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Eterno domingo (decimoséptimo capítulo)
ETERNO DOMINGO
Jéssica de la Portilla Montaño.
DXM
Esto es muy parecido a lo que sentí la primera vez que intenté suicidarme. Siento y no siento mi cuerpo, no tiene caso morirse porque de todas formas sigues sintiendo, te vas a acordar de todo y vas a seguir sintiendo. Estoy tratando de encontrar el sentido de la vida. Esto se siente como “nada”. No se siente. Así se siente no existir. Estoy y no estoy. Me cuesta trabajo escribir. Sé que todavía soy yo pero no sé hasta dónde. Con esta droga no sabes si estás muerto o no. ¿Cómo puede uno saber si está muerto? Siento que me hundo dentro de mí misma. Uno no sabe cuándo está teniendo un trip y cuándo necesitaría ir a un hospital (¿cuál es la diferencia?). Siento que me hundo y me hundo y me hundo. Siento rico. Es como si todo fuera artificialmente bueno. No importa lo demás. Todo es muy abstracto.
¿Qué es la muerte? ¿Qué son las drogas? Con excepción del “acto reflejo” de terminar de rodillas frente a la “diosa de porcelana”, esto me gusta. Pero se supone que la tomo porque me gusta, ¿o no? Ya no recordaba lo que se sentía esto. Tengo miedo. ¿Por qué pienso o siento que así se siente estar muerta? Otra cosa que quiero decir antes de que se me olvide: soy totalmente consciente del daño que me estoy haciendo a mí misma. Las drogas se burlan de la muerte. Siento como si me estuviera metiendo dentro de mi propio cerebro para analizarlo. Siento como si me estuviera congelando. Así se siente uno cuando está helado. Por ratos siento que todo está en cámara lenta. Veo todo blanco. Se siente como si estuviera en coma. Es extraño porque sé que estoy drogada, ¿pero no sé si tal vez estoy muerta? Porque esta droga es de las que imitan la muerte. Disociativos. Todas las drogas imitan la muerte pero el ácido es de colores y divertido, esto es todo blanco, como cuando los oídos te zumban, whatever. Blanco. Coma blanco. La Doctora Claudia decía que si quiero vivir tengo que dejar todas las drogas, pero: ¿por qué son tan divertidas entonces? Prefiero echar desmadre. Tú eres mi droga favorita. En este momento me acuerdo de la reducción al absurdo de la raíz cuadrada de dos que leí en el libro de Cosmos cuando tenía diez años. Tonterías. Llevo horas buscando la raíz cuadrada de dos y no encuentro el botón en la calculadora de la computadora pero yo sé que está en alguna parte.
¿Estoy escribiendo lo que siento o lo que el cerebro me dice que escriba? No entiendo si esto está sucediendo realmente o si estoy dentro de mi imaginación. Tal vez esto no es más que un cuento, tal vez estoy dormida y soñando en blanco.
Esta droga no es chida porque no se siente nada. Se siente como si no se sintiera nada. Pero para sentir nada tienes que sentir algo. Y es algo muy extraño porque esta droga es muy abstracta. Creo que estoy justo en el punto en que mi cuerpo está a punto de apagarse. Nada. Así se siente estar en la nada. Exactamente eso siento: nada. Nada. Lo único que se me ocurre es nada. ¿Qué es la nada? Ausencia de algo. Sé que sigo viva solamente porque respiro. No sé si respiro. No siento nada. Todavía siento algo. Creo que definitivamente soy más que materia. ¿Yo?
Siempre te dije que nos viniéramos un rato con mis papás, mi cuarto es más grande y no hay nadie alrededor, está el cuartito junto a la alberca, pero no quisiste hacerme caso. Pero qué pena. Preferías tenerme en la casita horrenda de tu mamá. Yo creo que eso es lo que más detestó mi mamá de lo nuestro. ¡Pero qué van a decir los vecinos! Who cares… Ausencia.
Ahorita estarías mirándome con tu botella de tequila en la mano, o con tus clamatos revueltos con cerveza, cerveza, cerveza. Lo malo del DXM es que hay que tomarse una cerveza o dos para evitar las nauseas. Hoy no funcionó (falta de costumbre jaja). Ya me acordé que dejé esto porque me estaba poniendo gordísima. Hay cosas más interesantes y menos chakas que drogarse con jarabe para la tos… “La ociosidad es la madre de todas las Mónicas del mundo”. Linda frase.
Se siente como cuando estás enfermo. ¿Y cómo sabes si realmente no estás enfermo? Las drogas hacen que tu cuerpo actúe como si estuviera enfermo. Anestesia es toda blanca. Es calma. Morirse un rato, como decía Sabines. Lo peor es que me gusta cómo se siente. Ahora sé que las drogas son el eslabón perdido entre la vida y la muerte. Definitivamente cada vez que alguien utiliza drogas se está matando. Cualquier droga. Alteran tu percepción, cambian tu forma de pensar, te acercan lentamente a la muerte y no te das cuenta porque piensas que estás flotando. Me da miedo que se me olvide respirar si me quedo dormida. Y no entiendo por qué alguien podría desear hacerse algo así. No se siente nada. Nada. ¿Qué tal si me estoy muriendo? Me da miedo dormirme porque qué tal si me muero. Así sentí la primera vez que intenté matarme. ¿Y qué tal si realmente me estuviera muriendo?
¿Cuál es la diferencia entre realidad y no real?
Siento como si yo fuera una computadora qu
Me siento como uno siente cuando siente vértigo.
Las letras del teclado se mue
Yo puedo modificar la realidad de los demás. Me siento totalmente en paz. No importa nada. Todas las bellas artes están basadas en el hecho de que el ser humano necesita escapar de la realidad por unos instantes. El otro lado de la moneda son las artes. Con las dos escapas de la realidad. Se contraponen. Si estás muy drogado tienes problemas para crear. Todo esto lo puedo vivir en mi imaginación, a través de la literatura. Escribir es opuesto a drogarse. Escribir es una droga. Y leer. ¡Escribir es un trastorno mental! GRAFOMANÍA. Farmacodependencia con fines lúdicos jaja. ¿Se entiende lo que escribo? No puedo controlar bien mis manos. Todo mi cuerpo está dormido. Mi estómago está vacío.
No sé por qué es tan especial eso de ser escritor. ¿Es realmente especial? No sé por qué tengo esta necesidad de estar escribiendo todo el tiempo. Es una manía. Ya me lo han dicho millones de veces: “saturas los correos” jaja. Pero no sé por qué tengo esa manía. GRAFOMANÍA.
Tengo que hacer algo con mi vida. No quiero seguir “sin oficio ni beneficio”.
Este viaje me ha gustado mucho, aunque se siente raro no sentir nada jaja. Creo que todo se reduce a un problema de exceso de tiempo.
¿Qué hacer con tanto tiempo por delante? ¿Qué hacer de mi vida?
CREO QUE HE ENCONTRADO EL SENTIDO DE LA VIDA:
QUÉ HACER CON EL TIEMPO QUE TIENES.
¿O es reducción al absurdo? jaja.
Y, de hecho, la última frase podría resumir mi vida (la de reducción al absurdo).
Mamá está en la sala, entrevistando a varias señoras para el puesto de “muchacha de la casa”. Si yo fuera sirvienta, no trabajaría para mi mamá. Si yo fuera sirvienta, no trabajaría. Ja. Espero que no me pregunte nada. Voy a hacerme la dormida.
No sé, pero no todo es físico. Mi cerebro sigue trabajando. No sé si ahorita me voy a entender algo jaja. Es extraño porque esta droga me permite conocer mis pensamientos ocultos, pero también me dice que ya no debo usarla. Sé que sigo siendo adicta a las drogas y sé que lo peor es que me gusten (si no, no sería adicta, duhhh) y sé que lo que diga en estos momentos no tiene validez porque estoy drogada jaja. Me siento como si hubiera tenido el viaje de mi vida, no sé si todo fue sugestión porque lo leí, o realmente pasó, tal vez ésta sea otra de mis fantasías y sólo imaginé que me tragué no sé cuántas pastillas de un jalón… Se siente demasiado bien. En Erowid venden dextrometorfano puro, pero hay que pagar envío y etcétera… Y esta madre es legal… Ya no se la voy a dar a Lizbeth, pero sí detiene la tos esta porquería… ¡No entiendo por qué las drogas tienen que ser tan divertidas!!! Realmente deben ser cosa del demonio… Estoy entre dormida y despierta. Este viaje fue darme un clavado dentro de mí misma y encontrarme con que mi vida no es tan complicada como parece.
Todas las respuestas ya las tengo.
Sólo se trata de empezar a escucharme.
Posted by MyDramaQueen.
1 sugerencias para reescribir este guión.
At Diciembre 9, 2006 7:18 AM, FaiRyTales said:
Moni estás re loca recuerda q’ dijiste no más dxm ya sabes lo q’ pasa
después aguas con el bajón! mejor ácido es + leve sólo mota sólo
chupe sólo tabaco = es más seguro y más barato! XD Si ya no estás
de pleito en tu casa llámame cuando puedas, besos a la Güera.
Lee aquí el decimosexto capítulo de Eterno domingo.
