-¿Con quién te vas?, ¿con melón o con sandía? ¿PRI, PAN o PRD?

-Pus equis, güey. En realidá me da lo mesmo, mai. Por eso sho mejor ni voto… Es más: tengo casi cuarenta y cuatro años, y nunca jamás y por nada del  mundo saqué mi inche credencial para votar.

(Léase esto último con todo orgullo, como si de veras te fueran dar un Record Guiness.)

Y total que por fin me puse a leer el Reporte Índigo, nomás pa’ que mi jefa no diga y también porque por a’i sale don Germán Dehesa recomendando libros. Aquí hay que agregar que el mencionado escritor es santo de nuestra devoción gracias a su columna “Gaceta del Ángel” y sólo nos falta hacerle un altarcito en nuestra casa…

(¿Alguien sabe quién es el santo de los escritores y periodistas??? A quien conteste primero le regalaré un “presidente legítimo” pa’ que puedan faltar a la uni cada que les dé la hueva: nomás denle tantita cuerda y él solito organizará un lindo campamento en la rectoría de su preferencia, amén de tomar el campus salón por salón y pupitre por pupitre… ¿Acaso no es una ganga???)

Bueno, les decía que el Reporte Índigo es una muy buena recomendación para quien quiera estar informado con temas de actualidad. Pueden consultarlo en versión web y PDF y también pueden descargarlo.

La semana pasada me leí tooodo lo referente al accidente de avión donde viajaban Juan Camilo Mouriño y José Luis Santiago Vasconcelos… Y resulta que los reporteros de esta magnífica ciberrevista localizaron a “El testigo más cercano”: Emilio Hernández Galindo, primer oficial de uno de los aviones que venían justo detrás. Lean la entrevista: seguramente los impactará.

Hojas -o pantallas- después, me encuentro con el link a Reporte Índigo 23: “El narco contraataca”, 16 de febrero del año pasado: “Rastrean en México la introducción de misiles tierra-aire de origen afgano. Podrían atentar contra aviones y helicópteros del gobierno y de hombres de empresa. Monterrey, en el epicentro”…

…grueso, ¿eh??? Yo mejor no digo nada porque hay muuucho que leer antes de atreverse siquiera a opinar. Nomás les paso la nota.

Hoy comía con Jhonatan Rama cuando de pronto sale en las noticias algo muy extraño:

¿¿¿castigo para quien pague el rescate de un secuestro???

No alcanzamos a escuchar bien porque estábamos en el comedor de la chamba, pero resulta que los organizadores de “Iluminemos México” pretenden que LAS VÍCTIMAS QUE PAGUEN UN SECUESTRO SEAN AHORA LOS DELINCUENTES…

…o sea:

¿PERDÓN???

Jhonatan y yo nomás nos vimos con cara de: ¿es en serio???

Recuerdo muy bien que en mis lejanísimos años de juventud fui asistonta en una agencia de seguros. Uno de los productos más caros era precisamente el seguro contra secuestros: lo contratas, pagas una prima espantosamente enorme (tan enorme que necesitarías secuestrar al dueño de la aseguradora para pagar tu seguro antisecuestro), y el día que te secuestren pus tú tranquiliiito tranquiliiito, ¡no pasa nada!!! Tu familia llama a la aseguradora en lugar de a la policía, pagan el rescate y tú o tu familiar son liberados. Qué más da si los malos son agarrados o no por “los buenos” (ven que luego agarran a los delincuentes y estos “se escapan” misteriosamente): el pago del rescate CASI garantiza la liberación de la víctima.

Suena lindo, ¿verdad??? Supongo yo que si este seguro existe, será porque la gente con varo no confía en que la policía los va a rescatar en caso de siniestro. Y supongo yo que los simples mortales jamás tendríamos tantas opciones: o pagas, o te esperas a que la poli te entregue a tu familiar dentro de un ataúd.

Lo ridículo de esta “Nueva Ley contra el secuestro” es que si un simple mortal vende todo lo que tiene para salvar a su familiar, zas: ¡¡¡estaría actuando de manera ilegal!!!

La paradoja:

“Al cuestionarle si al aplicar esta medida no se dejaría indefensa a la familia, respondió que es responsabilidad del Estado mexicano brindar seguridad.”

…si el Estado mexicano brindara seguridad no habría secuestros, y si no hubiese secuestros tampoco habría ni seguro antisecuestros ni necesidad de esta “Nueva Ley contra el secuestro”.

Por todo esto y más, mi humilde opinión es simple: pero qué MAMADA. ¿En serio estas personitas creen que los secuestros se van a terminar al meter a la cárcel a quienes sacrifican todo su patrimonio por salvar la vida de un ser querido??? Siií, claro, eso es taaan cierto como que México vive sin drogas porque éstas son ilegales. Ja ja y más JA. Le comenté a mi jefa y dice que así le hacen en Estados Unidos: te congelan las cuentas y demás y ya no puedes pagar…

-¿’tons cómo le hacen allá pa’ rescatar al secuestrado?

-Pos es que en los United no hay secuestros, maijita.

…pero estamos en México, y parece que aquí seguiremos. ¡Que nunca se les olvide eso!!! ¿O acaso creen que tooodos nuestros paisanos tiene su poco dinero en cuentas bancarias? Ja, ja y más JA.

Jéssica de la Portilla Montaño.

Yo ya no existo
me confundí con tu piel
me envolví en tu aliento

y ahora soy parte de ti

lo más pequeño
insignificante tal vez

algo invisible
siempre presente en el fondo

en lo más profundo de tu ser…

ahí estoy yo
deseando salir a la luz
para estar junto a ti

cada segundo
años y días
horas y siglos…
 
 
Yo ya no soy independiente
vivo esperando por ti:

esperando que nunca me dejes…

Y mi regalo por hablar en público: una televisión grandota de pantalla plana y un home theater con un buffer chaparro y cuatro bocinas que se caen. Luego de haber hablado sobre asesinos seriales de la talla de Albert Fish (el abuelito come Heidis) y Ed Gein (el Carnicero de Plainfield), lo más terrorífico que soporté fueron Hellboy 1 y 2, excelentes efectos especiales y qué decir de Selma Blair, una de mis actrices consentidas.

El sábado fuimos a un dizque Halloween dizque a tocar, pero en las tres horas que tardaron los dizque DJs en conectar el dizque equipo, zas: la dizque gente se esfumó como vampiros a la luz del Sol. De ahí a un dizque antro “afterhours” que abrió sus puertas nada menos que a las 630 de la mañana; tocó DJ Amarantha, dizque alumno del Rama (y medio), puso el remix que hicieron juntos de la rola “Zambomba”y todo mundo echándole porras… Nos juimos como a las 10 de la mañana y, ups: que media hora después cayó la redada (juar juar juar).

El martes por la mañana fui al FES (ENEP) Acatlán, a la presentación del programa “El ombligo de la luna”, TV por Internet auspiciada por Presidencia de la República, donde leí el cuento “Preguntas“. En cuanto haya fotos ya saben que se las rolo, pero por lo pronto quiero agradecerle a Brenda Artigas por la invitación y también por regalarme la antología Remolinos de Voz, misma en que participa con dos textos de narrativa.

Y por la tarde todo mundo andaba vuelto loco con lo del accidente de avión en que perdió la vida Juan Camilo Mouriño, Secretario de Gobernación de México. Por ahí me prestaron el periódico y nomás como que de paso me enteré del caso del niño de 5 años que fue secuestrado por su vecino de 17. Hojeé un poco más y otro niño muerto, una niña enterrada en la cocina, sicarios que se anuncian en Internet, etc etc etc. Al mismo tiempo, Barack Obama ganaba las elecciones de nuestro vecino del norte. Más noticias y vaya contraste: las calles de Estados Unidos eran tomadas por gente que celebraba, mientras en Periférico y Reforma trataban de apagar el impactante incendio. Y pensar que ese día pasé dos veces por la ahora llamada “Zona Cero”… ¿quién se lo iba a imaginar?

Escribo para expresarme. Para que el mundo escuche a una persona que suele permanecer callada. Escribo para que el silencio no me ahogue y para que todas estas palabras no aprieten más mi garganta.

Escribo para denunciar. Para exponer con un bolígrafo lo que mi dedo cobarde no señala. Para testificar la crueldad y romper patrones repetidos por ignorancia.

Escribo para soñar. Para recitar poemas y cartas, sin que importe quién los inspira; para crear monstruos y princesas con quiénes platicar. Escribo para esconderme tras una computadora y encontrarme reflejada en esta pantalla.

Escribo para coleccionar oídos. Para capturar atención momentánea y algunas miradas que, generalmente, son demasiado efímeras.

Escribo para encender una luz a esas personas que también se sienten perdidas. Para arrullar niños tristes y regalarles ilusión que sólo el papel materializa.

Escribo para reinventarme letra a letra; para representar un rol distinto al que la vida me asignó. Escribo para jugar, sólo por un instante, a ser cualquier otra persona.

Escribo para no rendirme. Para demostrar que puedo seguir adelante; para abrazarme y consolarme en tantos momentos de pena.

Escribo, yo solamente escribo; tal vez sin propósito, o con el único  motivo de obligarme a seguir viva…

Salón lleno… ¡qué nervios!

Aquí con Keshava Quintanar Cano.

Rodolfo Sánchez, expositor.

¡Si no se callan, se irán al infierno!

¿Y si abuelito se comiera a Heidi?

Cortometraje: El ataque de las colegialas caníbales.

¡Bravo!

¡Sho quiero ser asesina serial!

Keshava y Gina Jéssica

La foto del recuerdo…

…y mi fotógrafo oficial.

Arte en los pasillos del CCH.

Las ofrendas del día de muertos.

Y de regreso a casa: Cosita la Perruchis.

Aquí les dejo las dos versiones: el diez años después, y el original. Ya ustedes juzgarán cuál es el menos peor.

ETERNA MELANCOLÍA

Octubre 29, 2008

A veces me sorprenden mis ideas tan perversas…
sueños de imposible grandeza.

La vacuidad satura mi existencia
todos se han ido sin poder perdonar

una sombra se expande ante mis ojos
intento alejarla como a una mosca

pero es inútil:
aquí está.

Siento seguridad, ya no me duele nada
sólo un pasado repleto de inmundicia

Alguien me toma, me rompe, me avienta
destroza el anhelo que me ilusionaba

Llega el momento de confrontar mis temores
esos fantasmas que aún me atormentan

inverosímil jurar que alguna vez quise a alguien
para mí sí fue amor, nada más que eso…

(grave, gravísimo error.)

Llega el momento de revisar mi vida:

no encuentro nada

puras promesas rotas

intentar deshacerme de mí, de todo lo que molesta
de las ideas agolpadas en mi inerte cerebro

y siento que vivo, siento que muero
siento que nada me importa…

Sólo me queda el pasado.
Todo en mí ya estaba muerto.

Y me repito:
“todo cambiará”

pero estos labios me mienten de nuevo

(la eternidad se encierra en un cuerpo.)

*Gina Halliwell*

ETERNA MELANCOLÍA

Mayo 2, 1998

A veces me sorprendo con mis ideas tan perversas…
sueños de grandeza.

El vacío perfora mi existencia
todos se han ido sin poder perdonar

la bruma se esparce ante mis ojos
intento alejarla como a una mosca

pero es inútil:
ahí está.

Siento seguridad porque ya no duele nada
sólo un pasado lleno de inmundicia

alguien me toma, me rompe, me avienta
y destroza el futuro con que soñaba.

Llega el momento de enfrentar mis temores
los fantasmas que todavía me atormentan

increíble pensar que alguna vez quise a alguien
y fue amor

nada más que amor…

Llega el momento de revisar mi vida.

No encuentro nada
sólo promesas rotas
el querer deshacerme de todos
de las ideas que se agolpan en mi cabeza

y siento que vivo, siento que muero
siento que nada me importa.

Sólo me queda mi pasado.

Todo en mí está ya muerto.

Me repito:
todo cambiará

pero sé que no es cierto.

Y la eternidad se encierra en mi cuerpo.

Jéssica de la Portilla Montaño.

Me la he pasado leyendo y releyendo columnas que mi asesora financiera (léase: mi Señora Madre) me envía para que no me sigan viendo la cara de what, pero de poco sirve porque ahora no entiendo por qué el 90% de los periodistas afirma que pa’ esa Reformita a Pemex mejor ni hubieran aprobado nada. Supongo yo que si Sergio Sarmiento dice que la nueva refinería nos va a salir más cara que benéfica debe de tener razón, y también supongo que Federico Reyes Heroles comprende por qué el Peje perdió al no reconocer su triunfo si lo único que quiere es seguir hacer borlote.

(Por cierto: ¡soy feliz!!! Morí de risa al leer esta columna de Germán Dehesa, le escribí para felicitarlo y, ufff: me contestó. Pero qué gusto que un escritor de a de veras le responda a sus lectores, no como ciertas “blogstars” que se quejan nomás porque tienen novecientos diecinueve correos sin leer en bandeja de entrada… auch…)

Lo que realmente me preocupa es que últimamente no he leído otra cosa que no sea: el PRI va a regresar. No hay de otra. Qué risa me dio que el PRD no se pusiera de acuerdo con quién iba a ser el presidente del partido pero, eso sí, quieren que les demos las riendas de lo que queda de México. Y que el IFE los multara por sus campamentos y tomas de tribunas y, zas: el PRD contesta amenazando con hacer más desmadre, ja ja.

Pero pa’ que no digan que ahora soy de ultraderecha (sigo siendo apolítica pero, chale, la política del país es más graciosa que los clásicos chascarrillos del Selecciones), del PAN ni cómo olvidar cuando…

1. al filósofo Vicente Fox se le salió hablar de “José Luis Borgues”,

2. Carlos Abascal hizo que la novela Aura, de Carlos Fuentes, fuese más famosa que nunca, y

3. el inigualable favor que Santiago Creel le hizo al país al permitir que los casinos dejasen de ser ilícitos.

Si yo no entiendo por qué luego nos tachan de ser una raza ignorante…

Ayer recibí una cadenita llamada “ayuden a erradicar la ignorancia y reenvíenlo”. Lo cagado NO es que hable en contra de la Reforma de Pemex y bla, sino esta frase:

“¿Crees que con tus petrobonos estarás excento?”

exCento… sí, “exento” con una C que ni idea de dónde sacaron. Pero qué chido que los autores de cadenitas contra la ignorancia escriban con tan buen español para dar el ejemplo. Me sosprenden tanto que ni cómo expresarlo.

Hoy me llegó otro correo - hoax: “no aceptes tarjetas de desconocidos porque te puede dar… ¡burundanga!!!” jaja. Seguro que los chicos de mi generación recuerdan el miedo que nos metían las profesoras mensas diciéndonos que “no compres calcomanías que se adhieran usando saliva” porque uf, eran “calcomanías con droga”… ¿Sintieron mello??? Hasta salió un capítulo al respecto en aquella novela ridícula de Carrusel, como si en seriooo las drogas fuesen tan baratas pa’ regalárselas a mocosos de primaria cuyos ahorros consisten en las tres monedas que se roban de la bolsa de la abuela cuando papá los castiga sin “domingo”.

Estas semanas no he hecho más que leer sobre economía y política, y aún así he encontrado tiempo para investigar lo que trataré en la mesa de debate de este viernes: quiénes fueron los tres anticristos de la antigüedad que veladamente se mencionan en La Biblia, los tres anticristos modernos que Nostradamus predijo en sus famosas centurias, asesinos y asesinatos famosos… Uf, demasiada información para tan poco tiempo. Afortunadamente, mi chavo me ha ayudado más que nunca con las labores hogareñas para que yo estudie y me vaya super, o ya me habría vuelto loca entre la chamba y la preparación del tema.

Caramba, que a veces me pregunto por qué no fui como mi compañera de Servicio Postal Mexicano, aquella que había aprovechado doce años de su vida para tejer chambritas porque luego no había nada de chamba. Claro que cuando no hacía frío le daba al Tetris en línea pero, eso sí: cómo se reía de que yo me la pasaba escribe y escribe en Internet, o sea, yo era la ociosa según esto :OP Cuando nos enjaretaron de subdirector al Lic. Pallares, un compañerito tenía órdenes de revisar cada conversación de Messenger y cada página que uno visitara… como si nadie se hubiese dado cuenta  de que el compañerito se la pasaba chateando en Gay.com, JA. Y pues qué bueno que el tipo no tenía su propia oficina porque si no habría necesitado muuuchas cajas de kleenex, uf, linda manera de aprovechar el horario laboral y de hacer que la cultura en México avance, ¿a poco no???

En fin. Yo ya me voy porque tengo que bajar videos tres equis de la Red, que diga: tengo que ponerme a estudiar y a trabajar arduamenteee… ¡Nos vemos el viernes en el CCH Naucalpan, no lo olviden!!!

Jéssica de la Portilla Montaño.
 

Quiero llorar, llorar toda la noche
escribir con lágrimas que estoy triste
 
Quiero llorar y seguir llorando
no detenerme para respirar
no descansar, no pensar en nadie
 
(¿a quién podría recordar?)
 
(¿a quién, que sí me recuerde a mí?)
 
Quiero llorar esta “hermosa vida”
los pecados de hace mil años
el río furioso en mi cuerpo
todo el llanto contenido antes
 
Quiero llorar los amores frustrados
todo mi deseo, todo tu desengaño
lo que no pueda curar así
 
Quiero llorar cuando al fin me duerma
soñar que me sueño cuando esté llorando
desenredar tanta palabrería
y huir sin dejarte ni un rastro
 
¿Por qué no me ayudas?
 
Dame motivos
otras razones para seguir llorando,
estoy por perder la costumbre
casi me ahogo en tu mar de dolor
y necesito salirme flotando…
 
No quiero ser un cadáver silente.

Te despiertas tempranito porque tu EMO con cara de Basset Hound se orina por todas partes nomás porque ya va a entrar en celo (¿se imaginan si las seres humanas hicieran lo mismo?). Tu chavo bien pero bieeen jetón mientras que tú le das vueltas y vueltas a la hilacha que alguna vez fue una jerga y que de tanto usarla ya está más desgastada que esa ropa de oficina que ya ni te queda.

Rama dizque trabaje y trabaje en un DJ set que según le pidieron para no sé qué del Fashion Week, y tú por mientras haciéndote güey en Internet en lo que esperas a que tu EMO perra se orine de nuevo pa’ correr a limpiar (como no tienes nada mejor que hacer). Tu chavo duro y dale al Cubase… ¡pero cómo sufre cuando trabaja!

Entra a la recámara pa’ visitarte, que no más de cinco minutos de tele porque el DJ set no queda y no queda pero, zas: tú, inchi insomniohólica, te mueres de enviiidia y coraje porque tu PiorEsNada no puede poner la cabeza en la almohada cuando ya se quedó dormido…

¿te casaste con un oso en hibernación?

(temo decirte que: ¡ASÍ ES!!!)

Claro que él no duerme así como que muy a gusto: en la tele está La espada en la piedra, de Walt Disney, y tú te ríes de Madame Mim como si nunca en tu vida la hubieras visto, es más: ni te sabes la letra de las canciones.

–¡Loca, fantástica, clásicaaa!

Horas después, la película se acaba y tu chavo sigue dormido. Cambias de canal: Superman 2.

–Ja ja ja, ¿ya viste el pantallazo azul? Qué pecs con sus pseudoefectos especiales ochenteros.

–Mfffzzz…

–Ja jaja, qué cursi: Superman viste de azul y rojo y en la mano trae su bandera azul y rojo con estrellas, ay ay. Qué patriótico.

–Mfffzzz…

–¿Qué todos los superhéroes trabajan en periódicos? ¿Éste se toma fotos como Spiderman pa’ venderlas?

–Mfffzzz…

Horas después, la película se acaba y tu chavo sigue dormido. Le cambias de nuevo al canal: Alfie. La historia no te gusta ni tampoco el protagonista.

–¿Cómo se llama ese güey? En un solo año salió como en diez películas que ni he visto.

–Mfffzzz…

Ah, pero qué lindo sábado, ¿o no? Seguramente iba a ponerse más divertido.

Horas después, por fin se despierta tu chavo como si nada.

–Vamos a salir con Varuna y su chica.

–Pos apúrate con tu Cubeis que todavía hay que bañarnos, buscar ropa de antro, yo tengo que maquillarme y tú echarte perjume…

–No hay purrún –contesta tu DJ personal–. Que llegan a las diez, pero ya sabes cómo somos de puntuales, corazón.

(¿…descaro masculino?, NOOO, ¡qué va!)

–Háblale pa’ que llegue más tarde. No nos va a dar tiempo.

–No hay falla. Dijo que llamaba cuando fuera a salir para acá.

Bajas a casa de tu jefa, te sirves dos platos de carne polaca (carne deshebrada y col, todo cocido con no sé qué y catsup) con un chingo de tostadas. Regresas y: ¡ta tan!

–Habló Varuna, que ya viene llegando.

…¡te lleva la que te trajo!

Pa’ colmo, la EMO perra acaba de orinarse de nuevo.

–No tendiste tu ropa, ¿verdad? –léase haciendo énfasis en el “TU”–. ‘Ora regreso, dedo.

Bajas a casa de tu jefa y estás a punto de abrir la lavadora cuando suena el timbre… ¡Demonios!!! Tú en pants, chanclas y con la cara llena de catsup del guisado. Nomás te faltan los tubos y el delantal pa’ ser una Doña Florinda Bovary cualquiera.

No hay pecs: Varuna y su novia son de confianza…

Mentira: SÍ hay pecs.

–Gina, te presento a mi amigo Fulano.

…y tú con tu cara de: ¡hola, Fulano!, ¡pero qué gusto que nos avisaran que venías de colado!!!

–Voy a apurar al Rama pa’ arreglarnos.

Les dices amabilísimamente que se quedan en su casa, aunque la casa ni sea tuya sino de tu señora madre.

–¿No quieren nada? Tengo agua de garrafón, agua de la llave…

Subes corriendo, despegas a tu chavo de la chompu como si fuese calcomanía Rascahuele; se bañan de volada, se secan el uno al otro y ya en la recámara te echas medio bote de mousse en la cabeza mientras que él se termina todo el gel.

Blusita nueva, tenis rotos… Estás más que lista para la acción.

¿Verdad que pinta re bien este fin de semana?

Vas por Varuna pa’ que apure a tu chico porque sigue de necio con el Cubase. Abres la puerta de la casa de tu jefa y ves a tus amigos jugando al “navío vío cargado de” con dos kilo de cáscaras de plátano.

–Te debo una ida al mercado, Gina…

Pero qué cosas provoca la ociosidad. En lo que Varuna y Rama siguen dándole a la chompu, llevas a los otros dos a la tienda de la esquina a que estiren las piernas y se desaburran.

–¿No quieren un Monster Energy? No te pone loco como el Red Bull.

Regresan, y los DJs todavía no aparecen. Subes a ver qué pasa.

–¿Y mi Monster?

–Nomás que salgas de tu compu te lo doy. Ya apúrate…

De nuevo abajo, te maquillas mientras la novia de Varuna te cuenta la historia de su vida. El amigo colado tiene cara de “me hubiera quedado en casa a ver Superman 3”.

Horas después, por fin: cinco post-adolescentes se suben al Ramamóvil.

–Hay fiesta en Toluca. ¿Vamos?

–¿Con este frío??? Mejor me meto a mi refri y escucho a Space Tribe en el iPod…

–Tú ni a iPod llegas, güe. ¿Tons qué sugieres?

–Hay cortes para un antro en Xochimilco.

Vámonos a Xochimilco, puesn.

Horas después, casi llegan a la delegación y nanais: ningún antro de música electrónica.

–Ah, chingá… ¿Aquí hay un Rodeo???

–Ni creas que vamos a entrar, güe.

Inútil viaje de ida y vuelta y de regreso. Horas después:

–Chale. Pus vamos al Club España.

Todos en el automóvil van bien agarrados porque el Rama tiene la pata pesada. Y, como pasa cuando sucede, en pleno carril central de Tlalpan vale gorro una llanta delantera.

–¡No mames! ¡Apenas ayer las compramos!

–Ja, ja ja. ¿Acaso ya no servían las viejas?

Se orillan a la orilla, como dicen los H. patrulleros mexicanos.

–Pero traen llanta de refacción, ¿VERDAD?

–¡Claro! ¿Por quién me tomas?

Pero, ups: resulta que también está ponchada.

–Uta, ‘ma. A buscar una vulcanizadora.

Varuna y las chicas se quedan en el carro a esperar… y a esperarrrr…. y a seguir esperando…

–Supongo que tampoco traen señalamientos.

–¿Te sirve esto?

Varuna se muere de risa cuando le muestras los cuernos de diabla de a veinte varitos que encienden gracias a una pequeña pila de “relock”.

Horas después, Rama y el amigo Fulano (de Tal) aparecen con la llanta lista. A sacar el gato para cambiarla…

–¡Mi camisa nueva! ¡Y es blanca! ¡Me lleva la que me trajo!

Centro Histórico de la Ciudad de México. Por fin encuentran lugar para estacionarse. Horas después, llegan al Club España y hay un montón de gente afuera.

–Que ya no dejan pasar a nadie, güe.

Sólo entonces te percatas de que son más de las dos de la mañana.

–A ver cuándo volvemos a salir juntos, ehhh…

La Banda de Murphy (el de las leyes) camina desolada hacia el automóvil.

–¿Vamos al antro del callejón donde tocó DJ Síntoma?

Como era de esperarse, el callejón nunca apareció.

–¿Vamos al Dada-X?

–Nel, andamos muy fresas. Nos van a ver feo.

–Entonces al antro donde alguna vez tocó no sé quién.

Como era de esperarse, dicho antro estaba cerrado.

–¿La Cueva del lobo?

Llegan a la Cueva del lobo:

–Ya no pueden pasar, jóvenes. En un rato más vamos a cerrar.

(…)

Y de regreso al Ramamóvil.

–¿’ora a dónde vamos?

–Ahí se ve algo abierto. Y hay un buen de gente esperando.

–Es un putero, menzorro.

–¿Y tú cómo sabes?

–Los amigos de unos amigos me platicaron…

(claro, claro)

¿Y la vida nocturna de la Ciudad de México??? Ah, pero quién no recuerda el super ambiente del Continental DJ Club, era como El Bulbo pero de música electrónica… aunque sin “moraditos sabor Kool-Aid”.

–¡Mira nomás! ¡El Burger King sí está abierto!

–¡Y hay música! ¿Y si nos quedamos aquí? Pos a bajonear.

–¿A bajonear QUÉ, idiota???

–El Augusto Baeza va a tocar en un antro gay.

El amigo Fulano se niega rotundamente.

–Ustedes vienen con chica… Yo corro peligro…

–Ay, ay, cálmese, cálmese. No tiene por qué pasarte nada de nada.

–Nomás no vayas solo al baño, eh.

–Y nosotras te cuidamos. Que diga: nosotros te cuidamos, mana.

–No, en serio: vamos a ver si el BlackOut está abierto.

Ya pasaban de las tres de la mañana pero, POR FIN: no cover, música dance, comida barata, chupe carísimo.

–¿Una botella de Raspberri?

Rama saca su ábaco pa’ hacer cuentas.

–Somos tres hombres, nos toca de a… Sí, güey. Tú pidela, carnal.

–¿Con qué se mezcla esto? No hay refresco de sangría. El vaso de jugo de arándano ha de ser una chingaderita.

–Soda sabor lima-limón –dice el mesero.

(cada lata costaba veinticinco pesotes… ‘ora sí que “ni pedo”)

Rama y Gina bailan mientras Varuna y su chica charlan. El amigo Fulano de Tal andaba de castroso.

–Acompáñame a dar el rol arriba.

–Estoy con mi chavo. Lígate una vieja, ¿no?

Suena el celular de Rama: mi cuñado Pancho.

–No, güey. Acabamos de salir de la Cueva del lobo… Fuimos al Light ahí en Niza, y que  cover de a $50 con copeo pero, ya sabes, vengo con mi chava y mi hermana así que mejor barra libre de a $250 por cholla. Y cuál: pinche mesero mamila, nomás de entrada que de a $50 varos la propina por cada uno si es que queríamos servicio, ¿cómo ves, tía? El jefe de meseros me mandó por un tubo, los de seguridad peor, y total que cuando vimos nos estaban escoltando a la puerta de salida… ¡Setecientos cincuenta pesos por dos inchis cubas!!! A la Cueva y otra lana por las chelas, ya qué.

A las 4:30am le bajaron al volumen. A las 5 de plano nos quitaron la música.

–Aquí está su cuenta, jóvenes –dijo un tipo de seguridad.

–Creo que nos corren…

Varuna, amante de los gadgets, saca la calculadora científica de importación que también calcula tu horóscopo del día.

–Esto entre tres… Con todo y propina nos toca de a tanto.

Pero, ups: el colado amigo de la novia de Varuna se puso a ver el techo.

–La, la la.

(el que tiene garganta pa’ chupar también debiera tiene cartera pa’ pagar, ¿sí o no???)

Y total que Rama y Varuna se dividieron la cuenta… Adiós teclado ergonómico, adiós despensa hasta el próximo mes.

Horas después, el gerente de relaciones públicas logró sacarnos del BlackOut a regañadientes.

–¿Vamos por unos queso carne a Sullivan?

–Yo nunca he visto prostis, güe…

–¡Son tacos, pendejo!

El ‘ñor nos vio con cara de ¿otra vez aquí?, ¿qué no vinieron apenas ayer?

Tacos después, ahí se cayó una taza y cada quién a su casita a dormir…

Nuestro rico y reparador sueño duró nada menos que tres horas: el timbre sonó a las 10 de la madrugada porque el jardinero no sabe mover el carro.

–Uta, ma, ¿para eso dejaste las llaves abajo???

–Mfffzzz…

Jéssica de la Portilla Montaño.

FUENTES
José Luis Martínez, El ensayo moderno mexicano, tomo I, México, Fondo de Cultura Económica, 2001. Alfonso Reyes, “Palinodia del polvo”.
“Resistencia usando caca”, Nïn (ex blog de la Pejista Anaïs Abreu D’Argence). http://ana-is-cool.spaces.live.com/

Odio reconocerlo, pero a fin de cuentas ésta fue la mejor navidad de mi vida.

La Navidad de Javier y Mónica…

…bueeeno, algo por el estilo. Estoy casi segura de que sólo fue el comienzo. Casi, casi segura. Quiero pensar que es así porque, guau, hace siglos que no me sentía tan FELIZ… Siempre digo lo mismo, ¿verdad? Aún no sé por qué mi estado de ánimo tiene que depender de circunstancias externas. No lo sé. Generalmente me la paso añorando el pasado y lo que pudo ser. Ya ni me interesa saber el motivo de mi “Depresión Falsa” o de mi “Falsa Depresión” o como se diga. Mil veces le rogué a la Doctora Claudia que me diera una respuesta así hubiese sido una errónea pero no, nada, ninguno de sus diagnósticos me satisfació. (¿satisfació o satisfizo? mh… whateverrr, who cares). En este momento me valen medio pepino mi ortografía y mi gramática porque sólo estoy pensando en algo, en alguien más bien.

En alguien llamado…

Ay, Mónica: estás re loca.

Como era de esperarse, mi víspera del “tiempo de paz y desdicha” comenzó de la burguer. Alice no sólo me regañó por haber escrito mal su nickname (FayryTales en vez de FairyTales… ¿quién carajos se fija en detalles?) sino que salió con que no iba a venir que porque tuvo un problemita, ajá, puros choros porque cuando no se enfermó su abuelita es su mamá que se quedó sin chacha por enésima vez o su jefe que perdió no-sé-cuántos-mil dólares en casinos que no sé quién coños jura que son “clandestinos” (¿así se llaman los puteros ahora?), y que con la pena y que sorry. Total: vale gorro si Mónica está de acuerdo o no con el abandono… 

Claro que la mandé a la goma, OBVIO, en caso contrario dejaría de ser yo. Bah.

La bronca fue que no pude cancelar los boletos del crucero a la Riviera Maya… En un increíble ataque de espíritu caritativo terminé por regalárselos a la señora Carmen, y todo para que mamá me pusiera una regañiza que porque quién la ayudará con la casa durante una semana y la la.

Bah, mugre Alicia babosa, seguramente ya tenías planeado dejarme vestida y alborotada como acostumbras. Todavía con el descaro de decir que llamabas desde el aeropuerto para darme la grandiosa noticia de que siempre no…

¿Por qué chingaos le cuesta tanto a la gente decir “no quiero verte”, y ya? ¡Si yo se lo digo a cada rato a medio mundo!

Total que hice mi gran berrinche por Alice y la Riviera Maya. Peor aún: Michelle llamó que para decirme que Arturo le habló nada más para decirle que yo dije y arg, dicen que así se hacen los chismes…

Pero apenas escuché el nombre del ojos de aguapuerca (ya no eres “ojos de aguamarina” y JAMÁS vas a serlo de nuevo, cabrón) y sentí como que me dio comezón y hasta roña del coraje. Se la hice de pedo a la idiota de mi ex amiga por metiche aunque juró que no sabía nada de nada sobre la tal novia… ¿todavía cree en cuentos de hadas????

Ah, porque ni recuerdo si ya lo dije pero el culero me salió con que tiene o que tenía novia, bien escondidita como buena pendeja que ha de ser la imbécil, pero el ojos de aguapuerca ni siquiera tuvo los huevos para decírmelo…

Tengo que hacer memoria… Mhhh… Creo que el relajo estuvo así:

Resulta que luego de alguna de las poquísimas veces que ese wey y yo salimos (alguna de las poquísimas veces que me aburrí mortalmente con él) llegué de inmediato a dormir de tanta hueva que me dio, pero media hora después me despertó este mensaje de cel, ja, si hasta lo copié en Word y todo:

“Moni eres amiga d Arturo o d Carlos.

el q trabajo en la tienda d cual d los 2?

perdon pero revolvi mi agenda y tengo 2 Monicas”

…y yo así de ajá: ¡SALUUUD, GÜEY! Parece que no soy la única que se pierde en alcohol, ¿no? O qué tal si era un secuestrador, me han dicho de casos…

Por si lo que fuera guardé el número y dejé archivado el mensaje, más vale.

Y… tómala, Moni: este sábado llegué a casa luego de aburrirme espantosamente con Arturo. Dos horas después recibí este otro mensaje, todavía más pinche que el anterior:

“x q no contestas? mejor dime si t gusto q t mataran d

hambre comiendo hamburguesas… sabias q Arturo es

casado perra. y hasta lo pusiste en tu pagina d

Internet no? m las van a pagar PUTA“

…y yo así de: ¿¿¿EXCUSE MOI???

Por supuesto que de inmediato le marqué a ese pendejeto, y:

(versión de Arturo:)

“Nooo nenaaa, discuuúlpame por favooor, yo te jurooo que nooo estoy casado, ¡no no no!!! Pero (((música cursi con pajaritos gorjeando))) es que te reencontré y no quise perderte de nuevo, ¡y me latió tanto tener algo bien pero bieeen cool contigo!!! Y por ti (((ese tema de Grieg que nunca recuerdo cómo se llama))), mi amoricitooo, fue que terminé (((música de marcha militar))) con una vieja horrenda y loca (((música fúnebre))), que, ay, ¡pero qué bárbara era! No sé cuántas veces abrió mi carro para robarse mi celular… Pero yo nunca te mentí, Mónica. Yo jamás te mentiría a ti”.

…ajá. CÓMO NO. Seré pendeja pero no tanto (I swear it). Con ese cuento a otra tonta, porque luego de Eduardo a mí no me va a dormir Arturo ni nadie más. Le gritoneé al ex ojos aguamarina que por quién putas me tomaba, que lo pillé con las manos en la masa y que seguramente, luego de que nos aburrimos juntos yendo al cine, me dejó aquí en mi casita para él irse bieeen feliz a follar con quién sabe qué gata que ahora me anda chingando nomás porque sí, como si fuese MI culpa que tooodos los hombres sean unos pendejos infieles. ¿Por qué no lo chinga a él si yo ni sabía qué pedo??? Si por algo no me pifaba el “nuevo y mejorado” Arturo, mi intuición no está tan herrumbrosa y por eso preferí abrirle cada que empezaba de sexoso conmigo nomás porque me invitó a salir…

(Ojalá me hubiese escuchado a mí misma antes de regresar con Eduardo y antes de haberme largado con él. Alguna vez en alguna clase estudiamos no sé qué sobre “patrones enfermizos” y que tienden a repetirse… O sea que, según un tal Kraepelin o según no me acuerdo quién coños, es culpa de Mónica y sólo de Mónica el tener taaanta suerte con tanto hijo de puta.) 

Mi versión de los hechos:

El idiota de Arturo se jeteó después de su cigarrito post-coito. La golfa de turno aprovechó para revisar el celular del baboso y enfureció con los mensajitos ridículos donde el ojos de aguapuerca me juraba un amor eterno y falso.

Y, como siempre, yo pago los platos rotos porque ni sabía de la existencia de “la otra”. Ahora me anda chingando una vieja que ni siquiera conozco y tendré que cambiar el número telefónico que  utilizo desde la secu…

(Total: al fin que nadie más me habla nunca.)

Lo peor del caso es que las mujeres somos tan imbéciles que la babosa en cuestión seguramente lo perdonará nomás por su linda jeta.

Ni hablar: te lo regalo, preciosa. Por mí puedes quedarte con mis despojos.

Ayer el celular negro estuvo suene y suene por culpa de esos dos. Mi correo saturado con tarjetitas de “perdooóname, Moni” (y yo así de: vete a la verga) y con amenazas de “me las vas a pagar putaaa, me las vas a pagar putaaa” (y yo así de: güey, muero de miedo)…

Ya ni supe si me puse a chupar por Eduardo o por Arturo o por mí misma. Como por arte de magia apareció mamá en mi habitación: primero me cagoteó porque no era ni medio día y yo ya andaba totalmente ebria mientras que ella toda apurada entre “la niña” y el pavo marinado en… vino blanco (JA).

No sé por qué o para qué pero entre berridos logré decirle lo de su “yerno soñado”.

La neta no lo esperaba: que mi jefa se encabrona…

…y que le marca al Arquitecto Ferrand…

Hace un rato le colgué a Michel (ya no es Michelle sino MICHEL porque le caga que “mexicanice” su nombre francés. Hello, si a mí nadie me jodía tanto como ella por mi querido azento ezpañol) y todavía se atrevió a reclamarme que si yooo mandé golpear al pobrecito santurrón llamado Arturo y le dije que NO y y que no mame, que yo no hago esas jaladas y que mejor no me estuviera chingando y punto.

Ahora tengo la gran duda de si fue mi papá o si fue la otra vieja que juró vengarse de Arturo y de mí porque la “engañamos”, ja ja…

Y, pues: ¡FELIZ NAVIDAD, MÓNICA!!! En menos de una semana te quedaste sin chico nice, sin tu única amiga cercana y, encima de todo, ni vino Alice de su pueblo y te quedaste sin bronceado y sin Tulum.

Oh, sí: Sufro, sufro… CÓMO NO. A la goma con todos.

Luego la mensota de Jacqueline me mandó la carta-poema de despedida de “Lizbeth con hache” y ash, si no tenía bastantes motivos para bajonearme, todavía faltaba aguantar a mis medios hermanos (¿pero a qué hora escribí eso de “Hugo, Paco y Luis”?).

Y dije: que te valga madres, Mónica. No saldrás de tu habitación por el resto del día, del siglo, de todo el milenio. No te queda más que escribir, escribir, escribir…

¿Por qué cada año sucede lo mismo?

Ni tengo idea de en qué momento salí de mi recámara y en la sala estaban mis tres queridos hermanos, todos bien contentos platicando con una persona que estaba en el otro sillón…

¿¿¿Javier el chofer???

¡ESTÁS ALUCINANDO O QUÉ!!!

Pero, sí: era Javier. Igual y vi dos Javieres jajaja, pero juro que era él, ERA ÉL…

Regresé corriendo a mi habitación, no quería que ÉL me viera en estado inconveniente; de los pinches nervios me resbalé con una lata de cerveza vacía y me puse un buen madrazo pero a quién le importa si ahí estaba Javier, Javier mi chofer, no te vayas no te vayas no te vayas…

Apliqué la misma que cuando me iba de pinta en la prepa: baño con agua helada, litro y medio de Coca-Cola de dieta, cinco cafiaspirinas y nomás porque no tengo microondas ni cafetera en la recámara pero uf, una hora después estaba más fresca que una zanahoria, lista para que ÉL me mordiera.

Mónica y su vestido rojo, el cabello en un chongo malhecho, algunos mechones sueltos para enmarcar las pestañas que parecen postizas con ese rimel que ella ama…

Abrí la puerta de mi recámara, mantuve el equilibrio con mis Chanel nuevos como si caminase por la cuerda floja. Llegué al comedor y en la mesa estaban: un pavo relleno, otro estilo carnitas; la ensalada que tanto me choca, un montón de botellas de sidra, mis carnales con cara de asombro y mi papá con sonrisa estúpida.

Caminé hacia ÉL más que decidida luego de ver su cara de gula… Me encanta…

Pero oh, oh: mamá se puso en pie y dejó a “la niña” en las piernas de su abuelo. Me jaló del brazo y yo así de ¿qué?, ¿ahora le molesta que siempre sí me haya presentado a su gran cena familiar???

Diálogo escuchado en algún rincón de la cocina:

Joder, Mónica. Eres el colmo de la desfachatez.

¿Ahora qué hice, mamá?

Dime qué coño te metiste, Mónica.

¿Qué?

Dime qué te metiste, Mónica. Estás coloca’a.

Drogada, mamá. En México se dice “drogada”.

Pero si ni estoy puesta, mamá…

Solamente ando cruda.

Desde medio día no hiciste más que llorar y vomitar y seguir llorando mientras bebías como si quisieras morir de congestión alcohólica. Y no me vengas, que yo misma te vi.

Un poquito de cafeína, mamá. Quería estar presentable. No me metí nada, lo juro. Me di una ducha de agua fría. Me tomé una o dos aspirinas para el dolor de cabeza, ni una más…

Joder, escuincla. Cómo eres embustera. Estoy segura de que otra vez te estás metiendo cocaína.

(¡AHHH!!! ¿A mi padre se lo tolera pero a mí no?, ¿será porque él la compra mientras que yo la robaba del cajón del escritorio?)

Claro que no, mamá. Te juro por mi hija que no me metí nada, y mucho menos esa mierda en polvo.

Nada… Me inyecté a Javier en los ojos, sobredosis letal de deseo, unos labios carnosos que tragaré compulsivamente, pero no pasa nada, aquí y en China el amor es legal y hace años que no tengo sexo.

No pasa nada, no tiene más consecuencias, simple y sencillamente estoy enamorada y por eso me bajé la borrachera… Tenía que estar aquí, quería mirarme desde su perspectiva…

Mamá movió la cabeza de nuevo.

Si serás gilipollas. Una Samaniego no debe putear con los empleados de la casa.

Mamá dio media vuelta. Antes de salir de la cocina, dijo con su voz de ogra:

Allá tú si quieres que él se quede sin trabajo. Me agrada el chaval, pero ya te aguantamos bastante cuando te fuiste con el guarro de tu escuelita de Teatro.

…

(sin comentarios)

ÉL seguía esperando a que yo me apareciera. Mamá me dio por muerta, creyó que su regaño me amedrentaría pero no: mi llegada fue tan triunfal como siempre. Ya no había sillas vacías; Javier estaba entre papá y Alonso. Todos los caballeros se pusieron de pie para ofrecerle su asiento a la dama recién llegada, pero el mamoncete de Íker debía correr a alcanzar a su vieja.

Quedé justo frente a Javier, ex chofer…

Porque ya no es chofer: ahora es el asistente personal de papá. Se veía tan bien en su traje nuevo, la corbata no combinaba y ese detalle me fascinó casi tanto como ÉL y sus cejas perfectas. Mis Chanel rojos se estropearon porque el nuevo asistente de papá rozó su pie con el mío para provocarme, creí ser protagonista de una película y quise quitarme un zapato, la tentación era muy fuerte pero mamá  observaba atenta mi rostro que exudaba deseo, ganas de estar con ÉL y con nadie más, desnudos o vestidos pero totalmente a solas, nadie más que ÉL y yo…

Alonso y Roberto no dejaban de reírse. Papá ya estaba algo alegre y mamá no hacía más que observar a Javier mientras cargaba a Lizbet sin hache. Javier miraba a todas partes, yo disimulé bebiendo un vaso de ponche de frutas tras otro (un idiota me reclamó que por qué escribí “ponche de futas”), pero ni una gota de alcohol porque soy linda e inocente, si no tuviera una hija igual hasta sería virgen…

Qué más da. Javier será el nuevo asistente de papá. Todo lo demás vale gorro.

Durante la cena, papá dijo que Javier es un empleado honesto y que lo quiere en su equipo para que se empape de nuestros asuntos mientras termina la carrera (no sabía que el nuevo asistente estudia Comercio Internacional en no sé qué escuela barata). Mamá puso una cara que no, de verdad que no hay palabras, jaja. Roberto preguntó si sigo en Teatro y con orgullo contesté que sí, que estoy por graduarme y, por fin lo dije: me dieron la beca que pedí cuando vivía con Eduardo. Javier preguntó si actúo o escribo y yo sólo sonreí, preferí no contestarle nada porque me encanta hacerme la interesante.

En esta ocasión nos ahorramos toda la hueva de cantar y etcétera. Abrí mis regalos y Santa Claus me trajo esta laptop nueva, Javier ahora tiene una Palm y un automóvil con… con todo y chofer, jajaja. A Lizbeth sin hache creo que le trajeron muñecos de peluche, o algo así, no sé.

ÉL se despidió poco antes de la medianoche. Ya no pude verlo a solas pero me dio un beso en la mejilla y un papelito en la mano: su teléfono de celular y el de su casa… pero no le pienso marcar. ÉL debe perseguirme otra vez, justo como en la fiesta de mi hija, si no lo hago así todo saldrá al revés.  La presa debe esperar a ser cazada.

Mis hermanos se quedaron a dormir aquí. Yo nunca pude cerrar los ojos, exceso de lujuria y de promesas no pronunciadas.

Alonso, papá y Roberto se pusieron una peda que ya ni yo. Se me antojaba quedarme a cantar villancicos con ellos pero no: no más alcohol. Javier no debe conocerme así. Vine aquí y me encerré en esta laptop, ya la configuré y ahora tengo ganas de escribir cientos de cartitas y poemas de amor.

Pero qué cursi soy. Querido Javier: mira nomás qué provocas en mí…

Posted by QueenKill33°.

Lee aquí el capítulo cuarenta y cinco del Eterno domingo.

Les cuento que el viernes 31, de 9 a 11 de la mañana, tendré el gran honor de participar en la mesa de debate llamada, chéquense el título por favor:

“Entre Hitler y Charles Manson:

El anticristo y los superhombres del mal“…

¡Ah!!!, ¿qué tal??? Los participantes que pelearemos por el micrófono: Rita García, Rodolfo Sánchez, el buen Keshava Quintanar, y su servidora, Jéssica de la Portilla Montaño.

Les cuento rápidamente: Me llegó la invitación de Keshava y yo así de mhhh, ¡sho quiero participar!!!… pero, BU: no he visto más de cinco películas de terror en mi vida (y eso tapándome los ojos, ¿así o más chafa?).

Le pregunté a Keshava si ser fan de Marilyn Manson contaba como terror jajajaj, y aseguré ser experta en el Marqués de Sade pues me leí casi todas sus novelas. Keshava contestó que habrá otro evento referente a literatura erótica para lo del Marqués, pero que si me interesaba estar en la ponencia “El anticristo y los superhombres del mal”…

Como eso me sonó más a Nietzsche que otra cosa, le escribí un mega pero MEGA chorote sobre cuál podría ser mi participación en dicha mesa redonda (o mesa cuadrada… ¿rectangular?), ya que siendo yo una enfermita autoproclamada, tengo una seria obsesión con las mentes trastornadas. Le dije que los asesinos en serie que más me intrigan son (cito mi correo):

“1. Adolfo Hitler, ya que era un arquitecto frustrado que incluso fue indigente; pero como tenía el poder de la oratoria llegó a ser el segundo Anticristo (referencia: Nostradamus; el primero fue Napoleón y el tercero aún no se sabe pero dicen que podría ser Bush).
 
“2. Charles Manson, porque soy fan de los Beatles (según él, la rola Helter Skelter le hablaba de la destrucción del mundo y tuvo que matar a Sharon Tate porque era la esposa del director de la película El hijo de Rosemary, que trata del nacimiento del hijo del Diablo) y de Marilyn Manson (los integrantes de su banda tienen nombre de bellezas de Hollywood y apellidos de asesinos en serie para demostrar que lo bello y lo pútrido pueden convivir en la misma persona).”

…y ninguno se ensució las manos con la sangre de sus víctimas, tal era su extraño poder de convencimiento. Inverosímil, ¿eh???

Así que están más que invitados a escucharnos. Aún no sé cómo va a estar la onda, pero yo ya estoy preparando mis notas porque hay una graaan diferencia entre leer un cuento que ya medio te sabes y entre agarrar el micrófono, escaleta o no, para tratar de explicar un tema que según tú dominas.

En cuanto tenga el programa completo de todos los eventos se los enviaré. Ojalá puedan acompañarme en ésta mi segunda conferencia. Tengo muuuchos libros por consultar, algunas centurias de Nostradamus para leer, y hasta investigar psiquiátricamente el porqué una mente humana puede convertir a alguien inocuo en un ser monstruoso.

Y sin más por el momento les agradeceré rolen la información. Nos vemos por allá, ¡besotes!!!

Jéssica de la Portilla Montaño.

Tu mañana nunca llega.

Espero por ti
en el adiós de cada fibra

y te espero…

sigo en la espera.

Te espero, dormida, soñando con fuego
despierta, sin prisa,

y al fin te visualizo

al fin te encuentro

o eso creía…

fue una alucinación grotesca.

¿Cuál es mi crimen jamás absuelto?
¿cuál el pecado, y cuál la penitencia?

y yo qué sé del sentido de la vida
y yo qué sé del precio del suicidio;

tu voz, mi frasco de somníferos
enriquece el repertorio de mis pesadillas…

¡qué cruel eres!, dame un lazo
dame un vidrio

una cadena para asfixiarnos…

y esperaré

no robar más palabras al televisor
viviré de fotografías hasta que vuelvas

(si aún recuerdas quién soy yo).

Son las nueve de la noche en punto. A las once tengo una cita para cenar en la mesa del comedor de la FFFS (Feliz Familia Ferrand Samaniego).

Invitados de honor: los IBFG (Inmundos Bastardos Ferrand Gutiérrez).

¿Por qué coño soy la única oveja negra entre tanto esquizofrénico?

La casa ya huele a pavo relleno. En la cocina hay como diez kilos de romeros que doña Carmen limpió con sus manos, aunque dudo mucho que ella los llegue a probar, y a mí tampoco me gustan. Hay mole poblano, traído directamente del barrio mexicano de Los Ángeles, California; bacalao a la vizcaína, receta especial de mi abuela Kriss (almendras, avellanas, aceitunas negras y otras tantas tarugadas); la clásica ensalada de manzana con zanahoria con esas pinches pasitas que parecen moscas muertas y que siempre siempre terminan revolviéndome el estómago.

Claro que me faltó mencionar las botellas de sidra rosa. Ya me robé dos cajas de cerveza para comenzar la celebración… No es mi culpa que hayan comprado tantas cajas para el cumpleaños de mi hija, ¿o sí?

(Si ya ni bebo… Ajá. Ajá. Ésa ni yo me la creí.)

“La navidad es un tiempo de dicha”, decía mi abuela cada vez que comenzaba diciembre. Regalos, arbolito, nacimiento. Regalos, arbolito, nacimiento.

Salud, Eduardo. Mamá compró los juguetes de tu hija putativa y ni los he visto por estar encerrada escribiendo jodideces que nadie más lee, ni siquiera tú; como si joderme las manos sirviera para alcanzar la inmortalidad tan añorada por una suicida frustrada.

Salud, Eduardo.

Salud.

Un brindis especial por Jacqueline, por favor. Me hizo llorar como escuincla con su carta tipo Club de Optimismo. Tiene razón: todos tenemos derecho a réplica. Hasta yo lo he tenido gracias a este blog estúpido. No edité nada de su texto, y eso que le faltó una hache en “Lizbet”… jajajaja. Jacqx critica mis errores garrafales al escribir mientras yo me quedo callada cuando a ella se le quema la comida. Para mí es mejor quedarme callada, ya lo sé, pero todavía no aprendo a hacerlo. A partir de mañana ocuparé mis inútiles horas en algo de provecho como… no sé, ¿cuidar a “la niña”? ¡Claro!, ¿cómo no se me había ocurrido antes???

Bla. Salud por Lizbet sin hache. Salud por “la niña” y por sus juguetes nuevos. Exactamente hace un año, Santa Claus no nos trajo nada que no fuese ropa usada y las sobras de una venta de saldos… Los Reyes Magos ni siquiera aparecieron. Papá los encerró en esta casota que tanto aborrezco, en mi mugroso cuartito de entonces no había chimenea y casi casi ni había ventanas como aquí que tengo vista privilegiada al hermoso y cuidado jardín, tan lleno de bugambilias y de jacarandas. Sólo falta una estatua en honor a papá.

“A su gran ego”, escribiría yo en la placa.

Supongo que debo resignarme a jugar el papel que me corresponde, a por lo menos tratar de cumplir con las expectativas que otros han fabricado para mí: regresar a la escuela…

…pero no a la de Teatro porque tú ni vas a estar, bah, ¿a qué coños vuelvo ahí?

En la noche apenas si pude dormir. Hace rato desperté saboreando tus ojos dentro de mi sueño, no recuerdo cuál fue el argumento esta vez pero ahí estabas tú y yo te mastiqué, tú estabas como antes, como cuando despertaba y estabas a un lado esperando para devorarme con tus labios hambrientos de mí. Acariciaba tu barbilla con la uña de mi dedo índice y te abrazaba bien fuerte, aspiraba tu aroma a suavizante de telas para grabármelo por siempre, en realidad no lo conocía y contigo tiene un nuevo cariz…

Tenía tanto tiempo sin soñar contigo que por un momento creí que tu imagen era real, que no estabas pero sólo porque habías ido al baño o a cualquier parte pero llegarías después, en algunos segundos, en cualquier momento inimaginado para decirme que me tenías un regalo envuelto en papel de china morado con un moño azul turquesa: una muestra de ese infinito amor tuyo.

Bla…

Pero nunca llegaste, carajo. Y yo te esperé, inguamente pero lo hice. Fui a la cocina pero ya no hay Absenta, no sé quién coño se lo bebió todo o si acaso lo usaron en el ponche de futas o qué. Ahora veo que no quería beber más porque sólo cuando estoy ebria surges entre las burbujas de champaña, eres peor que las nueve calorías que tiene cada trago o cada gota, qué sé yo…

Tu recuerdo me abandona cada vez que yo dejo el alcohol. Por eso he evitado beberte, por eso ya no te fumo ni te aspiro ni te inyecto en mis brazos, por Dios, como si fueses necesario.

Más bien debiera drenarte para que desaparezcas…

Pero mañana es navidad. Que sea ésta la última noche del año que pasamos juntos: ú encerrado en una botella etílica como si fueses un genio. Te bebo, te trago con la intención de que te quedes en mis intestinos, que te acumules en mi hígado hasta matarme de cirrosis amorosa…

Con razón nunca releo lo que escribo: me inspiras puras imbeciladas.

Quiero regresar a la universidad. A cualquier universidad de paga donde no esté Arturo, a cualquier institución que mis papás aprueben para estudiar cualquier cosa que ellos consideren conveniente para mí. Jacqueline lo logró: es Licenciada en Administración de Empresas. Algún día tendrá a su cargo los innumerables negocios de papá y todos los fideicomisos (¿qué pedo con esa palabra?, creo que la acabo de inventar jajaja) de toda la bola de vagos. Ahora está estudiando para ser Chef de cinco estrellas, su sueño dorado desde que recuerdo; pero cuántas veces no la escuché lamentarse por los años que se jodió haciendo algo que ella ni quería. Pero las reglas son las reglas, y papá la nombró heredera principal. A mí sólo me dejó una rebanada, apenas si lo necesario de aquí a que “Lizbet” cumpla dieciocho años. “Lizbet” quedó la segunda en la lista, y mamá tercera porque no necesita migajas. Alguna vez rompí todos mis esquemas y, lamentablemente, ahora tengo que pagar las consecuencias. Viví como hippie durante casi dos años, ni siquiera fui feliz pero quedé desterrada del intachable árbol genealógico, perdí todo mi pedigree por haberme cruzado contigo. JA.

Salud.

Lo bueno: mis ahorros de toda la vida siguen intactos. Lo malo: no pude recurrir a ellos cuando había que pagar cosas para mi bebé nuevo porque a mi querido ex novio le emputaba que yo tuviese dinero.

Ya lo sé: dejar la tiranía paterna para que me dominara otro pendejo machista fue lo más estúpido que se me pudo ocurrir, como si yo hubiese nacido para lavar pañales de tela cuando podía pagar una nana que compre cientos de paquetes desechables aunque el planeta se pudra.

Pensé en decirle a mi hermana que me deje vivir en uno de sus deptos mientras ella se queda en Estados Unidos, pero ni siquiera tengo un título profesional y no pienso alimentar a mi hija con más sueños vacíos.

Salud por mis sueños vacíos. Salud por mi garganta sin fondo.

Feliz navidad a todos. Feliz navidad a ti y a tu perra. Malditos…

Yo, tan pinche fantasiosa en mi mundito privado, según quería darle a mi hija el gran ejemplo de ser la nueva Lorelai Gilmore, la ex niña rica que comienza siendo mucama porque mandó a la goma a Emily cuando Rory apareció… Pero Lorelai reaparece rogándole a sus papis ricos que le presten para la escuela nice de su hijita, y qué deprimente que hasta las series televisivas sean tan podridamente parecidas a la vida real, a mi vida real, a esta mierda de la que quiero escapar de cualquier manera como hace años hizo mi prima.

Pero, arg: qué va a decir mi hijita cuando pregunte por qué se mató su mamá.

Ojalá mi hermana estuviera aquí. La última vez no tenía más que ideas depresivas en la cabeza (y hoy ando taaan alegre, JA), leí la carta de Jacqx y luego de ponerme a chillar me tranquilicé, no sé por qué ni para qué.

Sólo por hoy beberé esta última chela, que sea la penúltima porque me pienso poner hasta la madre para aguantar nuestra cena ridícula. Mañana pensaré que todo va a estar bien, que sólo necesito ponerme a trabajar como hace “la gente decente”, que debo encerrarme en una oficina todo el pinche día a hacer cuentas luego de encerrarme durante cuatro o cinco años en una escuela pretenciosa para obtener un título en Actuaría o en Finanzas o en cualquier cosa que en realidad me vale verga, así sea para hacer la finta como todos mis primos que nomás se aparecen a firmar su nómina pero, eso sí: todos son unos pinches matados de mierda. Yo ni eso.

Nada de qué sentirme orgullosa. Ni siquiera escribo bien, lo sé, lo sé.

Purititas deprimideces. Todo el mundo se cree un antecesor de EMO.

Salud. Ésta va por ti, pendejo.

Dije que ya no iba a beber, pero mañana es navidad y mi mamá está triste, mi papá también, no está Jacqueline y la única luz de esta casa se llama Lizbeth, con hache o sin hache, pero podría jurar que pronto brindaré con ella como yo comencé brindando con mi papá. Espuma y más espuma, me encanta agitar las cervezas para beberlas “de hidalgo”, prepararlas con salsa Tabasco, con salsa inglesa, con jugo de carne, limón y chile piquín. Sal, mucha sal, que se quede abajo del tarro sin disolver. Me encantan las bebidas amargas, el chocolate sin azúcar, todo lo que joda el hígado y que provoque úlcera.

Y hoy, hace un año… Una carta…

Te amo, Mónica. Has cambiado mi vida desde que te conocí. Tú y esa niña que quisiera llevara mi sangre. Cómo no pude atraparte antes, Moni. Te habría cuidado tanto, te habría dado el cariño que a mí me faltó. Te habría entregado un beso por cada lágrima, mis escritos que nada valen, como esta carta, Mónica… Ojalá te guste la ropa. Sólo me alcanzó para esto, pero es ropa nueva aunque tenga algunos defectos. Algún día podré pagar todo el lujo al que te acostumbraron, todas las sirvientas que necesitas para escribir tranquilamente; tendremos nuestra casa aparte para que nadie venga a gritarnos ni a decirnos nada que nos estorbe. Sólo seremos tú, la niña, y yo.

Hipócrita… Yo sé que en alguna parte también estás brindando con el hada verde y con tu teibolera (para alcohol y para viejas sí te alcanzaba, cabrón). Pensarás en mí aunque tú no quieras, maldito estúpido, así sea solamente porque no puedes darle vuelta a la hoja, porque no te atreves a sacarme desde adentro como yo te limpio de mis venas, como yo dreno mis neuronas con mi licor sabor a plátano.

Feliz navidad, Mónica. Ésta apenas es la segunda que pasamos juntos.

Hoy, hace un año… Hace un año y doce horas. Despertamos y era un día de asueto, un lindo sábado que hoy es domingo porque hoy sí es domingo, lo juro, lo juro por la niña que no está aquí, seguro mamá está jugando con ella mientras yo me embriago a su salud. Por una niña que será mucho mejor que yo. Y cuando ella tenga problemas yo ya habré dejado atrás todos los míos…

Ya lo sé: patético.

No recuerdo cuándo bebí mi primera cerveza. En la secundaria fui la clásica babosa que se iba de piyamada con sus amigas para volarnos las botellas de la familia en cuestión. Podríamos haber comprado las nuestras, nadie nos la habría hecho de tos, pero el chiste era lo prohibido: robar.

Sobre beber: a mí nunca nadie me dijo que no. Al contrario.

Cada año cambiaba de amigas así como cada directora me obligó a buscar otra escuela porque nadie soportaba al “mal ejemplo” que siempre fui. Decidí estudiar Medicina porque todos estaban locos, y luego me di cuenta de quién era la más enferma que no se alegra ni con diez cuartillas que se aventó mi hermana para motivarme.

En fin. Digamos que es la navidad, que es el Síndrome Pre Mortal que ninguno de mis novios soportó excepto tú, y solamente por dos años.

Debí estudiar para ser teibolera como esa pendeja, debí aprender a quitarme la ropa con movimientos sensuales, cómo abrir las piernas para guardar mejor los billetes del cliente porque escribir no deja nada bueno, puras resacas y deudas y enfermedades psicosociales. Cuánto ganará una puta bonita… Cuánta atención habrá tenido esa perra que juró haber tenido una hija tuya, hasta te tomaste fotos cargando a esa escuincla y la puta de su madre las subió a su Space para que las viera su marido…

Siempre odié la navidad porque los Ferrand Gutiérrez vienen a conbeber con las Ferrand Samaniego. A huevo nos toca sonreírles. Mamá ha de ser taaan feliz conviendo a los hijitos de “la secre”, o sea: ¿qué tienen que hacer en nuestra casa? Y papá se quejaba porque mamá se iba de viaje, que por qué bla bla bla. Este año papá mandó a la perra a Estados Unidos, por fin la mandó por un tubo y que ya no quería verla, así, nada más, ha de tener una nueva…

Y la perra se fue. Un minuto de silencio, jajaja.

Papá no tenía por qué haberse buscado otra mujer, cómo pudo acostarse con una naca que apenas si sabía deletrear su nombre, por Dios, si yo leí las estupideces que le escribía con su ortografía de niña de primaria. ¿Pero qué esperabas, culera?, tu título técnico es cero junto al título nobiliario de mi mamá, aunque en México no tenga validez: para eso están las joyas que mamá ni usa y que algún día me dejará. Jacqueline justificaba a papá diciendo que él estaba acostumbrado a la carne de gata, que era genético y no sé qué tanto, pero yo nunca estuve de acuerdo y hasta tuve ganas de conseguirle a mi jefa un amante musculoso. Cómo me habría reído si mamá hubiese mantenido a un chico lindo con el varo del Arquitecto, ja, por mí hasta les habría prestado mi habitación… Pero mamá me dio una bofetada la única vez que lo dije de broma. “¿Por quién me tomas? Yooo soy una señora, yooo soy la hija de bla bla bla bla”.

Esa pinche asistonta se quejaba porque ya tenía un hijo cuando papá decidió casarse, y se le hizo tan fácil pero taaan fácil tener otros más a ver si así le ganaba a mi madre… Si no era un hipódromo, ¿o sí? ¿Acaso un bebé tuyo y mío te habría retenido?

Lo dudo tanto, cariño. Si no puedo con una niña, hello.

Hoy hace un año me regalaste una carta, me hiciste un poema y me besaste como pocas veces. Comenzaste a brindar a las nueve de la mañana, decidiste que ese sábado querías pasarlo conmigo tirado en la cama y evitando la cruda gracias a mi cuerpo muy cerca del tuyo. Tu nueva manía ridícula era echar una o dos gotas de catsup en el vaso de licor de ajenjo para simular esferas rojas en un árbol líquido.

Esos malparidos pasarán la navidad con nosotros y no quiero verlos, yo debí ser hija única y Jacqueline y yo debimos ser las únicas Ferrand en el mundo. Mañana amaneceré peda o cruda o las dos cosas, no tendré nada nuevo que contar aquí y aprovecharé para compartir “fan mail versus hate mail” que he recibido.

Inauguremos una nueva sexxxión.

Sólo por hoy me pondré hasta la madre. Mañana estaré bien, porque mañana es navidad y es un tiempo de paz y de dicha. Javier está de vacaciones, Arturo es un hijo de puta y acaba de sonar el timbre. Mis “hermanos”.

Una chela más antes de escribir el último párrafo de otro post deprimente de un blog que ojalá alguien borre en mi próxima peda.

Prometo beberme diez litros de Coca-Cola de dieta para jugar con mi hija mañana por la mañana. Sólo por hoy estaré triste. Sólo por hoy. Es la última navidad que papá me obligará a convivir con toda la basura que él ha generado.

Salud a todos.

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PD: Acabo de ver a Javier el chofer en la sala…

¡MALDITA SEA!!!

Ahora tengo que bañarme. Tengo que arreglarme. Debo fingir que estoy bien. En mis cinco sentidos, dicen por ahí. Carajo, que ni siquiera puedo presionar las teclas adecuadas, trato de hacerme la coherente cuando en realidad algo falla, alguien que me espera en un bar al que nunca llegué, algún amigo de Messenger que sólo buscaba salidas temporales. Me asomé a la sala y ahí estaban mis tres hermanos (Hugo, Paco, Luis) pero sin la tal Daisy, y yo sin saber qué demonios hacer. Estaban ahí los tres, y Javier el chofer, al que no sé quién coño invitó porque obvio que no fui yo. ¿Qué buscará? Una cerveza, cena, brindis… ¿y luego??? Pero cómo me encanta ese cabrón.

No sé. Lo pensaré por algún rato.

Posted by QueenKill33°.

Lee aquí el capítulo cuarenta y cuatro del Eterno domingo.

Estos textos son tomados sin autorización de los websites cuyos links Sandra Becerril escribió en el correo que anda rolando no sé si para hacerme ver como plagiaria o para decir que yo armé todo el chow para inculpar a la señora PlagioWoman (si yo sí trabajo, güeee, y en una oficina que no es de mi papi “muerto”), como la bautizaron en el extinto grupo de Yahoo! llamado Calle Elm, ahora Bosque Oscuro, a raíz del plagio que hizo del poema de Carlos Manuel Cruz Meza.

Igualmente. incluyo el nombre de los autores de dichos textos y a ellos les ofrezco una sincera disculpa por haber sido involucrados en un estúpido caso de impostura. Ya pasada la primera impresión me di cuenta de la trampa de Sandra Becerril cuando me clavé leyendo “Hambre Primaria” (la babosa aquélla escribió que era “Hombre Primaria” JAJAJAJA, ¿así o más idiota la Sandrita?), pues dicha señora JAMÁS podrá escribir así, punto, ni volviendo a nacer ni siendo tocada por la “varita mágica” de Celso (otro chiste local). Era OBVIO que los cuentos habían sido copiados, no había de otra, y que el blog se abrió con todos mis datos personales para hacer la finta de que yo hago jaladas como las que hace esta señora que se cree “mundialmente reconocida” por sus textitos de querido diario de secu.

Para finalizar:

Agradezco a Ricardo Bernal por la asesoría técnica a esta padawana novata en problemas ridículos.

…y agradezco a Sandra Becerril Robledo porque, gracias a sus tonterías Niurkescas, recibí un correo que en mi vida habría esperado: Yolanda Ríos Gallardo, hermana de una de mis mejores amigas del Colegio Las Rosas (Laurita Ríos). Incluyo el correo antes que los cuentos porque, ¡Dios!!!, neto que sigo sin creerlo :), y todo por una trampa más de Sandriux Hechos Becerril jajajaj…

(P. D.: ¡Y que viva la Ley del Karma!!! ;))

Gracias por su atención y bla bla blaaa,

Jéssica de la Portilla Montaño.

www.TodoMePasa.com

Subject: Hola

To: ginahalliwell@hotmail.comHola Jessi:¡Cuántos años han pasado! Quizá no te acuerdes de mí, pero igual sí de mi hermana Laura Elena Ríos Gallardo, eran amigas en la primaria y estuvimos juntas en el catecismo en el Colegio Las Rosas. ¿Y tu familia? Todavia me acuerdo cuando nos invitaron a tu primera comunión y tus cumples ahí en el departamento de Leon Cavallo. Cuando ponías tus discos de los Hombres G y no sabes el gusto del LP de Timbiriche, el 7 cuando viniste a nuestra primera comunion con tus abuelita y tu mami, la señora Blanca.

Caray, ojalá estemos en contacto y mira que vueltass da la vida, yo también conocí a Sandra Becerril en el Diplomado del Claustro y neta que casi me mata con la mirada cuando dije que Tolkien era un soporífero. jajaj

Cuidate.

Yolanda

Unos aullidos fragmentaron la luna llena. Era el momento oportuno. Apagó la fogata echándole tierra con los pies descalzos y se colocó en la falda de la montaña, cargando el arma nueva. Quedaba esperar en el frío y confiar en su inteligencia, sustituta del olfato refinado, el instinto de ataque y el oído preciso de los lobos. Debía quitarse el yugo de la incertidumbre: el mínimo error traería consecuencias fatales; los aciertos apaciguarían la incesante necedad del estómago, órgano responsable de haberlo arrastrado hasta ahí, arriesgando la vida. Quizá después de la cacería se sentiría mejor con el cuerpo. Extrañó la fogata y apretó con firmeza la lanza, respuesta de su cerebro ante el entorno manifiesto, envolvente, en momentos hermético y misterioso. Sin embargo -él lo intuía-, la lanza no le proporcionaba el alivio que da un ritual o las palabras que explican el acto y lo justifican ante los dioses. Tenía hambre y era a lo que respondía sin detalles ni miramientos, como simple y burdo animal. Las demás sensaciones, ajenas pero reales, podían esperar.

Volvió a repasar el plan, revisó la saliente de la montaña y el tronco reclinado y extendido hasta ella. Ahora todo quedaba en su habilidad, en su olor que se esparcía de manera inevitable por el bosque, despertando en la manada de lobos el mismo dolor de estómago y ansias de matar por un trozo de carne. El cazador los conocía de sobra, los podía ver con la trompa alzada, babeando, replegándose y reubicándose, corriendo en grupo hacia él, bajo la luz de la luna.

La espera fue más corta de lo que había pensado. A quince pasos se oyó el crujir de una rama; después, por varias direcciones, el murmullo de la maleza sacudida. Se asomó el primero: era negro, robusto, con patas gruesas. De atrás y hacia sus flancos surgió la manada, acorralándolo contra la montaña de piedra, en un semicírculo. Ya no había retroceso. Por lo tanto, el hombre quería olvidar los riesgos y el premio. Que la tripa no dominara la cabeza, que el orgullo no modificara sus movimientos.

Las bestias jadeaban y gruñían haciendo palpable la delicadeza de la piel humana, mientras el hombre hacía lo suyo: brincaba de un lado a otro y azuzaba a los contrincantes con la lanza. Sus movimientos parecían una burla, un acto infantil. En realidad eran para ganar tiempo, debía seleccionar de entre todos al líder y establecer un vínculo visual que permitiera agredir y retar a muerte. Logró parte de lo deseado: sus actos fueron interpretados como coraje e infundieron una inseguridad absurda. La manada olvidó estar tratando con un animal en desventaja.

Pero la treta duró poco y los lobos comenzaron a estrechar el círculo. El cazador dudó de la eficacia del plan, todo indicaba que el tiempo estaba dispuesto a traicionarlo. Entonces recordó al primero de ellos, el que se asomó sin vacilar. Seguía siendo el de en medio, el negro. Se le quedó mirando y no pudo entender por qué le resultaba familiar y evidente su liderazgo; se podría decir que lo conocía. El descubrimiento le permitió recobrar el aliento y el odio, reiniciar la defensa con un grito amenazante. La manada volvió a frenar el ataque, parecía un asunto íntimo entre el líder del grupo y el hombre; estaban confundidos, la presa utilizaba demasiados movimientos, miradas y actitudes de ellos. Mejor esperar la reacción del negro, que él tomara la iniciativa y definiera el papel del resto. El lobo negro caminó para la izquierda y regresó a la derecha midiendo al contrincante. No vaciló en comenzar, solo, el ataque directo.

El cazador corrió sin soltar la lanza hacia el tronco reclinado y subió con facilidad hasta la saliente de la montaña. Las bestias quedaron abajo gruñendo, salvo el líder que no detuvo el ataque y persiguió al hombre incluso cuando éste ya había trepado por un terreno impropio para la especie. Grave error ir siempre a la ofensiva: el cazador esperó con tranquilidad a que el negro posara sus dos patas delanteras en la saliente, para alzar la lanza y dejarla caer enérgicamente sobre el animal a medio equilibrio. Le atravesó el cuerpo con facilidad, como si no hubiera encontrado en el camino músculos y huesos. La naturaleza resultaba frágil ante el peso libre de su cuerpo envuelto en la inercia de un estómago. El animal cayó derrotado a sus pies sin emitir ruido alguno, el aullido se había escapado entre el palo filoso y el orificio del pulmón.

El hombre tiró el tronco y se burló de la manada que no paraba de aullar. Tuvo el impulso absurdo de regresar con ellos y proseguir la batalla para demostrar su superioridad; se vio en el bosque, corriendo al frente de los lobos, apareándose con las hembras y quedándose con un número mayor de trozos de carne. Le regresó la razón. No era prudente, por lo pronto ya había obtenido lo que deseaba. Tomó algunas piedras y comenzó a tirárselas. Con la más lisa fue retirando la piel del animal, que utilizó para cubrir su cuerpo desnudo. Prendió fuego. El frío y la sensación de vacío iban disminuyendo. No supo por qué asó la carne antes de comérsela, pero sí entendía que más por un gesto de humillación que de generosidad había tirado algunos huesos a las bestias, que permanecían tercas a la espera. Embarrado de grasa y sangre animal, se puso en pie e improvisó algunas palabras: Voy a matarlos uno por uno y me los iré comiendo sin hambre, nada más por el placer de verlos perecer bajo mi arma.

Levantó la lanza hacia la luna. En ese instante faltó un testigo que presenciara el discurso, alguien capaz de señalar que esas frases no eran de un idioma conocido, sino un intento fugaz, primitivo y personal por hablar. Al acabar la última palabra, los lobos desistieron del acecho y se internaron en el bosque. Dio la impresión que nada más habían estado pendientes del discurso final.

La manada se alimenta con un venado recién cazado; de cuando en cuando se disputan las partes más generosas del cuerpo fresco. El autor de la mordida letal, un lobo de oreja café, descansa sobre la tierra y observa con calma la cabeza victimada, inerte, de mirada estupefacta; abiertamente desprecia la comida y no presta atención a los cazadores del grupo; los sucesos los registra sin preocupación, lejanos y fútiles.

La cacería se había desarrollado como siempre. Cuando la manada olisqueó la presa, el instinto ordenó que cada cazador tomara su posición de ataque: unos al frente, otros en medio y los últimos, al fondo. Los más cercanos al venado se encargaron de espantarlo y corretearlo en dirección a los cazadores de en medio, quienes relevaron a los primeros y prosiguieron agotando a la víctima que, al final, se entregó exhausta, casi resignada, a los últimos. Para el de oreja café resultó fácil encontrar al cuadrúpedo asustado y propinarle una mordida certera en el cuello. Arrancó un trozo simbólico de carne, dejó el resto para sus compañeros y se tiró bajo un pino que daba sombra, lejos de las moscas y del ritual de repartición, para ver cómo los ojos de la presa iban perdiendo vida.

Saciada el hambre, los lobos desprenden los últimos pedazos del venado y vuelven hacia donde los esperan sus crías. Atrás queda el cadáver listo para las aves y los mamíferos carroñeros. En el camino de regreso, el de oreja café se mantiene alejado del resto; esta vez no participa en los juegos de sus compañeros. ¿Qué pasa con su conducta? Desde la mañana no responde a los códigos e impulsos usuales. Sin embargo, en ese momento, decide retomar sus costumbres y hace un esfuerzo por integrarse en la comunicación de los más jóvenes: se adelanta y muerde una de las patas traseras del de pecho gris. Pero aprieta con demasiada fuerza los dientes y la intención resulta brusca y anómala, ¿perversa? Podría interpretarse como un insulto. El lobo de pecho gris responde gruñendo y poniéndose de frente, como lo hacen las criaturas que no temen a la muerte. De súbito recuerda que no puede vencer al de oreja café y se contiene; adelanta el paso con la cola un poco caída. Prosiguen envueltos en un silencio total. Esporádicamente se escucha el roce de las pezuñas con las rocas y la madera esparcidas en la tierra del bosque.

En la planicie está la manada completa. Las crías corren libres, entrenándose para ser cazadores. El de oreja café está echado, fuera del círculo de lobos; ha dejado de preocuparse por los más pequeños, si llegasen a perderse le da igual, no siente nada por ellos. Comienza el anochecer y se reanudan las batallas por el liderazgo vacante. Desde la muerte del negro de patas gruesas ha habido inestabilidad entre los machos. No se ha encontrado el sustituto más fuerte, razón por la cual el que llega a líder es destronado de inmediato por otro igual de débil e inexperto. Son demasiados cambios en tan poco tiempo, en una sola primavera. La manada intuye que el adecuado para dirigirlos es el de oreja café, quien sigue indiferente, echado en su soledad, conforme con la rivalidad inútil de los más jóvenes.

La tarde llega a su punto final, por lo que se vuelve necesario iniciar el siguiente rondín. Las pugnas cesan y los lobos se agrupan para aullarle a la luna que todavía no pueden ver. El de oreja café evita hacerlo, aunque ahora está próximo a los demás.

El ganador del día desaparece por entre la maleza y el grupo lo sigue, compactándose. Van hacia el oriente. El desconcierto se hace presa de todos porque otra vez el de oreja café no busca la integración. Se rezaga a propósito porque, está seguro, le conviene: con ellos corre peligro, tanto que en el momento oportuno da la vuelta discretamente y anda en dirección opuesta.

La luna llena aparece en el cielo. Muy a lo lejos los aullidos le dan la bienvenida a la noche que comienza. El de oreja café siente miedo y decide huir de ahí a toda velocidad. Mientras corre desesperadamente, trata de razonar por primera vez el porqué de su acto. ¿En realidad le teme a los otros lobos? Es la luz engañosa -su influencia perturbadora desatada desde antes de la oscuridad- lo que le quita el estado de seguridad y unión para con los demás. Ve la luna. Ahora, bajo todo el peso del hechizo lo entiende. Trastabilla y choca con los troncos de los pinos y los arbustos; está visiblemente desesperado, es presa de algo inefable.

El lobo cae al suelo exhausto. Los brazos de la luna llena lo recogen bruscamente y le arrancan los pelos y el hocico. La luz hace trizas su cola y le yergue el cuerpo de manera dolorosa. Él suelta un aullido desesperado que, al final, cuando cesa la luminosidad abrazadora, es el lastimero llanto del hombre desnudo, inmerso en su miedo y en su voracidad primigenia.

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http://www.ficticia.com/cuentos/lacura.html

LA CURA

Marcial Fernández

Cierto día despertó con un terrible dolor en la cara. Desde entonces y durante años visitó médicos generales, neurólogos, acupunturistas, homeópatas, brujas, charlatanes y otros; y a decir verdad ni aspirinas ni drogas ni agujas ni chochos ni otras tantas medicinas atinaban a quitarle el mal. Cobarde como era acabó por contratar un asesino a sueldo. Éste definitivamente lo curó.

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http://minificciones.com.ar/?p=44

Mefistófeles

por redacción el 30 Junio 2008 — Categoria * TODOS, . Fernández, Marcial

Mefistófeles, como un acto más de perversión, decidió venderle su alma inmortal al doctor Fausto, quien le procuró vejez, ignorancia y nulos poderes mágicos. Con ello, Mefistófeles acrecentó su virtuosismo: nunca hasta entonces odio tanto a la humanidad; nunca hasta entonces se sintió tan dichoso. Felicidad sólo comparable con el horror de su condena: vivir en el cielo.

-Marcial Fernández

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http://axxon.com.ar/rev/186/c-186cuento2.htm

JULIETA

Francisco Costantini Argentina

Justamente, a vos.

Pero temo que todo sea un sueño de la noche

sin otra realidad que su dulzura.

(Romeo, en Romeo y Julieta

de William Shakespeare)

Viernes por la noche. Sentado frente al monitor, Gastón se dispuso a revisar los mails. No había más que mensajes basura. Los leyó sin mayor interés. Justo al finalizar un correo que alertaba sobre las posibilidades de un colapso de Internet, apareció un “Hola”, abajo, en el ángulo derecho del monitor. Sin otra cosa para hacer, abrió la ventana del messenger. Quien lo había saludado aparecía como MJM.

Gastón: Hola. ¿Quién sos?

MJM: Soy Julieta. Vi que estabas conectado y quise saber quién eras. ¿Gastón?

Gastón: Sí, así me llamo. ¿Nos conocemos? No recuerdo a ninguna Julieta.

MJM: ¿Seguro?

Hizo memoria por unos segundos.

Gastón: Seguro.

MJM: Qué raro, entonces, que te tenga en mi lista de contactos…

Gastón estaba por contestar cualquier nadería, cuando la fotografía de una rubia descomunal apareció en la pantalla. Se quedó duro.

—¡Mierda! —dijo en voz alta.

Gastón: ¿La de la foto sos vos?

MJM: No sé, podría ser… Contame: ¿qué te gusta de ella?

“¿Qué me gusta? ¡Todo!”, pensaba. Sin embargo, no comprendía demasiado la situación. Se preguntaba qué estaría buscando ella (en caso de que fuera ella), por qué le mostraba esa fotografía, por qué la pregunta. Pero, viendo que no tenía nada mejor que hacer, decidió seguirle el juego.

Gastón: Las piernas, sin dudas.

MJM: ¿Nada más?

Gastón: Sí, todo. Pero las piernas son lo mejor que tiene.

Una nueva imagen apareció en la pantalla: morocha, de labios gruesos pero armoniosos, la mujer lucía desbordante. “Sí, desbordante es la palabra”, se dijo.

MJM: ¿Y de ésta?

Gastón: La boca, su sensualidad.

Pelirrojas, más rubias, más morochas, flacas, rellenitas, gordas, bajas, altas… Llegó un momento en que no supo cuántas fotografías diferentes había visto; de cada una extraía una cualidad que las otras parecían no tener.

Una hora siguiéndole el juego a Julieta, la pregunta se imponía:

Gastón: ¿Por qué me hacés estas preguntas? ¿Sos dueña de una agencia de modelos?

MJM: ¡Ja! No, nada que ver.

Gastón: ¿Entonces?

MJM: Mirá, ésta soy yo.

Gastón se quedó mudo. Nunca en su vida había visto una mujer tan hermosa. Las palabras le eran insuficientes para nombrar, describir, lo que sus ojos apreciaban. En toda esa belleza desconocida sintió, sin embargo, cierta familiaridad. Cuando descubrió qué era, quedó más maravillado aún.

Gastón: ¡Pero si tiene los detalles que me gustaron de las fotos! ¿Cómo puede ser?

MJM: Hay mucho que puede hacerse con ciertos programas.

Gastón: O sea que la de la imagen no sos vos, es un truco.

MJM: Sí, soy yo. En base a mi apariencia seleccioné y modifiqué las otras imágenes. Además no tengo todas las cualidades que mencionaste ya que algunas eran contradictorias.

Gastón: Increíble…

MJM: ¿Lo de las fotos?

Gastón: No. Nunca había visto a una mujer tan hermosa —se animó a decir, aunque inmediatamente después de presionar enter se arrepintió de la estupidez.

MJM: Gracias.

Ahora él no sabía qué hacer, qué más decir. Si quedarse en eso, con el gracias y olvidar la extraña conversación, o continuar. ¿Pero cómo? Era medio torpe en este tipo de situaciones, incluso en el chat. Por suerte, ella le mostró el camino:

MJM: Contame, ¿de dónde sos?

Gastón: De Mar del Plata. ¿Vos?

MJM: ¡Yo también! ¡Qué casualidad! Aunque no hace mucho que llegué a la ciudad ¿Por dónde vivís?

Gastón: Aragón y 180.

MJM: Ah… No me ubico. Yo resido en el centro.

La charla continuó así por una hora más. Gastón poco a poco fue sintiéndose mejor, ganando confianza. Hacía tiempo que no mantenía, ni siquiera cara a cara, un diálogo tan ameno y profundo con alguien. Además Julieta parecía una persona encantadora. Claro, podía estar mintiendo. Por su parte, él era más sincero que nunca. De hecho, se había olvidado de que estaba chateando, de su solitaria habitación, del horario…

MJM: Ja ja ja… Qué gracioso

Gastón: Sí, pero era muy chico…

MJM: Bueno, Gastón, un gusto haberte conocido, pero ya se me hizo tarde.

Gastón: Sí, a mí también (mentía). No me di cuenta de la hora.

Se sentía raro. La conversación lo había sacado de la soledad en que diariamente vivía. Pero sólo fue la ilusión de unas pocas horas que, finalizada, no hacía más que acentuar su dolor.

Gastón: Espero que pronto nos volvamos a cruzar —escribió, apesadumbrado.

Ella lo sorprendió:

MJM: ¿Me das tu número de teléfono? Te puedo llamar, si querés, claro. Prefiero contactarme por teléfono antes que chatear.

El corazón de Gastón pegó un salto. Sin creerlo del todo, tecleó los números de su teléfono. No se animó a pedirle el suyo a Julieta.

Gastón: Bueno, espero tu llamado, cuando gustes.

Desde aquella noche, no hubo momento que no deseara: “Que sea hoy… Que me llame hoy”. Las mañanas en el trabajo apenas lograban despejar su mente. Las tardes y las noches eran peores. Nada le interesaba, sólo se sentaba horas y horas frente a la computadora, recorriendo sitios de Internet sin más motivo que dejar pasar el tiempo, esperando que otra vez el cuadro de diálogo apareciera y le dijera “Hola”. Cuando dejaba esto de lado, se sentaba en el sofá y contemplaba el silencio del teléfono, hasta que se dormía.

Una mañana, sonó seis veces hasta que terminó de enjuagarse la boca. Corrió hasta la habitación y lo buscó entre el desorden de ropa, libros y restos de comida.

—Hola.

Su respiración se detuvo, expectante, durante el segundo en que no oyó respuesta alguna. Pero finalmente:

—Hola —una voz femenina—. ¿Gastón?

—Sí… ¿Quién habla?

“Qué pregunta estúpida”, pensó.

—Julieta. ¿Te acordás de mí? El viernes pasado estuvimos chateando…

—Sí. ¡Cómo no me voy a acordar! Si fue una conversación muy agradable.

—¿En serio? ¡Qué bueno que pensés eso! Yo también la disfruté. Es más, te hubiese llamado ese mismo día, pero no me animaba y me estuve conteniendo toda la semana hasta que hoy ya no aguanté más…

No podía creer lo que oía. No sólo por las palabras y su significado, sino también por la dulzura de esa voz que le acariciaba el oído. Era un contacto físico que le daba sustancia, la volvía real, tangible.

—Bueno, yo no me di cuenta de pedirte tu número telefónico, si no, no habría esperado tanto para llamarte.

—Eso me tranquiliza, aunque aún no tengo teléfono.

—¿Estás en una cabina telefónica?

—Algo más o menos así.

—Uh, bueno, no gastés dinero de gusto…

—No, no hay problema, en serio —Una pausa. Cambió de entonación—. Contame, ¿qué estabas haciendo cuando te llamé?

Conversaron largo y tendido aquel día, y mucho más durante cada noche de la semana siguiente. Gastón fue descubriendo una persona que no era tan diferente a él y que estaba sola en Mar del Plata, adonde había llegado buscando nuevos horizontes

Al fin, acordaron un momento y un lugar donde encontrarse.

De un momento a otro ella llegaría y se verían las caras por primera vez. Nunca en su vida había dado tantas vueltas para ponerse un pantalón y una camisa. Jamás le había interesado demasiado si los zapatos le combinaban con el cinto. Pero éste era un momento único para él. Ya había tenido el privilegio de escuchar la voz de Julieta y ver su foto; hoy tendría la oportunidad de conocerla definitivamente.

No conseguía retirar la mirada de la puerta. La insignificante demora de cinco minutos lo intranquilizaba. “Quizás se arrepintió”, pensaba, aunque de inmediato descartaba dicha posibilidad, especulando con un típico retraso femenino.

Entonces, ella llegó. Gastón la vio aparecer y detenerse bajo el dintel. Luego la observó recorrer el lugar con los ojos. Sin que él realizara ni el más mínimo gesto, Julieta le sonrió. No podía creer que fuese tan hermosa, tan radiante. La piel blanca, el cabello castaño, los labios rojos… Mucho mejor que la fotografía.

—Hola —saludó ella.

Él no respondió, petrificado y clavado en su asiento. Hasta que reaccionó.

—¡Hola! —Se puso de pie; se saludaron con un b