si nosotros no fuésemos responsables de nuestros errores). Más vale levantarle la canasta a un chavo perezoso que no siguió estudiando, a mantenerlo cuando tenga cincuenta años. Mejor dar un manotazo cuando el niño robe alguna chuchería sin importancia, que visitarlo en el tutelar de menores o de plano en la cárcel.
Y recomiendo hablar con ellos a tiempo sobre las aves y las abejas y explicarles que hay métodos anticonceptivos (ninguna religión debiera estar peleada con el sentido común). Hace unas semanas pasaron en el noticiario de Joaquín López-Dóriga un reportaje sobre la pobreza: una mujer con cuatro hijos y… ¡veinticuatro años!!!, que sacaba cien pesos recogiendo basura cuando bien le iba, y que si podía le compraba un vaso de leche a sus niños y un bolillo diario, mientras la pobrecita señora estaba perdiendo la dentadura por falta de nutrimentos. ¿Qué necesidad había de eso??? Cuando uno llega a la edad de la calentura (de que llega, llega), sale más barato comprar una cajita de condones que mantener a tooodos los hijos “que Dios nos mande”.
Ahora que trabajo con niños y adolescentes de todo tipo, desde el mejor portadito hasta el que ya debe ir con psicólogos aún estando en el kínder, veo que el noventa y nueve punto nueve por ciento de las madres no saben cómo tratar a sus hijos cuando éstos llegan “a la edad del mono”, incluso antes cuando se trata de escuinclitos pegalones o con síndrome desafiante. No sé si todas, pero sí la mayor parte de las mamás deben soportar que sus hijos enloquezcan sin saber qué hacer con ellos pues no quieren ser consideradas “la peor madre del universo”.
Lamento anunciarles que nooo se puede hacer gran cosa al respecto (mejor pregúntenle a mi esposo, quien es algo así como el “San Juditas Plis”, experto en causas desesperadas), sólo corregirlos aunque nos aborrezcan, y esperar a que los susodichos “maduren”, entre comillas porque el ser humano tiende a crecer y evolucionar durante toda su existencia (con excepción de los “forevers” tipo Alex Lora, que a su vez engendrarán “forevitos”, jajaja), y rogarle al santo de su devoción que los mencionados jovenzuelos agarren la onda y comprendan que, por regla general, todo lo que una madre hace lo hace pensando en el bienestar de su prole.
Aunque sea sólo por hoy, diez de mayo…
En vez de quejarnos porque mamá casi no pasó tiempo con nosotros, agradezcámosle si trabajó duro para que no nos faltara el alimento.
En vez de avergonzarnos si mamá decidió ser “una simple ama de casa”, valoremos si renunció a un gran trabajo o a ejercer o estudiar una carrera por disfrutar de nosotros.
¿Cuántas noches en vela pasó tu mamá porque te enfermaste? ¿Cuánta ropa, cuántas cremas no se compró para que tú tuvieras tu Nintendo, tu Playstation, tu primera computadora? ¿Lo has pensado? Hoy es diez de mayo, día de la madre, pero no es el único día del año que podemos abrazarla, besarla, decirle algo tan simple como un:
Gracias por ser mi mamá. Porque lo fuiste desde antes que yo naciera. Porque lo seguirás siendo aún el día que tú me faltes.
Muchas gracias a todas las mamás que me han leído durante estos nueves meses que hoy cumplo escribiendo en El Heraldo del Bajío. A todos los hijos que me leen: un abrazo a sus mamis de mi parte.

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Celebrando hoy mi segundo aniversario de bodas…

Esto se está complicando… ¡mejor ya me voy!!!
Publicado el viernes 3 de mayo de 2013 en El Heraldo del Bajío.

A días de celebrar mi segundo aniversario de bodas… Dejen les cuento la historia titulada:

“¡Ni se nota que vivo en un Rancho-Pueblo!”

Mi hoy esposo y yo habíamos decidido casarnos el sábado 7 de mayo de 2011 porque mi cumpleaños es el 17, y así no había excusa ni pretexto de que se le olvidó comprarme regalo, y además doble, ¿no?

Creo que desde febrero fuimos a una oficina del Registro Civil a pedir informes: nos dieron un papel con los requisitos y la señorita, muy amable, nos dijo que si llegas hoy con tus documentos te casan mañana mismo, así sea en sus oficinas o a domicilio.

Mi abuelita fue a tramitarme un “acta de soltería” pues el Gobierno del DF debe certificar que una no se ha casado desde los 14 años de edad (ja jaja). Vacaciones de Semana Santa por allá, mi mamá fue la madrina de vestido (¡gracias!) y planear el chow. De regreso a mi entonces nuevo hogar, fuimos al médico por los exámenes prenupcionales que no debían tener más de quince días de expedidos y ya, ése era el único documento que nos faltaba para ir el miércoles 4 de mayo a otra oficina del Registro Civil, donde nos salieron con que…

ta ta ta taaan…

…que el papelito que nos dieron en la primera oficina estaba desactualizado y que para casarnos ahí mismo no había problema, pero que para boda a domicilio había lista de espera de nada menos que un mes.

¿QUE QUEEÉ???

¡ÓIGAME: NOOO!

Lo bueno que mi esposo es abogado: luego de mentarle dos tres veces la eme al Señor Burócrata, apartamos la fecha para casarnos dos días después, viernes 6 de mayo de 2011, nada menos que a las 8:45 de la mañana. Ahí me tienen marcándole a mi señora madre que casi me cuelga y que qué iba a hacer con sus amigas invitadas y bla bla bla, pos so sorry: o me caso en dos días o hasta dentro de un mes, y eso si todavía convenzo al prospecto de novio porque ya ven cómo son estos hombres…

Mi mamá y mi abuela llegaron acá el viernes a las 5 de la mañana, y en lo que mi esposo pasaba por ellas yo comencé la gratísima tarea de alaciarme el cabello (claaásica tortura de las ocasiones especiales). Aunque mi hoy señor no quería que me pusiera el vestido para ir al Registro, a mí por supuesto me valió un soberano y ahí andaba feliz y brincoteando y arrastrando mi vestidote blanco.

Algo azul: las sombras de los ojos.

Lo viejo: mis zapatos Ted Kenton que compré para la graduación de Sogem y que en total he usado como tres veces máximo.

Llegamos a la oficina del Registro Civil que está por Boulevard Delta. Aún no abrían, ¡demonios! Le pasamos lista a los testigos, ¡y uno había olvidado su IFE!!! Pues ya, se van mi marido y él hechos la raya a buscar la credencial (que a fin de cuentas no fue necesaria… les digo, les digo), y yo por mientras sentadita afuera del Registro con mi cara de “a ver si no me dejan como novia de Rancho-Pueblo: vestida y alborotada”.

Abren la oficina, nos mandan llamar y yo emmmh, ¡‘orita viene mi prometido!, ¡yo le juro que a’i viene!, ¡ay de él si no aparece, de veras que ni mi abuela lo salva!

Ya llegaron los ausentes, corroboramos los datos del acta, posamos para la fotógrafa (por ley de Murphy, mi Nikon nueva se descompuso días antes) y que firma aquí firma acá, tu huella digital y demás.

Nos pasaron a una sala privada, el juez preguntó si estábamos ahí por nuestra propia voluntad (…¡más o menos!, pensó el novio) y nos leyó “la cartilla”, que según mi mamá NO fue la famosa Epístola de Melchor Ocampo pero ah, qué bonito texto, no pude evitar una que otra lagrimita de emoción. Finalmente el juez nos declaró marido y mujer, señor y señora de Juárez. Besos y abrazos y felicitaciones y más fotografías que se quedaron en la PC que sigue descompuesta, buah.

De ahí a desayunar unos ricos chilaquiles y platicar un rato con Anggye Trejo, una de mis testigos (¡gracias!). ¡Y ya! Yo feliz y presumiéndome como recién casada.

El día siguiente, sábado 7, según no iba a haber recepción… Pero llegó una amiga de mi mami desde el DF (Gina y familia, saludos) y pues va, unas llamadas y de pronto teníamos en casa a algunos alumnos de la prepa de San Pancho que Héctor dirigía hace dos años. ¡Regalos! Llegaron los amigos profesores, uno que otro vecino colado, y que se arma el huateque…

…pero ésa, chicos y chicas TodoLesPasa, ésa ya es otra historia.

Así estuvo mi boda “en pocas palabras”. Y luego de tanto rollo, lo he pensado muy bien y por lo pronto decidí que…

¡NOOO VUELVO A CASARMEEE!!!