La Niña TodoMePasa dice:

ETERNO DOMINGO

Jéssica de la Portilla Montaño.

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Viernes 22 de diciembre, no sé qué horas de la tarde, casi de noche, hambre de verte…

La mayoría de mis amigos piensa que es lo máximo ser adicto a las compras, de hecho casi todos lo son, lo somos, pero no. Me ha pasado en contadas ocasiones, sobre todo cuando se trata cazar nuevos aromas, pero ser comprador compulsivo no tiene nada de lindo. Nada… Una compulsión más, total. Diez o doce perfumes recién saliditos, el espejo me grita que nada adorna mi cuello y tu boca me falta, gargantillas de zafiros y una gota de tu loción favorita, quiero olerte en mí y también quiero oler a ti y quisiera ser tú y poder vivir sin ti para sentir todo lo que tú sientes, pero no… quiero saber qué es odiarme más que a nadie aunque soy la primera en hacerlo, aroma de cítricos, sobredosis de ninferomonas (nympheromone overdose), dijiste que amabas el olor de mi cabello y el color de mis ojos pero a mí no, amabas mis pestañas y cada una de mis pecas vacías que llenabas de besos, las bautizabas con tu sonrisa y yo me ponía como una moto (cursi cursi cursi).

Ya necesito ir de compras otra vez. Un solo día nunca basta para mí.

Esta mañana llamé a Michelle y, extraño, me contestó de inmediato. Llegó por mí con Rodrigo, su nuevo chofer (Javier no estaba) y pues vámonos. En el camino sacó botellitas de licor de fruta pero le dije que no, que pensaba portarme bien un rato nada más que para variar, y ella por poco se pilla un cabreo de los buenos pero después nada más se rió que porque soy una tonta (bah). Doce frasquitos: licores de kiwi, melón, durazno, sandía, fresa, banana, frambuesa, limón, naranja, manzana, maracuyá y arándano, pero le dije que no y que no y que ya no insistiera y que dejara de estar molestando. “No me cortes el rollo, vamos a por él”,  me dijo refiriéndose a Javier, algo así me dijo pero no me acuerdo si hablaba de mi Javier el chofer o de su Javier el-novio-de-Lorena. También salió con que yooo estoy loca por no querer chupar entre semana y que yo me lo perdía, se echó una o dos botellitas y con eso tuvo para estar contenta, no quiso más que porque en la tarde iba a salir con el hermano de Lorena (ja). ¿Por qué tanta insistencia? Las tiendas estaban llenísimas a pesar de que fuimos hasta Santa Fe (papá quiere comprar una casa acá), pasamos horas probándonos ropa y firmando, cosméticos y cremas contra las arrugas que aún no necesitamos pero es super cool usarlas. Todavía fuimos a no sé qué boutique exclusiva, Michelle comenzó a tomar cosméticos como desesperada y yo le dije que no y que no y que ya no cabe nada más en el carro,  exageración mía porque en el Jeep cabe todo pero exageración de ella por comprar tanta cosa, insistió tanto y tanto que acepté, ya qué, yo no gastaría más de cinco mil dólares en la misma tienda habiendo tantas. Tantas horas más frente a un espejo con luces, marquesina de teatro y mi rostro como nombre de celebridad de Broadway, cientos de labiales distintos, acabado mate y nacarado, no no, nacarado no porque es para chachas, tonos cálidos o tonos de invierno y yo no sé si está de moda ser rubia o ser morena o tener pecas o que sean lunares o piercings, tú elígeme como quieras que yo sea y me convertiré en Mónica Ferrand para que juegues conmigo y seas muy feliz… Bolsas reciclables y biodegradables para la ropa nueva que luego de diez lavadas terminará en quién sabe dónde (mamá se niega a regalarle nada a las muchachas que porque luego quieren verse como nosotras, o sea, qué ¡#$%”#%$”#) y otra vez a otra tienda, no sé si fue el alcohol o la ansiedad por firmar autógrafos a seis meses sin intereses pero Michelle ya estaba fuera de control mal pero maaal plan: comenzó a agarrar una bolsa de mano y otra y otra como si alguien quisiera quitárselas, le dije que sólo comprara cinco para sus vestidos nuevos y no, no me hizo caso, terminó comprando diez o doce (y eso que le arrebaté varias de las manos, ya me había desesperado) más diez o doce zapatos a juego. Cuando empezó a buscar la tarjeta en el fondo de su bolsa de mano, me di cuenta de que las manos de Michelle temblaban literal y metafóricamente. ¿Está bien, señorita?, preguntó la cajera. Sí, perfecta. Perfectísimamente. Todo bien… Y Michelle mordiéndose las uñas. ¡Te vas a arruinar las manos, idiota! Ya no había cigarros, demonios, el tabaco suele tranquilizar los ataques de pánico, al menos funciona conmigo. La escenita terminó con Michelle llorando porque no encontraba su tarjeta nueva, la cajera encabronada y ya nos quería revisar que porque queríamos distraerla para robarse algo JAJAJA, pero por fortuna Mónica es una niña muy lista y le pregunté a Rodrigo el chofer si traía efectivo y no, traía algo mucho mejor: una tarjeta adicional para “emergencias” como ésta.

Y todavía nos metimos a un SPA porque Michelle se mordió las uñas casi hasta los nudillos.

Al llegar a casa me encontré con que papá hizo reservaciones para que alcancemos  a Jacqueline y a Las Vegas y a Disney, pero le dije a papá que el naco de Eduardo anda en Estados Unidos y, obvio, papá cambió los boletos. Ahora vamos a Eurodisney y de ahí a Montecarlo (YEAAAHHH AMO MONTECARLO YO DEBÍ LLAMARME MÓNICA GRIMALDI EN OTRA REENCARNACIÓN).

No salgo de casa ni aunque me paguen… pero ir a otro continente no tiene precio.

Ya casi es hora de cenar… Hace como diez minutos iba a la cocina pa’ robarme una cerveza sin que nadie se enterara (prohibido acusarme con mi conciencia), cuando me topé con una sombra en el pasillo de mi recámara. Más tardé en darme cuenta de que era Javier el chofer que él en abalanzarse sobre mí para besarme, quise preguntarle qué hacía ahí pero no pude, mis frases tontas se ahogaron en un charco de saliva con sabor a chicle de menta. Qué rico… Lo dejé que me besara todo lo que quisiera, tres cuatro cinco minutos media hora lo que sea, el hombre me encanta y nada que ver con Arturo (ya no me importas ya no me importas ya no me importas), mis neuronas se apagaron excepto cuando pensé en abrir la puerta de mi habitación y no invitarlo amablemente sino jalarlo a la fuerza pa’ que entrara a besar el resto de mi cuerpo… pero no. Esta vez no tengo prisa. Y qué bueno, porque la puerta del estudio se abrió y apenas alcancé a empujar a Javier el chofer para que se escabullera. UFFF: Mamá iba saliendo del estudio. Varios libros bajo el brazo, a Lizbeth en el otro; me pasó de largo y seguramente pensó que qué extraño que Mónica esté afuera de su habitación. ¿Qué hacía yo recargada en la pared del pasillo? Nada. La pregunta ahora es qué pasará si mamá se entera de que su empleado estrella fue hasta mi recámara para robarme los besos que ya no le di en el cumpleaños de mi hija.

Mañana tengo ganas de hacer algo con Lizbeth. No sé qué cosa, pero algo con Lizbeth. Buen pretexto para salir con mi chofer.

Mi chofer. MI chofer… MI Javier…

Me pinté el cabello color chocolate. Amo comer chocolates. Tengo una seria adicción al chocolate belga amargo y ahora yo parezco uno. ¿Alguien que quiera morderme?

Posted by QueenKill33°.

24 sugerencias para reescribir este guión.

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At Diciembre 22, 2006 8:40 PM, LightSoundDreams-25 said:

aush!! zoy 1 inshi alcohólica comprahólica internethólica
i todas las madres ke lleven ese sufijo XD

 

At Diciembre 22, 2006 8:44 PM, FaiRyTales said:

Sufijo?? qué pecs tu palabra dominguera?? Moni!! q’
llegamos al DeFeño para Nochebuena!!

 

At Diciembre 22, 2006 8:48 PM, LightSoundDreams-25 said:

claro ñññiña!! zi io zí zoy bien culta, no komo ustedes ke
kompraron zu certificado de primaria :’( No puedes
llegar antes? mañana abren el mall de los socios de
mi jefe i ia eztoy haciendo mi lista de kompras XD

 

At Diciembre 22, 2006 8:54 PM, QueenKill33° said:

Zafo. No vuelvo a ir de compras contigo si no me
consigues un carrito de golf para seguirte.

 

At Diciembre 22, 2006 9:15 PM, PsyOcre said:

Mónica Ferrand soy tu conciencia!!

 

At Diciembre 22, 2006 11:08 PM,  LaInsoportableLevedadDelDía said:

Siempre puedes pedirle a tu nuevo gato que te
cargue en brazos para que tus piecitos de princesa
monegasca no se cansen ni tantito. Al fin que te
encanta que te carguen…

 

At Diciembre 22, 2006 11:15 PM, QueenKill33° said:

JAJAJA a mí sólo me carga el payaso, loser. Y yo
sé que te acuerdas de cuánto me encanta que me
 carguen y que me mhhh que me “tiren” al piso ja
pero nel papacito, y mejor ya emigra a otro blog
porque yo también recuerdo cómo fastidiarteee

 

At Diciembre 22, 2006 11:37 PM, PrincesitaAzucarada said:

¿Saben dónde puedo encontrar ropa de talla cero?
Ya me cansé de comprar ropa con mi hermanita de
doce años.

 

At Diciembre 22, 2006 11:54 PM, LaInsoportableLevedadDelDía said:

Todas las tiendas “bien” tienen ropa de marca talla
cero. Si mal no recuerdo mi última novia era talla
doble cero. Si quieres puedo recomendarte con
amigos diseñadores que trabajan sobre medida.

 

At Diciembre 23, 2006 8:05 AM, Matando_Flakas said:

¿Y este depravado? Odio a los pervertidos que
se la pasan cazando anoréxicas y bulímicas
porque quieren morder huesitos, malditos
marranos!! Ya despégate de la Red, se ve
que te la pasas conectado para contestar de
inmediato… get a life.

 

At Diciembre 23, 2006 8:13 AM, LaInsoportableLevedadDelDía said:

Je. No sé por qué andas “Matando Flakas”, pero
cuando quieras te consigo descuento en Weight
Watchers :O)

 

At Diciembre 23, 2006 10:45 AM, LightSoundDreams-25 said:

WAKALAAA!!! los mc tríos engordan menoz
i zaben mejor ke kualkier pastel “bajo en
colesterol”. CERO RECOMENDABLE!!.

 

At Diciembre 23, 2006 12:22 PM, PrincesitaAzucarada said:

Yo le recomiendo a “Matando Flakas” que no
desperdicie su dinero en clínicas y comida
“de dieta”. Para bajar rápido de peso basta con
cerrar muy bien la boca (MMMTAAA)

At Diciembre 23, 2006 12:38 PM, FaiRyTales said:

Q’ cierre la boca?? estaca brown!!.

 

At Diciembre 23, 2006 4:47 PM, Matando_Flakas said:

El que esté en contra de las adolescentes sin
escrúpulos que promueven sus trastornos
alimenticios para no sentirse tan solas NO
significa que yo sea una persona obesa. Con
qué derecho juzgan mi vida privada, no
tienen la menor idea, tres palabras que
he escrito en esta página y ya se creen
que lo saben todo de mí. Por favor.

 

At Diciembre 23, 2006 6:59 PM, PrincesitaAzucarada said:

Aplica lo mismo a la inversa, ¿o no??

 

At Diciembre 23, 2006 10:00 PM, JWON said:

Claro. Esta persona podría comenzar por cambiar
su nickname a algo menos ofensivo que “matando
flacas”. Y tú, Mónica Ferrand, ya leí que andas de
zorrilla con el chofer, vas a hacer que lo despidan.
¿Te estás cuidando, cabrona??

At Diciembre 23, 2006 10:02 PM, QueenKill33° said:

¡Qué te pasa, babosa!!! Cómo crees que yooo con
el chofer, por favor, yo salgo con puro patrón,
de subdirectores para arriba y no menos del
51% de las acciones. Ya lo sabes, so fuck off.

At Diciembre 23, 2006 10:05 PM, JWON said:

Mentirosa. De una vez te digo que no quiero otro
escuincle sin padre en la familia.

At Diciembre 23, 2006 10:09 PM, QueenKill33° said:

Lizbeth sí tiene papá… El que él no sepa que tiene
una hija es otra cosa. Y no me recuerdes a ese…

At Diciembre 23, 2006 11:14 PM, anonymous said:

quién es el papá de Lizbeth?? quiero saber O_o

 

At Diciembre 23 2006 11:48 PM, anonymous said:

Se llama Queti… ((((METICHE))))

 

At Diciembre 23, 2006 11:57 PM, QueenKill33° said:

Lizbeth es hija del Espíritu Santo.

 

At Diciembre 24, 2006 10:00 AM, anonymous said:

Señorita Ferrand: Te he mandado no sé cuántos
correos, ¿por qué no contestas? es URGENTE.
Mi papá quiere entrevistar a tus papás y que
salgan en la portada, pero lo convencí de que
te entreviste a ti para que salgas con la niña
como una exclusiva, para que hables sobre el
cambio de Medicina a Teatro, cómo es la gente
de ese medio, si es difícil convivir con personas
de otro origen, etcétera. ¿Qué dices? Sobre todo
me interesan tus proyectos literarios, y si me lo
permites ya seleccioné un fragmento o más bien
un post completo de este blog tuyo que merece
ser publicado, nomás hay que quitar palabras
altisonantes… ¿Te animas??

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Lee aquí el capítulo treinta y nueve del Eterno domingo.

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