Hola.

Hoy por fin regreso a la vida. No sabía cómo ni cuándo llegaría este día. De hecho no estaba muy preparado para ello. A veces pienso que me aferraba a no prepararme. Pero hoy por fin lloré. Pensé que llorar significaba quebrarme, pero me di cuenta que todo este tiempo no he estado de pie, o tal vez sí pero con la cara agachada, como queriendo vagar, como quien se esconde de la burla, evasivo de mi realidad.

No escribo ni madres como puedes ver. Jamás lo he hecho. Apenas hace meses escribí por primera vez luego de 36 años de vida y sólo como mi invento de autoterapia para congelar mis sentimientos.

Pero hoy, buscando información de tipo psicológica, que me ayudara a comprender el porqué de las cosas, deseando encontrar en algún documento técnico la explicación que me regresara de nuevo a la vida, encontré tu “ensayo: La llama doble“… y me leí en tus letras.

Sin sentirlo (de verdad), cuando me di cuenta lloraba con una mezcla de profunda tristeza, de esa que te desfigura el rostro, de esa tristeza que amarga el alma y al mismo tiempo con paz, como quien se sabe en las manos de un médico en una emergencia. Lloré apretando mis labios, tratando de evitar emitir cualquier ruido a fin de no verme y sentirme tonto.

Ya había leído en una revista de psicología que trataba el tema de las relaciones de pareja una frase de Octavio Paz que dice que “no menos doloroso como cuando muere el ser amado, es saber que te han dejado de amar”.

Ya no me quedaban fuerzas. Ya me había dado por vencido. Pero hoy… Bendito hoy, llegó mi día. Hoy me leí.

Tal vez es el consuelo de tontos… no sé. Sólo sé que confirmé lo que no quería entender. Sólo sé que tus palabras me hicieron compañía. Sólo sé que al leerte me ayudaste a verme, y que me ayudaste a salir de este calabozo que me aprisionó todo este tiempo.

Ojalá te sientas orgullosa de haber salvado a un gran hombre, porque eso soy. Sólo que como lo escribiste, el amor es suicidio. Y ojalá y fuera como esa canción que dice que el suicidio no duele, pero vaya que duele. Duele más amar que el suicidio, eso sí.

Gracias de antemano si lees mi correo y si no, o nunca te llega, que quede constancia que pusiste un espejo en esas palabras, y por difícil de entender para muchos has sido mi salvación.

Amé y lo dejé todo por amor. Nunca me ha faltado el amor y sobre todo amor profundo, inteligente y maduro. Pero nunca había amado y la única vez que lo hice, fue tan fuerte, tan  maravilloso que cuando ella se fue se secó mi alma como lo transcribiste. Y desde entonces no he querido olvidar. Preferí coleccionar mis momentos de amor. Pero en el fondo, sabía que había muerto. Y aunque me considero muy inteligente y mi autoestima es fuerte, me sumí cual tonto en esta actitud inmortalizadora.

No voy a olvidar. No quiero olvidar porque me gustó mi capacidad de amar. Y aunque esa capacidad permanece, me hace feliz saber que supe amar no con tanta intensidad sino con tanta claridad y con virtud, eso sí, con virtud.

Pero a partir de hoy y gracias a ti, sólo dejaré que las cosas se sucedan para volver a hacerlo.

Y sé que sonaré si no cursi, infantil. Pero no me importa. Pero ojalá y algún día tenga la oportunidad de estrechar tu mano. Sé que sabes lo que significa la impotencia que se vive cuando el amor ha emigrado del corazón a la mente, y es entonces cuando estás lista para darlo todo, y es justo ahí cuando él -o ella en mi caso- convertida en realidad, te alcanza y pareciera atarte con grilletes, clavándote sin misericordia alguna al piso.

Conclusión: Gracias por escribir, gracias por saber hacerlo, gracias por compartir y gracias por haber decidido en su momento, inmortalizar tus pensamientos y tus sentimientos más profundos. No creo en Dios, aún creo en las personas como ella, como tú.

Regresé a la vida… hoy me leí en tu palabras.

Si decir “adiós” fuera suficiente, desde cuándo te habría dejado ir…

¿Cómo haces para que sea tan sencillo?

Ésta ya es otra historia inconclusa. Siempre dices que será nuestra “última vez”, pero tú eres quien me busca para sentirnos de nuevo.

Aún no termino de despedirme.

¿Quisiste a alguien
sólo porque sí
aun si no merecía?

Ésta es otra post-data
un epígrafe, un requiem.

Envidias cómo escribo
y mi capacidad de sentir
porque pongo el corazón
en todo, todo lo que hago…

Me cuestionas, hiriente
porque no hay un “por qué”
no existió lógica,

no había motivos para quererte
pero sí para aceptar tu adiós.

Me quedaré con la palabra en la boca.

Tu boca es mía

como tus holas

y mis despedidas…

Me perteneces.

(quieras o no)

Bebe una o dos o tres copas
olvidemos que otros miran

me sentaré de aquel lado
y que las horas se escurran
para poder acercarnos…

No has de conocer hoy mi cuello
ni probarás tu boca en la mía,

yo sí me quedaré en tu mejilla
atrapada en la forma de un beso.