La Niña TodoMePasa dice:

ETERNO DOMINGO

Jéssica de la Portilla Montaño.

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Ni siquiera eres tú. Jamás se trató de ti nada de esto…

Tres cuarenta y cinco de la mañana. ¿O de la noche? Whatever. Insomnia, Diosa Insomnia otra vez. Pastillitas para dormir, de ésas que el médico te da una por una en la mano, y ya partidas además; no vaya a ser que ya ni despiertes si tomas más de un cuartito cada treinta años… Quien sufra del gusto de no descansar, bien puede confirmar mis estúpidas confidencias:

Un inocente cuartito la primera noche; antes, tu tacita con leche caliente; y habiendo erradicado por siempre la terriblemente legal cafeína de tu dieta…

…y de pronto resulta que hay que ir subiendo de a poquito la dosis, siempre según instrucciones de tu terapeuta personal (que con algo se habrá de enviciar aunque sólo su enfermera se entere);

pero pasan los días…

y pasan los meses… y pasan más noches,

alguna mejora momentánea, y ya. No más.

Porque, oootra vez, tú llegas a tu consulta con tu almohada y tu mantita de Linus así, como si fuese de lo más normal:

–¡Doctor Fausto!, ¡no puedo dormir ni dándome de cabezazos!!! Dígame usted por favor: ¿QUÉ CARAJOS HAGO???

Aumente la dosis, señora (o señorita, señor, colega, estudiante, zorra de turno, esquizoide, bla bla). A ver, pero si es tan sencillo: yo le firmo; acerque la receta con mi cédula impresa y ya, un sellito, ¡Y LISTO!!! ¡COMENZARÁ A SENTIRSE MEJOR EN SEIS MESES MÍNIMO!!! (¿qué me dijo usted que padecía?, ¿insomnio?, ¿pesimismo incontrolable?, ¿la “depre”?) Ahora, por favor: pase a pagarle a mi asistente y nos vemos la próxima semana en el mismo consultorio y en el mismo diván. ¡Y MUCHAS GRACIAS POR SU INVALUABLE VISITA!!! Dos mil pesos por hora para mi  paciente consentida (y mire que no suelo hacer ese tipo de concesiones, pero le tengo confianza porque como ha venido desde que era una adolescente precoz… y está a punto de curarse ahora sí…).

Tu médico debe ser un sabio, piensas tú. ¡Pero qué bien te conoce! ¡Y qué considerado, además!

…aunque tú te pasaste de lista: ya imaginabas el diagnóstico y simplemente aumentaste la dosis porque sí, porque se te dio la gana, porque estabas aburrida o de plano tu cuerpo estaba a punto de colapsar. No más de un cuartito cada veinticuatro horas, pero la dosis termina siendo al menos una pastilla completa con cada comida (jamás en ayunas por aquello de las úlceras, usted sabe, hay que cuidarse, hay que ser bien conscientes).

“Ya la aumenté, doc”… pero te niegas a abrir la boca para escupírselo al galeno de turno. “Ya la aumenté. Me siento muuucho peor que antes de comenzar su estúpido tratamiento. ¿Por qué a mí?, si me porto super bien y rezo cada noche un Padrenuestro y un Avemaría; no tomo café ni té ni refresco, cero chocolates, dejé la pseudoefedrina porque la prohibieron”…

(misma pseudoefedrina que yo le daba a mi Lizbet sin hache cuando el químico farmacobiólogo dijo que nada le haría mejor. Nota mental: Tal y como prohibieron el infalible anorexígeno de Michelle por “posibles daños al corazón” (¡no sea que una pinche pastillita lo rompa más!!! HELLOOO).

“Confesiones tras el mostrador de una estudiante que ni acabó el propedéutico de Medicina”, ja. Bueeeno, sí lo acabé pero ni me acuerdo. Y qué.

Whatever. En realidad, hoy quería escribir algo que tuviese sentido cuando menos para mí misma, digo, para variar…

Hace un rato me deshice del primer six de este año, al fin que ya pasaron de moda “los propósitos” y todo eso. Nada fuera de lo normal: Lizbeth con la señora Carmen, mamá encerrada en su habitación  (chale, otra Mónica en el mundo) viendo documentales sobre pintores con daño cerebral autoinfligido, Mónica encerrada en su habitación imitando a su madre jaja, o más bien a mi padre porque de pronto me vino un ansia terrible por beber…. y beber… y total.

Does anybody here really care???

Lo malo fue cuando se me pasó lo ebria y desperté con la cruda. Con tanta pendejada dando vueltas en mi cabeza no me extraña que ni el Valium me haga cosquillas.

El clásico dolor de cabeza apareció hasta que abrí el Messenger y vi…

(ME LLEVA LA V)

…el historial de tooodas las conversaciones que sostuve en estado inconveniente. CARAJO. ¿Por qué estando peda olvido todo menos mandar correos llorosos y dar mi teléfono a cualquier naco???

No. NO DESBLOQUEÉ AL PENDEJO DE EDUARDO. Hubiera sido mucho menos doloroso enterarme por él, y no por el amigo de un amigo que ni sé cómo apareció en mi lista de contactos.

He aquí lo que REALMENTE escribe la Drama-turga de moda (qué monólogo de Fausto ni qué la hache de Lizbeth):

Hola!

A poco no te acuerdas de mí???

será porque no me conoces en persona! jaja

gracias! y eso que no soy fotogénica, ehhhh!

Pues la ex de ya-sabes-quién

sí, esa mera

o sea, yo qué. fue culpa de esa vieja. y qué bueno q nos separaron xque con lo cerda que está, no no no, y a mí q nadie me ha visto encabronada de a de veras. deveras?

cuál, we!, aprendí por culpa de los bastardos que tengo por hermanos. hay que saber defenderse de todo pendejo, especialmente de los que llevan tu sangre jajajaja

ahí anda. creciendo. tan bonita como su mamá y su abuelita y su tía y sha la la

me acordé de ti we. pues ya sabes, no? de él? noup. hace mucho dejé de pensar en eduardo

en srio?

pues… qué bueno. me da gusto por él

de veras! aunque no lo parezca jaja. me da gusto, merece ser feliz únicamente porque algna vez dijo querer a una basura como soy yo… x algún tiempo hasta m cuidó d mí…

no, ya no, igual y coincidió por la fecha, o por las chelas, o porq sigo respirando cada día aunque yo no quiera

eutanasia!!! jajajjaajjaja

dejarás de ser hombre, o sea, nosotras no olvidamos tan fácil al chico especial que iba a ser el “the one”…

si we, yo quiero ser como carrie. Pero me falta algún mr big

hueva!!! mejor me voy a cuidar a mi niña porq si le despego tantit el ojo…

jaja no t preocupes, al contrario, nomás no le digas nada, sí? o va a pensar que yo te busqué para preguntarte por él… sencillamente salió al tema…

gracias

bye

(o)(r)(*)

…y ya. Omití lo que él contestó porque no quiero registrar eso aquí, hueva, sólo necesitaba borrar el historial de mi laptop nueva para que se pudra en mi blog, tal y como Eduardo se pudre… Esa pinche vieja sí logró lo que Lalo siempre quiso:

un bebé.

Carmina está embarazada.

¿O eso dice Carmina y no es cierto? No sé, pero ese tipo dijo que sí. Iba a escribir que “la “$#%”$%# de C.”, pero nooo, va a ser mamá… ¡hay que respetar!!! JA JA JAJA

Y la conversación no terminó ahí:

jeje, tú también estás lindo, habrá q ver si no eres obra de photoshop jajajaj

ahhh es que no salgo con amigos de mis ex… regla de supervivencia número mil

en serio? y?

pero qué PREDECIBLE POR DIOS!!!!! OMITO MIS COMENTARIOS AL RESPECTO

PUES QUÉ BUENO, NO?? SE LO BUSCÓ YA SABÍA EL TIPO DE PERRA Y EN QUÉ FASE DE CELO ANDABA

me vale!!! yo tengo a mi niña que Lalo sea feliz con la suya… si es que es de él… no crees?

a huevo jeeje, se nota que la conoces tan bien como yo

ya me dio hueva el tema, no no, ya se acabó mi six! si gustas una pido + a la tienda

nel cero prospectos, decidí estar sola y jamás enamorarme de nuevo… debo educar sola a mi hija, mis padres sólo me dan dinero… Lizbet sí tiene fideicomiso y yo no, ja jajaja

es que mi hermana escribió Lizbet sin ache

hache!!! ups, creo que las drogas destruyen jajajja

en realidad quería ver si te dabas cuenta!!! necesito asesoría profesional para terminar un interminable monólogo

ya te mandé un mensajito… me contestas…

conste… espero tu llamada… tic tac tic tac

(k)(l)(f)

Y yo así de… güey… en vez de preocuparme por andar de ciberzorra, me pregunté:

¿POR QUÉ COÑO NO SE LA APLIQUÉ YO A LALO???

Clásico, clásico: se juntan, no se hallan, y “en el último encuentro de despedida”: ¡ups!, ¡no hay condones!, ¡pero no pasa nada!, sí sí sí, yo tomo anticonceptivos orales y tengo el cajón retacado de pastillas de emergencia, no pasa nada nada…

¡NADA!!! ¡QUÉ TANTO ES TANTITO!, SÓLO ES UN BEBÉ QUE EVENTUALMENTE VENDRÁ, NO A ARRUINAR TU VIDA SINO A QUE TÚ SE LA ECHES A PERDER A ÉL!!!

(me flipa mi optimismo, coño)

Y ahora Eduardo está esperando a que nazca “su” bebé. ¿Le hará una prueba de paternidad? ¿Cómo puede haber gente tan inconsciente??? Digo, el burro hablando de orejas pero, güey: la Mich fue testigo (bueeeno, no “testigo” literalmente, pero me explico) y es la única que sabe que SÍ fue un accidente y que NO aborté porque mi prima Liz me mandó un angelito desde el cielo y por eso es que a veces me da miedo acercarme a ella, no quiero que sea como yo ni que aprenda mis mañas para manipular a la gente y así… Debí pensarlo antes, lo sé…

En cambio, tenemos el caso de “Señorita Equis”, a quien ya su novio había mandado a la chingada porque era una pinche esquizo que según habla con muertitos y escucha a Jesús el Cristo cantando alabanzas mientras baja de su nube nada menos que… en un… ¿OVNI???,  ¿qué pedo con ese alucín???

…y la perra fue a buscarlo (okey: yo estoy loca, pero por más buena que estuviera una vieja yo NO me enredaría con una zorra que escucha “voces”), y cómo iba a andar sola en la calle a esas horas en que trabajan las prostis (tan virgen, tan hipócritamente intachable); un beso en la mejilla que sin querer termina en la boca, manos que buscan manos y dientes que buscan orejas y así, bien calculada la fecha y la hora de la ovulación (hello, pendejas: nosotras SIEMPRE sabemos quién es el papá, o sea, hasta para andar de puta hay que saber Matemáticas). Esa pinche vieja “Señorita Equis” se la aplicó mal mal maaal pedo a mi primer novio; después se indignó porque él ya andaba con otra cuando le salió con su chiste:

¡Pero qué crees! ¡Y qué bueno que me contestas! Resulta que tengo CINCO MESES DE EMBARAZO, Y ME ACABO DE DAR CUENTA, Y YA NO PUEDO HACER NADA PORQUE ME DA LA ROÑA Y TAMBIÉN LA MIGRAÑA… SI ALGUNA VEZ ME AMASTEEE RECONSIDERA PORFIS… ¡TU HIJO MERECE UNA FAMILIA CON LA MUJER QUE COGISTE POR ÚLTIMA VEZ!!! ¡PERO QUÉ CULERO ERES! ¡CLARO QUE YO NO QUERÍA! ¿AHORA CÓMO VOY A TERMINAR LA SECU? ¿QUÉ VA A COMER TU HIJO? ¡SABES QUE NUNCA HE TRABAJADO!, ¡NO SÉ HACER NADA! TIENES QUE QUEDARTE CONMIGO O SI NO VAS A VER, LO VAS A PAGAR BIEN CARO, TE HARÉ BRUJERÍA (*sonido de Polvos Mágicos Mi Alegría*), YO NO QUIERO TENER A TU PINCHE ENGENDRO, ES MÁS: ¡EN CUANTO NAZCA TE LO REGALO!

Ya sé, ya sé, ya sé: algo tan atroz sólo puede ser producto de mi imaginación, ¿o no??? Pues NO. Ahora ese ex me habla a cada rato (para las pendejas que afirman que me peleo con medio mundo porque nadie me quereee, snif), llorando porque tiene pedos con su novia actual y que qué va a hacer… que de pronto será papá y que no le pidieron su opinión… lo usaron como donante de esperma… o usaron al bebé como cadena para amarrar al que ya no quiere estar con gente enferma… y que está vuelto loco y que si él viene de una familia desintegrada y que no quiere repetir patrones tristes y que ya hasta fue al DIF a asesorarse y le dijeron ALÉJATE DE ELLA… ES CAPAZ DE MATAR A SU PROPIO HIJO PARA VENGARSE DE TI…

pero (y esto es lo realmente triste) mi ex ahora QUIERE pelear la custodia de un niño que ni siquiera ha nacido, que la “amniocentesis” o no sé qué chingadera y yo así de… güey… falta que EN SERIO sea tuyo…

No sé. La primera vez que me dijo el rollo, me encabroné porque ¡la iba a llevar a su ultrasonido y todo!!! Y yo de no mames, ¿amas a tu novia?, ¿o tu prioridad es la ignorante que te aplicó su “¡ooops!, ¡me acabo de dar cuenta de que tengo cinco meses de embarazo!”???

Ya hasta estoy escuchando a mi madre: “¡joder! Si puedes abrir las patas pa’ follar, también tienes dos manos pa’ sobarte el lomo trabajando”.

(me encantan las frases de mamá)

Whatever. Amenacé de muerte a ese güey porque hasta quería estar presente en el parto. Ya me cansé de oírlo chillar: “es que sí quiero a mi niño… pero no quiero estar con esa pendeja… fajaba con media oficina en plena fila del comedor… pero… ¿y si es mío?, ¿qué voy a hacer?, ¿secuestrarlo?”.

Bla.

El caso es que Lalo va a tener un bebé,

otro bebé… y no el mío… debí embarazarme también, total, si ya vivíamos juntos y ya había aceptado hacerse cargo de Lizbeth, cómo fantaseábamos con mi nueva panza y un bebé nuestro, sólo nuestro…

Y resulta que el muy pendejo me abandonó por una vieja que le salió con su “embarazo no deseado”. Qué triste saber que noventa y nueve por ciento de las personas que conozco fuimos accidentes para nuestros padres, que fuimos el adelantado o el pilón del descuido, blaaaaaaa

Querido Eduardo: El karma existe. Puedo jugarme la vida a que ese engendrito tampoco es tuyo.

Tus buenas nuevas ameritan otro six. Salud.

Posted by QueenKill33°.

 

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Lee aquí el capítulo cincuenta y cuatro del Eterno domingo.

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