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Eterno Domingo (capítulo cincuenta y ocho)

GinaHalliwell — Wed, 24 Feb 2010 21:05:30 +0000

ETERNO DOMINGO

Jéssica de la Portilla Montaño.

QUÉ MÁS DA, TOTAL: ESCRIBIRLO (O NO) EN “EL MUNDO VIRTUAL” NO HACE NI MENOS NI MÁS REAL ESTA MIERDA CONTRA LA QUE SIEMPRE ME ESTR

Doctora Claudia: Nuevamente, yo. Tu paciente favorita. ¿Paciente o “pacienta”? Morí de risa con ese correo de Jacqueline donde aclara por qué es incorrecto ese “mexicanos y mexicanas, niños y niñas” que mi mamá repite como si fuese un mantra.

No te parecerá nada raro que te escriba cuando sepas el motivo. Y no, no estoy ni ebria ni colocada ni nada de nada de nada, tal vez un algo alterada porque no he dormido como en seis días y LO PEOR no es la desvelada sino el ataque de pánico que me dio ayer con un programa sobre, ¿qué era?, “Insomnio Familiar Fatal”… GRRR, espero que NO sea el caso de las Samaniego porque con eso de que en esta casa nunca nadie se ha empastillado en vano y que mis tías de allá están más locas que la mismísima Michelle, pero qué tal, a mí se me hace que tengo una variante juvenil o yo qué sé, porque cada que no duermo me siento física y mentalmente débil… de por sí.

En alguna de tantas consultas mencionaste (si mal no recuerdo) tu servicio en un instituto psiquiátrico. No sé si me contaste detalles porque imagino que fui pacheka a terapia, ja ja, pero quería preguntarte…

ningún motivo en particular…

digamos que se me ocurrió nada más porque sí…

La única referencia que tengo al respecto es “Girl, interrupted”, ya sabes, la clásica escritora chaketa e incomprendida que enloquece y en el psiquiátrico gesta su primera novela aunque la fama al final se la lleve Angelina Jolie, jajaja, esa golfa nunca pierde aunque mi personaje sigue siendo Brittany Murphy, no sé por qué si nunca me he provocado el vómito más que para ir de antro, ¿cuál era el término?, ¿“bulímica social”?, porque primero es el precopeo y luego el bar lounge y el antro y el after y el aferrafter (o el hotelazo en su defecto). Toda la obsesión de Michelle con la comida me da hueva, tengo el cuerpo de las Samaniego y mi dieta se limita a beber cerveza light aunque no sepa ni a rayos, así que AL MENOS no tengo ese problema, pero te decía:

Quería preguntarte si fue en el D. F., si de casualidad en el Ramón de la Fuente (¡al fin que ya tengo ficha!!! Pero que no me hagan exámenes antidoping, ehhh, porque si no me van a mandar al ala de los drogadictos y no, qué pasó, ¿qué va a hacer la Mónica Ferrand encerrada con sus parientes y parientas de vicio???), no sé para qué pregunto eso pero cuánto cuesta, si puedo internarme voluntariamente o mi papi y mi mami tienen que llevarme de la mano, si hay un tiempo mínimo de estadía como por decir seis meses o si el médico decide al momento que te internas o según tu evolución o si te puedes dar de baja cuando decidas y si hay permisos para salir en fechas especiales como el cumpleaños de mi hija, si hay que tener un motivo real o de perdida uno imaginario…

Quiero suponer que los institutos privados tienen ciertos beneficios como estuve leyendo ayer que busqué información sobre La Castañeda (¿sigue en funcionamiento?): si quieres, si tienes, puedes pagar una habitación especial junto al lago o al campo de golf para que tu padre, madre, tutora, nana y/o bebé se queden contigo, como ciertas cárceles que más parecen clubes sociales donde los socios y socias del Arquitecto Ferrand se reúnen a hablar sobre sus fraudulentos negocios.

Bla. Y, bueno, si me atrevo a molestarte con un tema tan íntimo es porque… ¿eres mi psiquiatra a quien más confianza le tengo??? (¡DUH!). Obvio que no es necesario que te diga que estoy recayendo bien cabrón en “mi última bronca de moda”, y me refiero al self-injury, NO A LALO. Luego de lo de Oceánica, papá amenazó de por vida que ay de mí y haga alguna otra burrada (falta que se entere) y que la niña esto y que la niña lo otro y que cualquier cosa que tenga cara de intento, ideación o idealización y mis intentos fallidos y bla, ya sabes, ¿no?

Y según yo dije que ya no lo haría, así como he dicho que haría o que dejaría de hacer ochocientas cosas que no vienen a cuento. Tal y como el alcohol, tal y como las drogas, tal y como mis conflictivas relaciones con casi todo. De un tiempo a la fecha tengo la impresión de que no me caería mal “rehabilitarme”. NETO. Y ya sabes que no me refiero a las drogas, que para mí siguen siendo uno de mis tantos síntomas (o más bien mi paliativo), aunque igual y no estaría mal aprovechar y aventarme el Cold Turkey de un jalón, ¿o cómo ves?

Me da miedo tener otro episodio pero no por mí sino por Lizbeth, no porque yo piense hacerle nada malo, antes prefiero morirme y lo digo literalmente hablando (al fin que de todas formas no tengo intenciones de llegar a la edad de mi madre), sino porque mi mundo se basa en la creencia de que hay límites que nunca hay que transgredir.

NUNCA…

Y, como de costumbre, cuando grito por ayuda es porque ya me jodí. Tengo que buscar alguna receta con tus datos o a ver cómo te mando este correo, por lo pronto se va al repositorio de basura que tengo en Internet, diiigo, mientras lo tengo porque estoy pensando comenzar por mi “suicidio virtual”, neto, estoy HARTA de mi blog y sobre todo de fingir que no me importa lo que piensen sobre mí cuando la única verdad es que ME VALE UN PITO LO QUE PIENSEN SOBRE MÍ. Neto. Tan me vale pito que no sé para qué ventilo mis asuntos personales PERO tampoco hay razón para no hacerlo. Ya sé que el tema no es “apropiado” para los simples mortales (órale, cabrones: ¿no que iban a reportar mi blog para destruiiiirmeeeEEE???) ni para los escuincles pubertos que ya saben encender el CPU, pero, chaz: yo sólo soy una zorra pretenciosa a la que le encanta entrar en papel y fingir que es otra persona, jaja, pues ya no sé cuántas personas pretendo ser cada que me aburro de mí pero bueeeno, lo mejor de todo es actuar mis libretos porque casi todas mis personajas son iguales a mí, y cuando meto variaciones en el perfil de mis protagonistas luego andan diciendo que ahora yo soy así y que yo ya cambié en la vida real cuando básicamente gusto de jugar con la gente.

Por cierto: me dijiste que te notificara en cuanto hubiera un avance, y como verás no ha habido tal, puros retrocesos. Gracias al blog se me quitó la maña de escribir y de hablar en plural para todo: “No nos gusta el jarabe para la tos”… ¿a mí y a Lalo?, ¿a mí y a Mónica?, ¿yo y esos dos? Ahora tengo la manía de hablar de Mónica como si fuera otra persona, aunque trato de no hacerlo al escribir pero luego se me va…

¿qué tan anormal es, tratándose de mí, esto de sentir al mismo tiempo que sí eres pero que no?

Estaba buscando mi botiquín “apto para todo público” cuando encontré mi bello, mi amadísimo DSM-IV y un capítulo pocamadre, ya no recordaba lo que es analizar mi propio cerebro enfermito (si por eso quería ser doctora, como tú): entre los trastornos de disociación se encuentra el de la fuga… ¿Te imaginas, Doc??? Simplemente hoy desperté, me salí de la Mansión Ferrand y caminé, caminé hasta la parada del bus, éste me llevó a cualquier ciudad lejos y por arte de magia ya no soy Mónica Ferrand, soy cualquier equis persona en el mundo y no recuerdo mi pasado, amnesia temporal que me causará angustia cuando trate de saber qué hice “en mi viaje” pero que por mientras me ayudó a escapar… Amo la capacidad de la mente humana para despersonalizarse y desrealizarse y olvidar lo que duele, a menos de que uno sea como yo que fomenta sus malas conductas por el simple placer de sentir algo.

Evito aburrirte con los detalles de costumbre (qué usé, quién lo provocó, dónde está la cicatriz más reciente, cuántos mililitros de sangre perdí), “yo y mis dramas” como decía la profe de Método Clown pero, neto que ya me cansé de escribir “neto”: cada vez la veo más cerca. Aunque ya no sea una “idea fija” como cuando estaba en la secu, si es en el momento ya, valí y bye bye, me privo de lo que sea que esté sucediendo (“diagnóstico diferencial entre crisis histérica y crisis epiléptica”… lo único realmente distinto es que para la epiléptica necesitas una cuchara bajo la lengua y esperar a que pase, mientras que a cualquier histérica basta darle un dulce que tenga cara de medicina para convencerla de que shhh, ya pasó, shhhh, shhh, respira lento o si puedes ni respires porque es mejor desmayarse a que hiperventiles más) y necesito ver aunque sea una gota de mi sangre o una cicatriz pequeñita o una quemada, ya se me estaba haciendo doble vicio apagarme las bachas encima de mi tatuaje castroso que no sé por qué no sana JA JA JA porque así no se nota nada (mañosa, mañosa), y me REVIENTA porque el resto del tiempo trato de estar lo mejor posible o de hacer como que estoy lo mejor posible a ver si yo solita me hago el cocowash, pero en esos instantes me tiene sin cuidado TODO, y aunque no me da miedo matarme porque lo he intentado la mitad de mi vida, la verdad es que sí me aterroriza la idea de que la siguiente cortada sea no la última pero sí la definitiva, esto es, que la próxima vez el cuchillo no se encaje en músculo limpio (¿puedes creer que primero sale agua??? Si me sentí como un pinche tomate… Nomás por la “marca de agua” me enteré de qué tanto se clavó la hoja, jaja, como si “se clavó” solita, ¿no???) sino que se lleve un tendón o un nervio o le atine a una arteria, coño, si debí poner atención en las tres clases que tuve de Sistema Circulatorio pero como de seguro andaba pacheka…

(…ODIO usar tantos puntos suspensivos… ya sabemos lo que sigue, dedo…)

Me duele ser como soy. De verdad. Ya sé que suena como una excusa barata para disculparse cada que uno la caga, y yo no sé dónde leí o escuché una frase más barata que mi excusa pero buenooo, me duele tanto ser así que POR ESO cada vez soy PEOR: una basura depresiva sin una pizca de autoestima que se orinaba de risa con la palabra “asertividad”…

¿Qué pedo con mis frases largas que parecen soneto??? Okey okey, lo reconozco: ESTOY EXAGERANDO. PERO QUE CONSTE QUE EXAGERO SÓLO UN POCO. Mi mecanismo de defensa clásico sigue siendo sublimar mis peores sentimientos para no hacerles caso cuando al fin me harto de ser Lindsay Reina del Drama, sí sí, soy especial porque sufro y sufro y sufrooo…

(checa lo que dice salutmental.com: “Una persona que sufre de gran ansiedad en un mundo confuso puede volverse un organizado, o una persona de negocios o un científico. Alguien con IMPULSOS SEXUALES PODEROSOS puede llegar a ser fotógrafo, ARTISTA, un novelista y demás”… A HUEVO. FREUD RULES).

Sorry, Doc. Imagino cuánto te aburro por ser un estereotipo de “EMO de closet”. Ya sé que la gente normal no escribiría una carta solicitando informes sobre cómo internarse en San Mungo porque para eso hay teléfonos y hace años que necesito una cita contigo, pero, qué quieres: ésta soy yo.

(Y no más puntos suspensivos para mí).

Supongo que sí hay un avance, después de todo: en esta ocasión no tuvo que ver ni con Eduardo ni con Arturo ni con Javier ni con pendejo alguno. Simple y sencillamente me dio “la depre”… aunque ya no sé si sea otra o continuación de la última.

Posted by BipolarBlackComaWhite.

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Eterno Domingo (capítulo cincuenta y siete)

GinaHalliwell — Sun, 23 Aug 2009 08:12:52 +0000

ETERNO DOMINGO

Jéssica de la Portilla Montaño.

El último escrito de mi última bitácora de mi último viaje mental con el último ácido en este desierto.

Doctora Claudia:

Hoy es sábado. Son como las diez de la mañana. Tenía más de un año sin meterme ni medio cuadrito de ácido, LSD, y debo decir que lo estoy disfrutando taaanto…

Es demasiado temprano para abrir la ventana y dejar que alguien más escuche mi home theater nuevo a todo volumen. Busqué entre las cosas de mi hermana porque tenía ganas de algo que sonara a ella:

Sargento Pimienta.

¡Hueva!, pensé primero. Pero me acordé de lo groovy que se ponía con ese disco cuando andaba colocada. Recién terminó la canción de “Lucy in the Sky with Diamonds”, es más, creo que la repetiré una y mil veces porque se escucha tan bien acá. Alguna vez me puse a chismear en los “recuerdos felices” de mamá, su álbum de bodas y todo eso, y por ahí apareció este disco pero en LP (¡recuerdas los LP!!!). No sé en qué página de Internet leí que John Lennon o Lenonn o como se escriba juraba que la rola no era sobre un viaje ácido, jaja, pero pues yo no me trago ese cuento (este ajo por supuesto que lo tragué con todo el gusto del mundo), “está inspirada en una Lucy que era amiga de mi hijito”.

Ajá.

¿Pero cómo te explico, Doctora Clau?

Esto es indescriptible. Orgasmo continuo durante ocho horas, ya jodidérrimo unas seis. Si se te pasa la mano ahí sí que te carga la chingada. Esta dosis fue muy decente, como la cuarta parte de un “ajo” que estaba traspapelado entre el pinche libro con el dichoso Poema Cinco…

Pero no quiero hablar de Eduardo. No quiero pensar en Eduardo. Al menos no por ahora. Estoy colocada y estoy muy contenta, así sea artificialmente. ¿Qué importa?

¿Cómo te explico, mamá? Estoy colocada. Coloa’a, como pronuncias tú.

Y mira, Doctora, vivo encerrada en mi computadora. Por mí no saldría de mi viaje cibernético. En este momento podría estar brincando como loca o ahogarme en la tina de hidromasaje, pero vine a escribirte porque algo me dice que éste será mi último ácido en muchísimo tiempo.

¿Acaso estoy escribiendo de manera incoherente? No lo sé. No me importa. Nunca reviso ni releo ni corrijo nada de lo que escribo. Flojera.

Sé que soy una mentirosita de mierda. El mundo entero lo sabe. Salí del closet, por así decirlo, en ciertas cuestiones menores como mi gusto por el alcohol “y otras drogas”, como dirían los políticos que sólo existen para chingar a los pobres con impuestos estúpidos.

Aunque no lo creas, Doctora Claudia, los pobres me preocupan porque alguna vez yo viví como una.

La verdad es que mi suegra se portaba chida conmigo. Aguantaba mis chillidos cada que su hijito desaparecía con alguna de sus gatas. “¡Pero si tú eres la señora de la casa!”, decía ella, como si fuera algún consuelo el que Lalo me engañara con una teibolera…

¿qué quería, que le aplaudiera???, ¿que le financiara todos sus privados?

Tú eres la mujer legítima. Aunque ande con otras, él sí se quiere casar contigo.

(Aunque estés loca, Moni.)

En otros asuntos aún debo guardar las apariencias. No por mí, sino por la hija que tengo y que “me vale verga”, según aseguran ciertos entes idiotas (léase: la mayoría de la gente que me conoce). Pero este sábado fue distinto. Este sábado desperté bien temprano. He leído lo suficiente para saber que no hay que tomar Valium antes del viaje (también dicen mamadas como que hacer meditación y ayunar y no sé qué tanta jalada), pero como ya no voy a terapia contigo ahora me robo las pastillas de mi madre.

Y ni siquiera se da cuenta, caray.

¡Una familia farmacodependiente, por Dios!

Total: de cualquier manera padezco de insomnio. Desperté bien temprano, abrí la boca, saqué la lengua y minutos después fui al cuarto de la Jacqueline.

Cómo la extraño en este momento.

Encontré este CD del Sgt. Pepper’s… Escuchar mi Black Metal me iba a poner más depre, así que dije: ¿por qué no?

You know I’d give you everything I’ve got for a little peace of mind.

¿Qué más da todo, digo yo?

Ahora escucho: “She’s leaving home”.

Me orinaba de risa cada que mi hermana se soltaba a chillar como idiota con esa rola tan cursi. Luego crecí, y alguna de las ene mil veces que Jacqueline escapó dos semanas para drogarse en la calle, algún novio idiota llegó con la rola en un casete (¡recuerdas los casetes, Alice!!!). Vaya bajoneada.

Y de pensar que Lizbet sin hache algún día me la va a dedicar… Así como miles de Mónicas y de Alicias (la del libro ése feo de “Pregúntale a”) y de Michelles han culpado a mami y a papi de interminables desgracias para tener un pretexto y largarse de casa.

(mi pretexto fue Eduardo… PEOR AÚN…)

¡Si tú me hubieras dedicado sólo un poco más tiempo, joder!

Así me lo gritará Lizbeth, así escribirá sobre mí cuando tenga la edad de agarrar un lápiz o una laptop de verdad. Me reclamará por haber estado tan clavada en mis asuntos, en mis depresiones y en cuanta mamada he hecho para evitar estar con ella miserables cinco minutos: Javier, Arturo, black metal, Eduardo y Moni, John y Yoko, Sid y Nancy…

Pero hoy no. Hoy quise un día distinto, hoy quise un día con cielos de mermelada y con árboles de mandarina y estrellitas y duendes, jaja. Desperté bien temprano y esperé a que el ácido hiciera su efecto para buscar mis jeans talla cero y los olvidadísimos Nike Air (¿te acuerdas, pendejo???). Sentí este delicioso vacío en el estómago, la sonrisa característica y las ganas de salir de mi claustro. Caminé de puntitas (mamá seguramente sí tomó tres pastillas de Rivotril, ¿o ahora usa gotas?) hasta la cuna de MI HIJA.

Y la tomé en brazos.

Así de simple: tomé a mi Lizbeth en brazos.

Me rechazó en principio, como siempre hace, pero ya que notó que la llevaba al jardín se puso a reír como loca, como una niña pequeña que está feliz por una vez con su verdadera madre. Me senté en el pasto y ella se quedó en mis piernas, vimos el amanecer juntas como si el cielo hubiera sido creado para nosotras dos, como si yo acabara de nacer y como si mi niña estuviera conmigo desde siempre, guau, indescriptible, nubes de holograma y el ser que más amo en este mundo podrido, la luna en cuarto menguante aún se veía por ahí, los rayos de sol brillaban como nunca y las estrellas cambiaban de blanco a morado y azul,

¿cómo explicarlo???

Le prometí a mi hija que pronto descubriré una galaxia para que lleve su nombre y ya, me recosté en el pasto y ella se quedó abrazada a mí, el firmamento que guardo en formato .JPG parecía tan cercano, creo que nunca lo habíamos visto juntas y para mí fue como la primera vez, ya lo dije mil veces pero todo fue como la primera vez, el rocío se evaporaba con el calor de mis brazos y el corazón de mi hija latía sobre mi pecho como alguna vez lo sentí donde hoy tengo este tatuaje horrible que nomás no sana y no sana, ¡maldita sea!!!, me arrepiento tanto de habérmelo hecho en una briaga pero bueno, regresando al tema: amaneció y yo ya estaba super super puesta, agarré fuerte a mi hija y me puse a correr para un lado y para el otro, Liz comenzó a patalear y la dejé en el piso para que corriera también, ella como la niña que es y yo con lo infantil que me pongo cuando uso sustancias prohibidas, jaja, ojalá lo que recetan los médicos pusiera así:

FELIZ…

¿Cómo te explico, Doctora Claudia?

Que sí, que esto es sólo un escape, al igual que mis estúpidas obras de teatro sin concluir, una distracción no tan bien vista como el vodka y la chela y el tequila y todas esas madres que te hacen vomitar y perder la conciencia pero buenooo, incluso la cocaína es más pasable en el círculo social de mi mamá porque todas las señoras le toleran las viejas y el vicio a sus maridos, qué asco de vida la neta, prefiero la mía aunque me digan parásito, aunque no sea más que una niña rica que no cuida a su hija porque no la dejan o “porque tiene mejores cosas que hacer”.

Whatever…

Corrí con mi hija, íbamos de la mano y luego la bajé y me persiguió y también yo a ella hasta los juegos, fuimos al chapoteadero y metimos los pies para salpicarnos agua clorada. Y mira, Doctora Claudia, en estos momentos estoy super ácida pero sé que “también” lleva acento jaja, aunque las letras de la pantalla se muevan, podría quedarme todo el día viendo cómo se mueven en lugar de escribir pero no, cuando bebo alcohol escribo puras deprimideces (y si no bebo es mucho peor) y termino vomitando enfrente del excusado o donde alcance a llegar, pinche alcohol mierda, ¿“las drogas destruyen”?, ¿el Bacardí provoca cirrosis y ya?

Sólo un escape más. Uno de tantos. Papá es adicto a meterse con cualquier vieja que le abra las piernas, por más corriente y por más naca y aunque confunda “bipolar” con “bisexual”. Jacqx y yo somos sus hijas oficiales, las que se presentan con todo el orgullo y con vestidos de moda en las fiestas. Hugo, Paco y Luis no son nada, sólo un accidente –tres accidentes consecutivos–, producto desechable de su “casa chica” y que ahora trabajan para mi empresa…

¿En serio mi madre fue tan odiosa para que la hayan engañado cientos de millones de veces?

Esposa oficial más amante oficial más todo lo que caiga en el inter se acepta.

No entiendo por qué no se divorciaron. ¿Por guardar las apariencias? (¿cuáles?) ¿Creyeron que íbamos a sufrir más, o qué? Cuántas veces no se largó mamá a España dejándonos solas, bah, creo que ya escribí sobre eso alguna vez en este blog pero el ácido me hace recordar cosas que en mis cinco sentidos nomás no. Regresaba con sus maletas llenas de regalos y aguantaba como sermón el consabido “perdóname amorcito, te prometo jamás volver a dañarte, ya no te faltaré al respeto engañándote para que te des cuenta, sólo dame otra oportunidad y te prometo que no habrá más bastardos, con los tres que conoces ya es suficiente, yo me encargo de que los nuevos terminen en la basura: abortados”…

Pero yo tuve a Lizbeth. La tuve.

Mis medios hermanos también son adictos pero al trabajo. Como “bastardos” tienen que esforzarse el doble mientras Jacqueline y yo somos las legítimas, las que merecen todo por ser descendientes de los Samaniego.

Ya casi termina este disco. “A day in the life”… De niña odiaba a los Beatles. Pero así, en este estado, hoy se escuchan como nunca, no sé, como que es el disco perfecto para un viaje mental como éste, Doctora Claudia, creo que pondré de nuevo el compacto porque este trip durará varias horas aunque comienza a fastidiarme. Con LSD mi vida parece sencilla, los problemas se hacen pequeños aunque soy consciente de que mañana todo seguirá exactamente igual. Si yo hiciera esto, si yo hiciera lo otro… En un rato más no aguantaré la espalda, me dolerá la cabeza y no podré dormir sin pastillas, total, drogas para subir y medicinas para bajar. Ya no hallo cómo acomodarme, mis brazos, mis articulaciones están hechas un desastre pero y qué, quiero salir otra vez, no sé qué hago en mi habitación teniendo una laptop, debiera apagarla para salir otra vez al jardín y aventarme del tobogán con mi Lizbeth por si nunca puedo volver a tenerla conmigo, por si éste es mi viaje de “madre por un día” y por si no se repite jamás, por si mi hermana lee esto y amenaza con ir con el chisme dizque por mi propio bien. El choro de siempre:

Mónica. Todos tenemos problemas.

Todos nos hemos sentido desesperados más de una vez.

Es la edad. Generación Equis. Bla bla.

Ya se te pasará. Eres parte del 99.99% de los chavos que creen que la solución a todo es matarse. Las drogas matan lentamente. El alcohol está a la mano en cualquier súper de la esquina. No hace daño. Su venta está permitida. El Gobierno percibe millones en impuestos.

Las medicinas son inocuas.

(pregúntenle su opinión a la recién fallecida Anna Nichole Smith)

Repetí el disco. Estoy esperando a que mi madre se vaya a desayunar con sus amigas a hablar del siguiente evento de caridad. En algún momento llegó al jardín a bajarme del columpio en que me senté con mi niña:

¡Joder!, ¡vas a romper todos los juegos, Mónica! Ve nada más qué cara traes, coño, seguramente estuviste fumando, ¿verdad?

–No, mamá.

(¿quién, yooo?, ¿cómo crees?)

–Hace mucho que no me meto nada.

(como tres horas)

–Ya te dije que iba a portarme bien.

(¡qué pena que desobedecerte signifique pasarla de pocamadre!)

Mientras mi madre se va…

Mientras el disco compacto siga dando vueltas y vueltas y vueltas…

Iré otra vez por mi hija, nos tumbaremos a ver las nubes que pasan tan lejos, daremos vueltas y arrancaremos flores para soplar dientes de león, “paz y amor” como decían los hippies que igual y sí tenían razón.

Luego, el Punk.

Después, el Dark y el Black Metal. Y tú y yo y Daniel Filth, los tres besándonos para olvidar que el resto del tiempo queremos matarnos porque tú me engañas y yo sólo te aguanto bajo el efecto de Absenta, tú y tu maldita hada verde, lo único que me dejaste para no olvidar que te quise…

Valdría la pena morir si yo fuera famosa como Anna Nicole Smith.

¿”Literatura vomitiva”, Doctora Claudia?, ¿por qué crees que comencé este blog tan deprimente? Aunque sea mentira la mitad de lo que escribo, aunque Mónica misma se cuestiona qué tan real es el mundo en que los demás viven mientras tengo el mío propio, otro universo distinto e incomprensible para nadie que no sea como yo…

(¿existirá alguien más como yo? I doubt it)

Trato de ya no escribir porque duele, duele sentir esto y que al final todo termine podrido dentro, justo como comienzo a sentirme ahora.

¿Una droga feliz?, ¿entonces por qué lloro?

Nada que ver con el DXM, pinche jarabe para la tos que le recetan a los pobres niños, la única sustancia que sí me causó problemas y que lamento haber probado aunque que te encontré a ti, Doctora Claudia, me ayudaste a salir de ese hoyo aunque me niegue a dejar los demás, todo el mundo me lo advirtió y yo misma lo vi con ciertas chicas de la secu, primero el tabaco y luego el alcohol, tan difícil es robarse una botella de la cava familiar… Creo que mi existencia habrá valido ALGO si una sola “Madre Preocupada” deja de intoxicar a sus niños con algo tan legal como mi Valium y mi tabaco, tan legal como otras porquerías que mataron a la loca de Anna Nicole…

Blaaa. Ya me aburrí de escribirte, Doctora Clau. Mejor voy por mi hija para darle un buen baño, aunque las sirvientas se pregunten por qué no sigo pegada a la computadora. Considera este capítulo perdido de la vida de Mónica Ferrand como otra confesión de tantas que tampoco tuvo sentido.

¿Tal vez sí sea hora de regresar a terapia?, ¿contigo?, ¿me aceptarás de vuelta antes de que Lizbeth me abandone?

Y justo termina: She is leaving home. Bye. Bye.

“Drogas para escapar de la realidad”… Si sólo estoy pensando en que tengo que olvidarte, en que ya me cansé de plenar terriiibles venganzas en contra de la teibolera de Carmina, en que tengo una niña a la que literalmente no fumo porque no es tuya y por mis sueños ególatras que sólo repiten: Mónica, Mónica, Mónica…

Ya es una hora decente para abrir las ventanas. ¿Mónica escucha a George Harrison? Qué raro, ¿verdad? Mi verdadero mundo es metalero pero hoy quería un viaje feliz… casi lo logro a pesar de mis demonios.

¿Dejaré alguna vez de escribir?

Mejor voy a buscar mi bata y mi bikini, quiero nadar en espuma de Victoria’s Secret y sentir las burbujas acariciar mis rodillas mientras le canto en inglés a Lizbeth.

Posted by BipolarBlackComaWhite.

¡Revista Casa del Tiempo (UAM) y Eterno Domingo para BlogNovela de Oro!

GinaHalliwell — Sun, 26 Jul 2009 18:59:42 +0000

Finalicé el mes de julio con nada menos que ¡DIEZ!!! ejemplares orgánicos de la revista “Casa del Tiempo”, editada por la Universidad Autónoma Metropolitana (UAM).

Por si no la han conseguido (sólo cuesta $40 pesos, poquito más que una cajetilla de cáncer pulmonar), aquí está el PDF con los tres poemas de su servidora:
http://www.uam.mx/difusion/casadeltiempo/21_iv_jul_2009/casa_del_tiempo_eIV_num21_51_52.pdf
Dicen que en esta vida hay que ser agradecidos, así que de nuevo quiero darle las gracias al Mtro. Víctor Manuel Alarcón Olguín, Director Asociado de la Revista, por esta gran oportunidad; a Marlenne Marín Rodríguez por sus amables correos; y mi estrellita de oro va para el Lic. Luis Aviña, Jefe del Departamento de Distribución, quien se portó terriblemente lindo con esta escritora wannabe.
Y pues les decía que ni estudié en la UAM ni tenía “contactos” ni nada… Así que, ¿por qué no prueban suerte? ¡Envíen sus colaboraciones!

editor@correo.uam.mx.

(¡pero manden textos sin faltas de ortografía, por Dios! http://www.rae.es)
Ya lo preguntó alguna vez el Dr. Ernesto Piedras Feria: ¿Cuánto vale la cultura? En México vale menos que cero, y más si consideramos la ya célebre “gripita económica” que luego fue pulmonía financiera, evolucionó a influenza y terminó siendo lepra capitalista… ¡y ya ni hablemos de los plagios, verdad!!!
Es un hecho: en estos momentos hay tantísimos problemas en nuestro país que sólo se van a resolver educando a las nuevas generaciones. No hay de otra.

Tengo el placer -y la sorpresa- de informarles que Ximena Cuenca Figueroa y su servidora, Jéssica de la Portilla Montaño (Gina Halliwell), ambas de la Generación XXXVIII de la Escuela de Escritores de México (SOGEM plantel Coyoacán), hemos sido nominadas para el ciberpremio español “BlogNovela de Oro” por nuestros respectivos trabajos.
Mucho les agradeceremos nos apoyen con su voto y pasando la voz. El link es:

http://blognovelas.es/bgn/vota.htm

Grupo A: “El bicho negro“, Ximena Cuenca Figueroa.

Grupo B: “Eterno domingo“, Jéssica de la Portilla Montaño.

¡Muchas gracias por su atención y no dejen de leernos!!!

Ximena Cuenca Figueroa.
http://tintadearena.blogspot.com/
http://elbichonegro.blogspot.com/

Jéssica de la Portilla Montaño.
http://todomepasa.com/blog/category/eterno-domingo/

Eterno Domingo (capítulo cincuenta y seis)

GinaHalliwell — Sun, 24 May 2009 04:10:35 +0000

ETERNO DOMINGO

Jéssica de la Portilla Montaño.

Dónde, estás, dónde te encuentro, por qué ya no apareces, por qué me abandonas como todos? por favor no cierres la ventana de internet no me dejes no te vayas no m

¿Alguien me puede decir qué hora es?

No fue sólo un six. Seguí chupando el resto de la madrugada. Una cerveza tras otra, mucho limón para cortarles la grasa (¡hello!, vaya que estaba peda) pero ni un grano de sal por aquello de la retención de líquidos.

Seguí chupando. Cerveza transgénica porque prefiero morirme que volver a engordar como antes (“culpen a mi tiroides”, decía Mich hasta que descubrió la “liposupción” –che nacaaa-).

Me puse a revisar mis escritos y qué vergüenza que cada día mis neuronas amodorradas redacten más y más mierda…

Conmigo conociste el mar.

Conmigo conociste casi todo.

Mi suegra nunca se preocupó en juntar uno o dos mil “nuevos” pesos para llevarlos a Acapulco, de perdida a Pie de la Cuesta, para que sus amados y perfectísimos hijos aprendiesen a flotar en algo que no fuese aceite de puesto de garnachas o mi querido licor de ajenjo.

Yo te llevé hace un año. Más o menos por estas épocas.

Quería que sintieras conmigo la arena del mediodía y el Sol de la costa. Desperdicié litros y litros de bloqueador caro en una espalda que ya había sido curtida por la cal de la construcción. Conmigo conociste la coca porque ni te alcanzaba para comprar thinner. Cómo olvidar cuando fui a la delegación porque te robaste un pinche saco de cemento, pinche naco jodiderrísimo,

¿en serio pensabas inhalarte CINCUENTA KILOS DE ESO???

¡Hay de adictos a adictos, por Dios!

Y ni siquiera nadaste en el mar. Hasta para eso te faltó ser valiente.

Una semana entera encerrados en la habitación cinco estrellas, comida cara y champaña para viajar una noche a París con tu estúpida heredera peliteñida que se cree la muy “hot” (quiero que te muevas así, mira a la cámara y sonríe, Mónica; cédeme el copyright de nuestro primer video juntos para tener tanto varo como tú, ¿qué no querías ser famosa? Debo verte así cada vez que se me antoje presionar tu botón de play, sonríe y sonríe aun si tú ya no quieres, aun si cambiaste de parecer y ahora deseas deshacerte de mí…).

Atardecía temprano en Punta Diamante.

Te dejaba en la cama y encendía el ventilador para que no te ahogaras con mi humo canábico. Salía a caminar con mi discman, el agua de mar y dos pies de “princesita monegasca” (quité los comentarios por tus tonterías de ardido, ENTIENDE, te dejé por Eduardo hace mucho y NO NO NO eres papá de la niña), los salvavidas ya esperaban a Mónica con “hierbabuena” barata y tus dos mil pesos de piedra.

(“corrientes hasta pa’ drogarse”, gritó el bastardo de mi medio hermano aquella vez que olvidamos un popper)

(pero bieeen que se lo chingó en un antro, que no se haga)

Acuérdate de nosotros, Moni querida, cocaína y mota y la niña y tú.

Conmigo conociste el hotel de la última vieja de mi papá. Y yo conocí los separos aquella vez que rompimos todas todas las ventanas, jaja. Las tarjetas ya estaban a tope, nos habíamos fumado el resto de la chequera robada y el Arquitecto Ferrand depositó nuestras “fianzas” en la “partida secreta” de aquel polecía (pinche nahual indiorante).

Te habría llevado a Europa. Te habría llevado a tantas partes. A tantas. A todas.

A mamá no le quedó más que prestarnos el depto cuando fuiste conmigo a conocer Cancún. A tu madre no le quedaba más que encabronarse tremendamente cada que regresábamos con un tamarindo para ella, ja ja.

-¿Y la niña?, ¿acaso a ella le trajeron algo?

(clásica.regañiza.post.viaje.físico.- ¿por qué no se llevaron a la escuincla?, ¡ni siquiera es mi nieta, caray!, ¿no quieres que le salgan pecas como a ti?, ¡no se las vuelvo a cuidar!, ¡hoy mismo me sacas la pinche cuna o se me van al demonio los tres! ¿Oíste, Eduardo? ¿Oíste, malcriada?)

En Huatulco cambiaste cabrón de actitud. ¡Vámonos todos!, gritaste emocionado y agitabas el sobre con tu grandioso aguinaldo…

…PERO…

¿quién terminaba pagando nuestros caprichitos???

(Pobres de mis papás. Y eso de “pobres” es bien pero bien relativo: sé muy bien que yo soy un asco pero de alguna parte salí.)

De pronto dejaron de cagotearme. Para ellos era mil veces más fácil comprar cosas que mi suegra escondía porque, uy, tu pinche orgullo habría quedado más que pisoteado si alguien más que tu madre hubiese sabido en qué putas gastábamos todo…

Salud, pendejo. ¿A tu nuevo bebé sí le darás el cariño que le hizo falta a la Lizbet sin hache???

¡LO DUDO MUCHO!!!

La pasamos tan bien en Oaxaca. Mi suegra afirmó que ésa era “una ciudad realmente muy triste”, y lo fue después:

Lizbeth vestida de china poblana, una cámara fotográfica desechable y sólo doce oportunidades para captar el momento preciso: mi hija y su cubeta amarilla repleta de arena tan fina como nuestra coca, mi hija y una ola que la tira de espaldas, mi hija y su salvavidas de llanta con la cabeza de Keiko, mi hija y su padre postizo y una pseudo abuela hipócrita, mi hija con su cara de comercial de televisión.

La pasábamos tan bien cuando salíamos de casa que llegué a pensar que tu madre nos hacía brujería porque… cada vez que regresábamos…

¡Doctora Claudia!, yo no soy una persona violenta. Me la hacen de pedo casi todos los días. Cubro y cubro mis orejas con dos brazos que ostentan piquetes, nada sirve.

¡Doctora Claudia! Eduardo empezó. Eduardo dijo la primera ofensa y yo solamente le contesté.

Bueno, bueno. Yo fui quien soltó el primer golpe. ¡Lo sientooo!

(¿acaso era para tanto?, ¿así eres hoy con la teibolera que embarazaste según el golfo-apachurro con que chateé ayer?)

Mónica: eres una puta. Tu engendra es producto de tantas noches de placer. ¿Un socio de tu padre?, ¿el hijo de alguna sirvienta?, ¿un innombrable???

Nota al margen: pero cómo me da risa esa pinche palabreja: innombrable… ¡Mi hermana dijo que así te llamaba mi jefa cuando todos creían que me “secuestraste”!!! JA JA JA

Mónica: eres bien puta. Regresa a tu pinche “palasio”.

-Mientras mi mundo gire… Mientras tú nunca olvides que yo no te olvido a ti…

Querida Mónica: disculpa si ya no te toco.

Disculpa si repaso contigo cuanta grosería está escrita en el diccionario.

¡Necesito viagra para observar a escondidas a mi Paris Hilton!

(MONI QUERIDA, COMO SI TÚ NO SUPIERAS LO QUE HAGO CUANDO ESTOY SIN TI O CUANDO ESTOY CONTIGO)

Disculpa si te digo que sólo falta cobrarle a tanto ninfólogo que aún te busca a pesar de que ahora vives conmigo.

Cobrarles… Tanta clase de poesía que mi papá te pagó sin haberse enterado y qué, para que salieras con tu verso cursi… ¿cómo iba???

“Me gusta verte llorar.

Me ahogo en tus lágrimas de mar
tus ojos son tan profundos como”…

(algo seguía pero ya no me acuerdo)

***

Eduardo:

¿Cómo fuimos capaces de llegar a tanto???

Nos amábamos…

(ya no creo en Dios, pero juro que) TÚ Y YO NOS AMAMOS.

***

Dime si amas a ésa como decías amarme a mí. Dime que la quieres más y que lava la ropa tan bien como yo. Dime que mi sufrimiento no tuvo importancia, que como sea yo tiendo a la depresión y a exagerar un poquito las cosas, a hacerme la mártir para que me digan:

Pobrecita de ti, Mónica. ¿Cómo pudo portarse así con la chica de la sonrisa de brackets de porcelana?, ¿por qué rompió su promesa estúpida de cuidar al bebé que él mismo quiso adoptar?

BLAAA.

Pero qué pinche hueva me doy cuando me pongo así. Voy a llamar a Michelle para que invite algo chido.

Que “ahorita te llamo”.

ZZZzzz

Indirectas y gritos privados. Después terminó por valernos. Me acusabas de agredir sin motivo (yo la mala, yo la puta, yo la consentida y la mula y la todo), nunca sabías cómo habían surgido esos mensajitos en el celular que YO te compré en la primera navidad que pasamos chupando juntos, ¿te acuerdas?

(bueeeno: que MI papá me compró cuando empezaron a vender celulares en México)

***

Pausa para buscar una pinche aspirina.

***

¡Doctora Claudia!, necesito que me mande más litio.

***

¿Que no llegaste a dormir?, ¿le contestas a la teibolera cada vez que te llama? ¡Psicología inversa, cariño!, por supuesto que yo NO “sospecho” que me vas a abandonar no por otra sino por mí; claro que yo no imagino que ya no soportas que yo sea tan tonta y tan depresiva, que prefiera quemarme los brazos para ocultar los piquetes; claro que ya no soportas que yo siga escribiendo basura cuando debiera estar feliz porque no aguanto más mentiras ni más infidelidades ni que te sigas llevando con ellas como si en serio fuese agradable imaginarlas abajo de ti…

(¡pero qué mentirosa!!! Tuviste que ver con el novio de Lorena, y Michelle escribió que había sido ella para taparte, para que esa babosa dejara de joder a Mónica con su “anduviste con mi novio pero no me lo dice para que yo jamás piense que tu hijita podría ser de él”)

(jo, creo que siempre sí soy una puta. ¡JODER!)

(y ya sé que en cuanto le dé al botón de “postear entrada” va a sonar mi maldito teléfono… ¡Hagan sus apuestas! ¿Lorena para mentarme la madre?, ¿mi hermana que amenaza con acusarme por ser tan chorera?)

No sé si fue la depre post-Lizbeth. Claudia me habría recibido sin cobrarme cada que salía corriendo de casa de mi suegra. Una pinche vajilla de plástico, tazas y copas enterradas en mi vientre en señal de COLD TURKEY, arranques benzodiacepínicos y delirium tremens (¿tremends)?, dormir sola para despertar sin ti otra noche, concursos televisivos y un lápiz sin baterías, una entrada de blog que resulte medianamente coherente,

¿por Dios? ¿Cómo es posible que haya comenzado a escribir TODO ESTO POR TI?

(“vales mil, nunca cambies, sigue echándole ganas a tus intentos literarios de hueva, tu futuro está en ser edecán de catálogo de cosméticos que cuestan más que el trasplante cerebral que te urge as soon as possible”)

***

Despertar y fumar y ver tele y comer y dormir. Neruda y su poema cinco…

Despertaba otra vez. ¿PARA QUÉ? Lloraba, y al fumar se me olvidaba el motivo: ¿A qué hora pasan la “comedia”? Depresiones guionísticas, publicidad y hambre y una lata tras otra con un bolillo sin jamón. Te encabronaba que mamá me depositara dinero cada que le hablaba llorando porque tu hija necesitaba zapatos, me atragantaba de calorías esperando que las células grasosas explotaran en mi torrente sanguíneo, subí de peso y todos juraron que me había embarazado de nuevo y que tampoco era tuyo… Garabatos con tinta negra en la cara, mi panza horrible de recién parida que ahora tiene un “tatuaje del demonio” que borraré con láser porque ya me arrepentí.

Ya me arrepentí de todo.

Tú llegabas cada tarde nada más que a cambiarte y a jalarme del cabello:

¿por qué eres más fodonga que las chachas que le lavan los dientes a tus perros?

Dos o tres linduras más por el estilo y yo tapaba mis orejas con el migajón en mis uñas antes arregladas, me quedaba callada y sacaba la mota para fingir que reía cuando tu “cariño” me estaba pudriendo…

(¿aún te atreves a preguntarme por qué me drogo?)

(¿te pregunté alguna vez por las envoltura de SICO en la ropa que lavaba a mano???)

Y yo seguía comiendo… ñam ñam ñam.

Michelle: salud. Ahora mismo me lanzo a chupar contigo. Disculpa si actualizo tanto pero estoy tratando de llevar un mapa de mis penúltimos desvaríos.

(¿ya habrá despertado Lizbeth?)

YA NO PIENSES, BABOSA. Aún vives, pero infinitamente más triste que antes.

(Creo que ya es tiempo de llamar al Turco.)

***

Estoy en casa de Michelle. Que la “polesía” agarró al Turco y nadie sabe más nada de él. ¿Seguirá vivo???

¡Tenemos dealer nuevo! Una persona tan recta. Quién lo habría creído.

El menú de hoy: ta ta ta. ¡Secreto!!!

Me traje la laptop para presumirla. Michelle jura que vio un celular con el que uno puede conectarse a Internet. ¿Será cierto? ¡Espero que no!

Jacquie: te prometo que ésta es la última vez. Sólo es un poco de humo. Urge sacudir la depreee

Escribiré mis memorias: “La Doctora Claudia y Yo” jaja

¡ABrochen bien sUs cinturones!!! Acabo de descubrir el nuevo colmo de un pez

Posted by BipolarBlackComaWhite.

Lee aquí el capítulo cincuenta y cinco del Eterno domingo.

Eterno Domingo (capítulo cincuenta y cinco)

GinaHalliwell — Thu, 16 Apr 2009 09:54:50 +0000

ETERNO DOMINGO

Jéssica de la Portilla Montaño.

Ni siquiera eres tú. Jamás se trató de ti nada de esto…

Tres cuarenta y cinco de la mañana. ¿O de la noche? Whatever. Insomnia, Diosa Insomnia otra vez. Pastillitas para dormir, de ésas que el médico te da una por una en la mano, y ya partidas además; no vaya a ser que ya ni despiertes si tomas más de un cuartito cada treinta años… Quien sufra del gusto de no descansar, bien puede confirmar mis estúpidas confidencias:

Un inocente cuartito la primera noche; antes, tu tacita con leche caliente; y habiendo erradicado por siempre la terriblemente legal cafeína de tu dieta…

…y de pronto resulta que hay que ir subiendo de a poquito la dosis, siempre según instrucciones de tu terapeuta personal (que con algo se habrá de enviciar aunque sólo su enfermera se entere);

pero pasan los días…

y pasan los meses… y pasan más noches,

alguna mejora momentánea, y ya. No más.

Porque, oootra vez, tú llegas a tu consulta con tu almohada y tu mantita de Linus así, como si fuese de lo más normal:

–¡Doctor Fausto!, ¡no puedo dormir ni dándome de cabezazos!!! Dígame usted por favor: ¿QUÉ CARAJOS HAGO???

Aumente la dosis, señora (o señorita, señor, colega, estudiante, zorra de turno, esquizoide, bla bla). A ver, pero si es tan sencillo: yo le firmo; acerque la receta con mi cédula impresa y ya, un sellito, ¡Y LISTO!!! ¡COMENZARÁ A SENTIRSE MEJOR EN SEIS MESES MÍNIMO!!! (¿qué me dijo usted que padecía?, ¿insomnio?, ¿pesimismo incontrolable?, ¿la “depre”?) Ahora, por favor: pase a pagarle a mi asistente y nos vemos la próxima semana en el mismo consultorio y en el mismo diván. ¡Y MUCHAS GRACIAS POR SU INVALUABLE VISITA!!! Dos mil pesos por hora para mi paciente consentida (y mire que no suelo hacer ese tipo de concesiones, pero le tengo confianza porque como ha venido desde que era una adolescente precoz… y está a punto de curarse ahora sí…).

Tu médico debe ser un sabio, piensas tú. ¡Pero qué bien te conoce! ¡Y qué considerado, además!

…aunque tú te pasaste de lista: ya imaginabas el diagnóstico y simplemente aumentaste la dosis porque sí, porque se te dio la gana, porque estabas aburrida o de plano tu cuerpo estaba a punto de colapsar. No más de un cuartito cada veinticuatro horas, pero la dosis termina siendo al menos una pastilla completa con cada comida (jamás en ayunas por aquello de las úlceras, usted sabe, hay que cuidarse, hay que ser bien conscientes).

“Ya la aumenté, doc”… pero te niegas a abrir la boca para escupírselo al galeno de turno. “Ya la aumenté. Me siento muuucho peor que antes de comenzar su estúpido tratamiento. ¿Por qué a mí?, si me porto super bien y rezo cada noche un Padrenuestro y un Avemaría; no tomo café ni té ni refresco, cero chocolates, dejé la pseudoefedrina porque la prohibieron”…

(misma pseudoefedrina que yo le daba a mi Lizbet sin hache cuando el químico farmacobiólogo dijo que nada le haría mejor. Nota mental: Tal y como prohibieron el infalible anorexígeno de Michelle por “posibles daños al corazón” (¡no sea que una pinche pastillita lo rompa más!!! HELLOOO).

“Confesiones tras el mostrador de una estudiante que ni acabó el propedéutico de Medicina”, ja. Bueeeno, sí lo acabé pero ni me acuerdo. Y qué.

Whatever. En realidad, hoy quería escribir algo que tuviese sentido cuando menos para mí misma, digo, para variar…

Hace un rato me deshice del primer six de este año, al fin que ya pasaron de moda “los propósitos” y todo eso. Nada fuera de lo normal: Lizbeth con la señora Carmen, mamá encerrada en su habitación (chale, otra Mónica en el mundo) viendo documentales sobre pintores con daño cerebral autoinfligido, Mónica encerrada en su habitación imitando a su madre jaja, o más bien a mi padre porque de pronto me vino un ansia terrible por beber…. y beber… y total.

Does anybody here really care???

Lo malo fue cuando se me pasó lo ebria y desperté con la cruda. Con tanta pendejada dando vueltas en mi cabeza no me extraña que ni el Valium me haga cosquillas.

El clásico dolor de cabeza apareció hasta que abrí el Messenger y vi…

(ME LLEVA LA V)

…el historial de tooodas las conversaciones que sostuve en estado inconveniente. CARAJO. ¿Por qué estando peda olvido todo menos mandar correos llorosos y dar mi teléfono a cualquier naco???

No. NO DESBLOQUEÉ AL PENDEJO DE EDUARDO. Hubiera sido mucho menos doloroso enterarme por él, y no por el amigo de un amigo que ni sé cómo apareció en mi lista de contactos.

He aquí lo que REALMENTE escribe la Drama-turga de moda (qué monólogo de Fausto ni qué la hache de Lizbeth):

Hola!

A poco no te acuerdas de mí???

será porque no me conoces en persona! jaja

gracias! y eso que no soy fotogénica, ehhhh!

Pues la ex de ya-sabes-quién

sí, esa mera

o sea, yo qué. fue culpa de esa vieja. y qué bueno q nos separaron xque con lo cerda que está, no no no, y a mí q nadie me ha visto encabronada de a de veras. deveras?

cuál, we!, aprendí por culpa de los bastardos que tengo por hermanos. hay que saber defenderse de todo pendejo, especialmente de los que llevan tu sangre jajajaja

ahí anda. creciendo. tan bonita como su mamá y su abuelita y su tía y sha la la

me acordé de ti we. pues ya sabes, no? de él? noup. hace mucho dejé de pensar en eduardo

en srio?

pues… qué bueno. me da gusto por él

de veras! aunque no lo parezca jaja. me da gusto, merece ser feliz únicamente porque algna vez dijo querer a una basura como soy yo… x algún tiempo hasta m cuidó d mí…

no, ya no, igual y coincidió por la fecha, o por las chelas, o porq sigo respirando cada día aunque yo no quiera

eutanasia!!! jajajjaajjaja

dejarás de ser hombre, o sea, nosotras no olvidamos tan fácil al chico especial que iba a ser el “the one”…

si we, yo quiero ser como carrie. Pero me falta algún mr big

hueva!!! mejor me voy a cuidar a mi niña porq si le despego tantit el ojo…

jaja no t preocupes, al contrario, nomás no le digas nada, sí? o va a pensar que yo te busqué para preguntarte por él… sencillamente salió al tema…

gracias

bye

(o)(r)(*)

…y ya. Omití lo que él contestó porque no quiero registrar eso aquí, hueva, sólo necesitaba borrar el historial de mi laptop nueva para que se pudra en mi blog, tal y como Eduardo se pudre… Esa pinche vieja sí logró lo que Lalo siempre quiso:

un bebé.

Carmina está embarazada.

¿O eso dice Carmina y no es cierto? No sé, pero ese tipo dijo que sí. Iba a escribir que “la “$#%”$%# de C.”, pero nooo, va a ser mamá… ¡hay que respetar!!! JA JA JAJA

Y la conversación no terminó ahí:

jeje, tú también estás lindo, habrá q ver si no eres obra de photoshop jajajaj

ahhh es que no salgo con amigos de mis ex… regla de supervivencia número mil

en serio? y?

pero qué PREDECIBLE POR DIOS!!!!! OMITO MIS COMENTARIOS AL RESPECTO

PUES QUÉ BUENO, NO?? SE LO BUSCÓ YA SABÍA EL TIPO DE PERRA Y EN QUÉ FASE DE CELO ANDABA

me vale!!! yo tengo a mi niña que Lalo sea feliz con la suya… si es que es de él… no crees?

a huevo jeeje, se nota que la conoces tan bien como yo

ya me dio hueva el tema, no no, ya se acabó mi six! si gustas una pido + a la tienda

nel cero prospectos, decidí estar sola y jamás enamorarme de nuevo… debo educar sola a mi hija, mis padres sólo me dan dinero… Lizbet sí tiene fideicomiso y yo no, ja jajaja

es que mi hermana escribió Lizbet sin ache

hache!!! ups, creo que las drogas destruyen jajajja

en realidad quería ver si te dabas cuenta!!! necesito asesoría profesional para terminar un interminable monólogo

ya te mandé un mensajito… me contestas…

conste… espero tu llamada… tic tac tic tac

(k)(l)(f)

Y yo así de… güey… en vez de preocuparme por andar de ciberzorra, me pregunté:

¿POR QUÉ COÑO NO SE LA APLIQUÉ YO A LALO???

Clásico, clásico: se juntan, no se hallan, y “en el último encuentro de despedida”: ¡ups!, ¡no hay condones!, ¡pero no pasa nada!, sí sí sí, yo tomo anticonceptivos orales y tengo el cajón retacado de pastillas de emergencia, no pasa nada nada…

¡NADA!!! ¡QUÉ TANTO ES TANTITO!, SÓLO ES UN BEBÉ QUE EVENTUALMENTE VENDRÁ, NO A ARRUINAR TU VIDA SINO A QUE TÚ SE LA ECHES A PERDER A ÉL!!!

(me flipa mi optimismo, coño)

Y ahora Eduardo está esperando a que nazca “su” bebé. ¿Le hará una prueba de paternidad? ¿Cómo puede haber gente tan inconsciente??? Digo, el burro hablando de orejas pero, güey: la Mich fue testigo (bueeeno, no “testigo” literalmente, pero me explico) y es la única que sabe que SÍ fue un accidente y que NO aborté porque mi prima Liz me mandó un angelito desde el cielo y por eso es que a veces me da miedo acercarme a ella, no quiero que sea como yo ni que aprenda mis mañas para manipular a la gente y así… Debí pensarlo antes, lo sé…

En cambio, tenemos el caso de “Señorita Equis”, a quien ya su novio había mandado a la chingada porque era una pinche esquizo que según habla con muertitos y escucha a Jesús el Cristo cantando alabanzas mientras baja de su nube nada menos que… en un… ¿OVNI???, ¿qué pedo con ese alucín???

…y la perra fue a buscarlo (okey: yo estoy loca, pero por más buena que estuviera una vieja yo NO me enredaría con una zorra que escucha “voces”), y cómo iba a andar sola en la calle a esas horas en que trabajan las prostis (tan virgen, tan hipócritamente intachable); un beso en la mejilla que sin querer termina en la boca, manos que buscan manos y dientes que buscan orejas y así, bien calculada la fecha y la hora de la ovulación (hello, pendejas: nosotras SIEMPRE sabemos quién es el papá, o sea, hasta para andar de puta hay que saber Matemáticas). Esa pinche vieja “Señorita Equis” se la aplicó mal mal maaal pedo a mi primer novio; después se indignó porque él ya andaba con otra cuando le salió con su chiste:

¡Pero qué crees! ¡Y qué bueno que me contestas! Resulta que tengo CINCO MESES DE EMBARAZO, Y ME ACABO DE DAR CUENTA, Y YA NO PUEDO HACER NADA PORQUE ME DA LA ROÑA Y TAMBIÉN LA MIGRAÑA… SI ALGUNA VEZ ME AMASTEEE RECONSIDERA PORFIS… ¡TU HIJO MERECE UNA FAMILIA CON LA MUJER QUE COGISTE POR ÚLTIMA VEZ!!! ¡PERO QUÉ CULERO ERES! ¡CLARO QUE YO NO QUERÍA! ¿AHORA CÓMO VOY A TERMINAR LA SECU? ¿QUÉ VA A COMER TU HIJO? ¡SABES QUE NUNCA HE TRABAJADO!, ¡NO SÉ HACER NADA! TIENES QUE QUEDARTE CONMIGO O SI NO VAS A VER, LO VAS A PAGAR BIEN CARO, TE HARÉ BRUJERÍA (*sonido de Polvos Mágicos Mi Alegría*), YO NO QUIERO TENER A TU PINCHE ENGENDRO, ES MÁS: ¡EN CUANTO NAZCA TE LO REGALO!

Ya sé, ya sé, ya sé: algo tan atroz sólo puede ser producto de mi imaginación, ¿o no??? Pues NO. Ahora ese ex me habla a cada rato (para las pendejas que afirman que me peleo con medio mundo porque nadie me quereee, snif), llorando porque tiene pedos con su novia actual y que qué va a hacer… que de pronto será papá y que no le pidieron su opinión… lo usaron como donante de esperma… o usaron al bebé como cadena para amarrar al que ya no quiere estar con gente enferma… y que está vuelto loco y que si él viene de una familia desintegrada y que no quiere repetir patrones tristes y que ya hasta fue al DIF a asesorarse y le dijeron ALÉJATE DE ELLA… ES CAPAZ DE MATAR A SU PROPIO HIJO PARA VENGARSE DE TI…

pero (y esto es lo realmente triste) mi ex ahora QUIERE pelear la custodia de un niño que ni siquiera ha nacido, que la “amniocentesis” o no sé qué chingadera y yo así de… güey… falta que EN SERIO sea tuyo…

No sé. La primera vez que me dijo el rollo, me encabroné porque ¡la iba a llevar a su ultrasonido y todo!!! Y yo de no mames, ¿amas a tu novia?, ¿o tu prioridad es la ignorante que te aplicó su “¡ooops!, ¡me acabo de dar cuenta de que tengo cinco meses de embarazo!”???

Ya hasta estoy escuchando a mi madre: “¡joder! Si puedes abrir las patas pa’ follar, también tienes dos manos pa’ sobarte el lomo trabajando”.

(me encantan las frases de mamá)

Whatever. Amenacé de muerte a ese güey porque hasta quería estar presente en el parto. Ya me cansé de oírlo chillar: “es que sí quiero a mi niño… pero no quiero estar con esa pendeja… fajaba con media oficina en plena fila del comedor… pero… ¿y si es mío?, ¿qué voy a hacer?, ¿secuestrarlo?”.

Bla.

El caso es que Lalo va a tener un bebé,

otro bebé… y no el mío… debí embarazarme también, total, si ya vivíamos juntos y ya había aceptado hacerse cargo de Lizbeth, cómo fantaseábamos con mi nueva panza y un bebé nuestro, sólo nuestro…

Y resulta que el muy pendejo me abandonó por una vieja que le salió con su “embarazo no deseado”. Qué triste saber que noventa y nueve por ciento de las personas que conozco fuimos accidentes para nuestros padres, que fuimos el adelantado o el pilón del descuido, blaaaaaaa

Querido Eduardo: El karma existe. Puedo jugarme la vida a que ese engendrito tampoco es tuyo.

Tus buenas nuevas ameritan otro six. Salud.

Posted by QueenKill33°.

Lee aquí el capítulo cincuenta y cuatro del Eterno domingo.