La Niña TodoMePasa dice:

Hace algún tiempo hubo una graaan controversia casi constitucional: Javier Lozano le reclamó al hombre más rico de México por no crear más empleos.

¿Y qué hizo Carlos Slim en respuesta? Pues… ¡comprar la Secretaría del Trabajo!

¡OBVIO!!!

Como primer paso, Slim contrató a David Henry Sterry para escribir en El Huffington Post (http://www.huffingtonpost.com) un post con el título:

“Narcotraficante mexicano oficialmente agradece a legisladores estadounidenses por mantener ilegales las drogas”.

¿Que qué tiene que ver Joaquín Guzmán Loera, alias “El Chapo Guzmán”, con Carlos Slim?

¡MUY SENCILLO!!!

Carlos Slim quiere demostrar que la inimaginable fortuna de El Chapo NO se debe a la venta de narcóticos sino a la evasión de impuestos.

Señor Chapo: debe usted tener máximo cuidado con lo que dice por celular. Por lo pronto parece que alguien lo grabó diciendo esto por accidente (según usté, la conversación ya se había terminado):

“Nunca me habría vuelto tan apestosamente rico sin George Bush, George Bush Jr., Ronald Reagan, incluso el presidente Obama; ninguno de ellos tienen los cajones para detener todo el dinero que quiere que esto siga siendo ilegal. Desde el fondo de mi corazón, quiero decir, Gracias Amigos, les debo todo mi imperio a ustedes”.

¿Que ni Obama tiene los cajones? ¿cAjones?, ¿”cAjones” con A?

Pues… ah, ¡caray!

Según David Henry Sterry (ya se aprendieron su nombrecito, ¿verdad?), el presidente Calderón se la pasa escuchando una rola de Peter Tosh llamada “Legalize it”.

-Oh sí -dijo un oficial cercano al Presidente-, ahora lo recuerdo, hasta parece que sucedió ayer. Felipillo está re loquillo y habla de Eliot Ness, gangsters y una ley de Prohibición. Acá, los niños juegan a que son El Chapo, el hombre más malo de todo el maldito pueblo”.

A Carlos Slim le brillaron los ojitos cuando David Henry Sterry dijo algo sobre “ganar billones de dólares en impuestos a las drogas (como se hace con cigarros y alcohol)”.

1. Yo no sé cómo el autor afirma  nada sobre el Presidente. En México, a nadie le interesan las intimidades de los mandatarios y mucho menos las de los Secretarios de Estado.

2. El misterio de “cómo es que Forbes obtuvo la contabilidad de El Chapo” se resuelve al descubrir que tenientes de distintos cárteles han abierto cuentas de Twitter para mantenernos al tanto de las últimas declaraciones de sus jefes.

3. El Chapo debe tener mucho cuidado porque es más fácil que lo agarre Hacienda por evasión de impuestos…

Ahora: hemos hecho cuentas de todos los empleos que se generarían si fuese legal crear una empresa llamada “Churros el Chapo, Inc”:

*Contratar contadores, secretarias, gente de oficina, y darles capacitación.

*Pagar el IMSS de: tenientes, comandantes, cocineros, cuidadores de tigres, campesinos y de tooodos los familiares.

*¡Publicidad!!! Las pobrecitas televisoras se harían millonarias con anuncios de por qué preferir Acapulco Golden. Los famosos contratados donarán parte de sus ganancias a Centros de Integración Juvenil, así como Ana Claudia Talancón, Jesús Ochoa y Molotov acaban de financiar edificios nuevos para Alcohólicos Anónimos, cortesía de la Fundación Saúl Lisazo “para un Bacacho sin Cirrosis”.

*Anuncios en la publicación de Marco Beteta, quien nos deleitaría con la lista actualizada de “Los mejores 100 coffee shops para ponerse hasta la eme”.

*Fertilizantes para churros orgánicos (nada de “mota trasgénica, modificada para impedir el monchis”).

*Promociones: En la compra de un kilo, te llevas gratis una pasta (raticida de a treinta varitos). O paga a 12 meses sin intereses… como la tenencia.

*Vigilantes para que nadie se fume la mercancía antes.

*Donar a enfermos crónicos es deducible.

Ya, en serio: yo no sé por qué la hacen tanto “de tos”.

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