Entre groupies te veas

La Niña TodoMePasa dice:
¿Cómo sobrevivir al slam de un concierto de Marilyn Manson?
¡Pues hay que empujar más fuerte que todos alrededor!
Especialmente si te lanzaste no a uno sino A DOS CONCIERTOS… diiigo, porque “cuando eras joven” te ibas de fiesta y a conciertos los fines de semana. El resto del tiempo te la pasabas trabajando o estudiando o ambas cosas, porque siempre fuiste un miembro honorable de tu generación.
Y bueno, ¿yo qué puedo decir si a mí ni me gustaba el tal Marilyn Manson? Tiene como tres años que no lo escucho, porque su música es medio deprimente y me encuentro en una etapa demasiado alegre como para echarla a perder con recuerdos de tonterías que jamás pasaron.
Pero sí, fue más o menos por estas épocas, hace ya algunos ayeres que estuve algunos cuantos días echando relajo…
Martes 18 de Septiembre. Te despiertas bien feliz y contenta porque: ¡POR FIN!!! Es el gran día: tu entonces ídolo regresa a la Ciudad de México luego de dos años esperándolo. Te pones tu playera negra con la cara del Reverendo y te vas a dar el rol con tu familia (la lala) porque decidieron conocer la ciudad más grande del mundo desde el piso de arriba de un Turibús. Como ninguna de ustedes vive en el Distrito Federal, ajaaá, y como tienen tanto dinero que hasta lo avientan pa arriba.
Costo del Turibús: $100 pesos entre semana; Coyoacán – Condesa – Centro – Chapultepec. Desayunen bien antes, lleven bloqueador solar y botellas con agua pero no muchas porque el recorrido es un poquiiito largo.
–¿Pero por qué te vestiste tan feo desde ahorita??? –Tu jefa frunce el ceño al ver los malignísimos pupilentes color rojo escarlata del anticristo que alguien estampó en tu linda playera.
–¡Ay, ma! ¿No ves que me estoy ambientando pa al rato?
(Ayyy, no ves que yo soy una chica independiente y de amplio criterio que demuestra su sabiduría de vivir usando playeras con la cara de personas, o con álbumes de discos feos, etc etc.)
Tu abuelita nomás niega con la cabeza pero mejor no dice nada.
–¿Seguras que no quieren ir al concierto?? Qué tal si el Manson nunca vuelve a venir a México (o no lo dejan entrar, jojo), o si ya no graba otro disco… Y es todo un show. Yo sé que si lo ven en vivo les va a gustaaar…
…¡Sí, cómo no!!! Hasta el chofer y los turistas te ven con una auténtica cara de what.
Luego de seis horas dando vueltas en el Turibús, por fin vas por tu amigo Huri AKA Viruz AKA Mort, quien se lanzó desde Cuerna nomás porque lo invitaste.
–A mí ni me gusta el Manson –te dice cuando ofreces prestarle una playera pa que vaya bien groupie-. Yo de Skazi pa arriba, mamacita…
…claro que retiró lo dicho en cuanto vio el deseme que Brian Warner había armado en Salón 21. Bueno, en \”Vive Cuervo Salon\” (zas con el nombrecito… ¿por qué nunca salieron los mariachis?).
A eso de las 9:15 apareció Marilyn Manson en el escenario. Oh sí, lo recuerdas como si hubiera sido hace tres, cuatro, cinco años, o sea que ni idea de lo que sucedió.
Sí, así, nada más. Y sin banda telonera porque nadie quería tocar con él, sin coristas porque no cabían jaja, y sin cambios de escenario (estuvo chido porque luego se tardan un montón).
El AntiCristo SuperEstrella, Reverendo Marilyn Manson, Su Auténtica Majestad. Tu ídolo de cuando eras joven y pensabas estupidez y media.
Entre los empujones logras colarte super cerquita, jamás lo habías visto así (¿y qué le ves si está re feo?) aunque en realidad sólo se veían celulares, como el mío, que grabé TODO EL CONCIERTO y luego no me pregunten qué le pasó porque NO ME ACUERDO.
–¡Huri! Si me desmayo, te encargo mi celular… ¡pero no por el teléfono, sino por lo que tengo grabado!
Miércoles 19 de Septiembre. ¿Quién iba a poder dormir luego de un evento de esa magnitud? No existía nada mejor que ir a un concierto a gritar y desgreñarte como loca. Del puritito coraje decidiste conseguir boleto para lanzarte otra vez. Marilyn Manson cantó las mismas y en el mismo orden, y ahora sólo grabé las de Sweet Dreams y The Beautiful People porque me dediqué a brincar, gritar y sobre todo a EMPUJAR para que no te aplasten…
Y antes di que no se armó el slam, como en el Palacio de los Deportes que, cuando te das cuenta, estás en medio de cinco o seis chicos (uf, guaaau) que dizque están echando relajo, ni al caso. Pero ahora sí fue general: no te queda de otra más que avanzar o morir en el intento. Juras que nunca habías sentido tantos golpes, pisotones, apretones y demás, pero entre empujón y empujón terminas como a cinco personas de distancia de tu Marilyn Manson… Te deleitas con sus pupilentes verde claro y admiras cada detalle de sus tatuajes. ¡Qué murciélago tan SEXY!!! Si así es el diablo, no le vendo mi alma: se la regalo…
Uy, si yo les contara las que pasé en los otros dos conciertos del Reverendo Manson (en el Palacio de los Deportes con Papa Roach, y otro con Mudvayne, Apocalyptica y otra banda que ni al caso y que no me quedé a escuchar), pero ya serán otra historia.
PD: El artículo \”El diablo\”, de Rafael Muñoz Saldaña (revista Muy Interesante) está muy completo e incluso habla de los íncubos y súcubos y de Anton Szandor Lavey, perooo aclaremos que 1. las canciones de Marilyn Manson NO tienen letras en latín, y 2. Marilyn Manson NO rinde culto a absolutamente NADIE en sus conciertos (he ido a cuatro, que conste). Que no les digan y que no les cuenten.
Si conocen a alguien que sea fan de esta música loca, no se preocupen: algún día se tranquilizarán. En caso contrario basta con que le den una cubetada bien fría de realidad.