La Niña TodoMePasa dice:

Para variar, un buen San Valentín…

Mi chavo ya tiene chamba :O) Comienza el lunes, no digo más.

Luego las labores cotidianas, como lavar ropa sucia que llevaba varias semanas acumulándose grrr, y yo que me titulé para ser ama de casa (ajá, ajá) no no no ni al caso.

Por cierto, ya tengo algo qué escribir:

“Manual para dummies: cómo ser ama de casa primeriza”
Paso uno para ser ama de casa: consígase una casa.
Paso dos…
Ash, ahí me quedé :OP jaja. Luego le sigo.

Cero planes para este catorce de febrero, día del amor y de la amistad y de todo lo demás. Quería llevar a mi chavo a probar el fondue de tequila de La Raclette pero cuál, cero varo, así que supongo que iremos a dar el rol, aunque sea al registro civil o al módulo del IFE, buuu. Romántico, ¿no les parece???

Y ya, no hay más que decir por ahora, sólo que la pasen súper bien con su respectivo o respectiva, no compren monos de peluche que terminan siendo alimento de perruchas, mejor váyanse al cine o a cenar o a bailar o cualquier cosa que se les ocurra.

Y si andan solteros pues bu, durante años fui la clásica Grinch de San Valentín así que los comprendo aunque no lo crean, y para muestra les dejo esta historia que leí en vivo hace un año para mi programa de radio de GinaHalliwell.com y para mi segmento en Guilibeu, si se lo perdieron pues ahí les va de nuez…

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México, Distrito Federal.
17 de Febrero de 2007. *GINA HALLIWELL*, LA NIÑA TODOMEPASA
De Jéssica de la Portilla Montaño. Episodio #2: Charlie Brown, el Grinch de San Valentín.(música Fire & Ice, Skazi, baja a fondo)La Niña TodoMePasa dice: ¿y qué tal les fue de San Valentín, queridos radioescuchas? ¿eh? ¿Qué les regalaron? ¿tarjetas? ¿chocolates? ¿algún stripper? ¿no? ¿nada? mhhh… ¿En serio no les llegó ni un novio nuevo? ¿no? ¿nada? ¿Ni siquiera una herencia perdida, o un mapa del tesoro, o algo? ¿no? ¿nada en serio? ¿Me juran que nadie les regaló ni madres este miércoles que acaba de pasar? Mmmta, qué patético, ¿eh?Pero pues ahí les va un regalito de parte de la tal Gina Halliwell: un enorme y horroroso “BU” para todos los Charlie Brown que nos (duh) sintonizan el día de hoy:

¡BUUU!!!

¿Qué creen? ¡que a mí tampoco me regalaron nada! ¡no! ¡ni madres! El Guztrix sí, me mandó una tarjeta electrónica, gracias brother, te mando un beso (smack). Peeero, aparte del Guztrix, nadie me fumó en San Valentín, como siempre, no: ni una llamadita, ni un miserable recado, ni una pinche invitación al cine o a cenar o a… o a yo qué se, pues, pero no, nada de nada de nada, qué quieren, es horrible, lo sé…

Es horrible que ni una sola persona se acuerde de ti en ciertas fechas… Pero ni modo. Nunca falta un Grinch que deteste las Navidades, y cada catorce de febrero tooodos los Charlie Browns del mundo salimos de nuestro escondite pa’ deprimir a nuestros amigos. Sí, el club de los Charie Browns, o de Carlitos, el dueño de Snoopy pa’que me entiendan, y si nunca han leído Peanuts ni me digan porque los golpeo, ¿eh?
Pero sí, ésa es la triste verdad: el pobre Carlitos se deprime cada San Valentín porque nadie nadie NADIE lo pela.

Claro que no es exactamente tu caso porque a ti sí te pela uno que otro galán de vez en cuando, no tan seguido como tú quisieras pero bueno, y otra cosa muuuy importante que debes saber ahora que eres joven y bella, es que nunca jamás en la vida y por nada del mundo te pelará el galán que tú quieres. ¡No! ¡jamás! Por más que hagas y por más que digas, por más que chilles o que escribas en Internet pues no, ni madres, la Ley de Murphy lo dice claramente: si el galán que a ti te gusta puede pelarte, pues… no te pelará. Ajá ¿Qué quieres? El ser humano es perfecto, perfectísimo, pero el (molesta) pinche Amor es impredecible, berrinchudo y voluble. Ajá.

Y existe otra Ley de Murphy, además:

“Para que un fulano comience a perrearte, antes tienes que perder todo interés en el asunto”…

¿…cierto o no??? Ajá. Y que conste que NO es ni psicología inversa ni hacerse la cotizada ni nada, pero los hombres son unos necios y ni cómo quitártelos de encima cuando tú les dices que no.
Ésos son los risibles “galanes arrepentidos” de los que hablé la semana pasada: cuando tú quieres, el tipo se hace pendejo, pero cuando tú ya ni te acuerdas del incidente, el fulano te sale con que eres el graaan amor de su vida. Ja. ¿Así, o los quieres más idiotas?

Y a todo esto, la pregunta del siglo es: ¿pero por qué eres una amargueitor, que diga, una Charlie Brown que odia San Valentín? Ja. Y la respuesta del siglo es: porque cada San Valentín se cumple un año más de la primera vez que te abandonaron…

Auch.

Así es: tu primer novio te abandonó. Dicen que te puso el cuerno y tú nunca nunca nunca estuviste segura… Pero, considerando que el muy cabrón te mandó a volar el 14 de febrero y para el 15 él ya tenía novia, pues… ¡obvio!!! ¡es (duh) indudable que el tipo te puso el cuerno!

¿Y quieren saber lo que realmente pasó? Pues entonces acompáñenme y subámonos a nuestra maquinita del tiempo…

(música Wannabe, Spice Girls; baja a fondo)

Así es. Estamos nada menos que (duh) en el año mil novecientos noventa y algo. Oh, sí, los años noventa, qué lindo, ¿no? Cuando el VHS gobernaba al mundo y un CD player era cosa de ricos… Sí, ahí estás tú, con el dedo pegado en tu estéreo de doble casetera, como siempre, oootra vez llevas unas cinco horas seguidas escuchando RadioActivo porque no existen los mp3 y tú quieres grabar la última rola de Nirvana, ajá, la banda del momento que, tú estás segura, tendrá una carrera caaasi tan larga como la de los Rolling Stones…

(suspiro) Oh, sí, los años noventa. Tu papá casi te pega cuando ve tus jeans deslavados que tienen ahora dos agujerotes en las rodillas, y ni hablemos de las camisas tipo franela para verte súper grunge, ajá, tú ni siquiera sabes qué chingados significa ser grunge pero tú eres toda una grunge, claro, porque la moda es vestir con franelas de cuadritos cafés o grises, ya ni hablamos del copete con crepé porque bueno, (risita involuntaria) pinches modas feas, nomás te falta la barba para parecerte al asistonto de (anuncio) “Tim, el Hombre Herramienta Taylor”, ¡pero no! a ti el único Taylor que te gusta es el hermano de Kelly de Beverly Hills, ajá, la famosísima serie que nos ha enseñado (burlona) todo sobre la vida, la amistad y el amor…

Sí. Tienes diecisiete años, edad de la casiadultez… ¿Casiadultez? ¡pero claro!
Casiadultez porque ya eres lo suficientemente mayor para fumar tabaco en ciertas reuniones familiares y robarte una que otra chela, ajá, pero aún eres demasiaaado escuincla para entrar a una disco porque, obviamente, ni siquiera tienes identificación. Y en ese entonces no eran antros: eran discos. Mh. Por lo tanto, tu máximo es ir a las tardeadas de Medusas. Diiigo, no estás taaan ruca como para hablar del News, ¿ajá? pero pues sí te tocaron esas (duh) tardeadas de Medusas, que eran famosísimas porque siempre, siempre se les acababa la chela a las dos horas. Y, bueno, también por la música, ¿no? Robert Miles y su Children, primera rola de Trance que conociste, y también había otra rola rarísima a la que nadie le entendió nunca, ¿cómo iba? (cantando) “sube, sube, brinca, brinca, corre, corre, tacha, tacha” y tacha y tacha y más tacha y tus papás te preguntan qué es eso de tacha pero pos quién sabe, la verdad es que no tienes idea… ¡y no! (risita involuntaria) ¡y de verdad que todavía no tienes idea! Porque, (voz fresa) para que lo sepan, las niñas de los noventas somos bobas y jugamos al Nintendo, ni siquiera decimos “güey”, güey, o seaaa, pus ene pe i, mai…

Así que sí, tienes diecisiete años, vas a Medusas a chupar Coca Cola con éter, ¡ah! ¡y ya tienes novio! ¡Sí!!! (aplausos) ya tienes novio y tus amigas no, lero lero.

(suspiro) Tu primer novio… Y se llevan de la chingada, claro está, pero estás segurísima de que algún siglo de éstos te vas a casar con él… ajá, ajá. Ya casi cumplen cuatro meses juntos y se han dado uno que otro besito porque (voz fresa) porque las niñas de los noventas no pasamos del faje con ropa, güeee, (voz normal). Pues qué hueva, ¿no creen? Así es esto del primer novio, sólo sirven para que veas MTV en su casa, pero de ahí en fuera…

Como sea: (alegre) hoy es catorce de febrero, ¡sí!!!
Es tu gran oportunidad para arreglar problemitas pendejos, jiji. (burlona) Y despiertas feliz… ¡porque es catorce de febrero!. Ajá. Y no estudiaste para tu examen de Anatomía… ¡pero hoy es catorce de febrero! (suspiro) Hoy es un día hermoso y perfecto para compartir con el hombre al que dices que amas… ¿no? Y llegas tarde a la (risita involuntaria) escuela por el tráfico de no mames, pero llegas más tarde al salón porque en el pasillo hay un mitin de globeros, ajá, o algo por el estilo, no sé, imagínate el (voz Peje) Peje camping zone pero lleno de corajones pojque ejte día (voz normal) todo mundo vende algo: el que no vende globos vende chocolates, el que no vende tarjetas de felicitación o si no venden condones o venden pañales por si se rompen los condones o lo que sea pero todo mundo vende algo. Y lo bueno es que has ahorrado tus domingos y puedes comprarle algo cool a tu chico, pero lo malo es que primero tienes que encontrar al fulano en cuestión… Mh. (duh)

-(voz fresa) Pues, pues lo acabo de ver con la Felina, güeee –te dice tu amiga la Michelle.

(gritando) Puta madre, ¿con la Felina??? (tonito de La Dimensión Desconocida) tiri-riri-riri, ¡alarma, alarma!!! Dicen que el que (duh) busca encuentra, y por andar de metiche te encontraste (molesta) un poemita y una cartita de una tal Karlita Lorenita hasta atrás del cuadernito de tu noviecito… Ah, la famosísima doña Felina, una pinche gata fea que está más greñuda que tú y que de un día al otro es la dizque “mejor amiga” de tu novio, y eso de (duh) “mejor amiga” va entre comillas, ya sabes, porque ahí hay algo raro pero bueno, hoy es catorce de febrero, ¡y no! no le vas a reclamar absolutamente nada de nada a nadie. Mh….

Y ahí vas por toda la escuela, deambulando como vil Llorona en busca de sus hijos. En una mano llevas una rosa roja y en la otra llevas una caja de chocolates blancos, que a tu novio ni le gustan pero a ti sí porque le sacan barros, ¿y quién chingados te va a querer bajar un novio que tiene barros en la cara?

¡adivina, adivinador!

Y luego de diez horas dando vueltas por la escuela, por fin te encuentras a tu novio.

Y sí: está con la Felina.

Y la está cargando, eh. Ajá.

Y tu novio le está dando vueltas a la Felina como si esa lagartona fuera una lagartijita chiquita en vez de una lagartonzota. Pero no.

Para colmo, sí, para colmo están en el patio, bien discretos, jugando semana francesa enfrente de todas las Simonjitas de tu escuela, ¡puta madre!

Claro que la Felina se va corriendo en cuanto ve que te acercas. Mh.

Tu novio, descarado como siempre, anda como si nada.

-(voz masculina) Hola, nena –(voz normal) te dice el cabroncete de tu todavía novio-, (voz masculina) te estaba buscando, preciosa…

(voz normal) ¡Ah! ¡se nota que te andaba buscando!
(suspiro; burlona) Pero hoy es catorce de febrero, día del amor y de la amistad y de hacerse pendejos, puta madre… Así que sólo pones tu sonrisita estúpida cuando le entregas la rosa roja, los chocolates saca barritos y una tarjeta de Pato Donald, tu personaje favorito.

-(voz masculina) Gracias, nena. Emh, nos vemos al rato, tengo que preparar una exposición…

(voz normal) …Y el cabroncete de tu novio se va corriendo. Sí, se va corriendo. En cuanto tu novio desaparece por la puerta del edificio, ves que la Felina se sale del enorme bote de basura en el que estaba escondida, (risita involuntaria) y también se va corriendo atrás de tu güey… Uta madre, ni qué hacerle, ¿verdad? Pero pues, tú sabes, una que es abnegada y soporta todo, especialmente en ciertas fechas…

El resto de las clases te la pasas chillando como una mensa, como siempre, y tus amigas, que son más mensas que tú, se la pasan consolándote también, como siempre.

-(voz fresa) Pus, pus ya déjalo, güeee –te dice la Michelle-. Siempre te hace estas chingaderas.

-(sollozando) Pero… pero.. –contestas, desesperada-… Pero es que… ¡pero es que tú no entiendes! ¡pero es que yo lo amo! ¡pero es que yo lo amo, Michelle! ¡yo lo amo!

Ajá. (sollozando) Y es que, a los diecisiete años de edad, uno ama desesperadamente al primer menso que te dice “buenos días”.

(voz normal) Pues bien: tu novio es un ojete que está re feo y ni siquiera lo quieres, pero… ¡pero es TU novio! Ajá. Y harás cualquier cosa para conservarlo, porque… ¿qué tal si nunca vuelves a tener otro? ¿ah, verdad?

Y ya que te acabaste dos cajas de kleenex, te pones súper guapa porque tu novio y tú van a ir a comer al Arby’s, sí, que igual y ya ni existe pero fue tu primera cita con él ahí.

¿Pero te digo con quién comiste ese día??? ¡sola! sí, sola sola solaaa, como siempre, y eso si te dieron ganas de comer, porque ese catorce de febrero tú ya estás afuera de la escuela, bien perfumadita y con tus labios de Selena pintaditos de rojo como corazoncito.

Ah, inocente de ti, ahí estabas esperando a tu novio.

Y el tipo por fin se aparece.

-¿Nos vamos, mi amor? –le preguntas seductoramente.

-(voz masculina) ¿Eh? ¿A dónde? –te pregunta.

-(voz normal) Pues… ¿no íbamos a ir a comer?

-(voz masculina) ¡Ah! ¡cierto! –(voz normal) dice él-. (voz masculina) Pero… ¿pero qué crees, preciosa?

Uta madre. Ya, ya con eso de “pero qué crees, preciosa”, ya sabes que todo valió madres. Bueno, sigue hablando.

-(voz masculina) Es que Joaquín dijo que siempre sí hay entrenamiento… Mejor te hablo en la noche.

(voz normal) Y se va corriendo. Sí, el culero de tu novio se va corriendo, y digo “novio” entre comillas. (suspiro) Y tú te quedas ahí, en medio de la calle, apestando a perfume barato y con tus labios de Serena de corazoncitos ahora son una mueca color rojo… Horrible. Es la primera vez que te dejaron vestida y alborotada.

Pero sólo existe algo más doloroso que el dolor mismo, y esto es: el dolor de ser humillada en público. Ajá. Vas caminando, bueno, no: vas arrastrando tu mochila, y nomás no hayas dónde esconderte cuando ves a la Fátima y su novio el Saltimbanqui, el gran amigo de tu ya casi ex novio.

-(voz ñera) Pus, pus el Joaquín dijo que sí hay entrenamiento, pero que sólo jueran los qui andan solteros…

(gritando) ¡PUTA MADRE!!! ¿los que andan solteros??? 
Con que ésas tenemos, a-mor-ci-tooo…

(suspiro) Y ya mejor ni te digo cómo termina tu feliz catorce de febrero: tú, Candy Candy en la tele, el teléfono a un lado. Ah, otra caja de kleenex, obviamente.

Ya como a eso de las 11:55 de la noche te das cuenta de que tu grandioso novio no te va a llamar. No, no te va a llamar. Así que le hablas para decirle que ya, que hasta ahí y bye, gracias por todo…

¿Qué te dice?

-(voz masculina) Está bien, preciosa. Mi amor por ti está seis metros bajo tierra…

(voz normal). Puta madre. ¿Y te lo tenía que decir con esas palabras precisamente el catorce de febrero? Pues sí: te lo dijo, y en unos años más harás un programa de radio al respecto, pero por lo pronto te jodes porque el 15 de Febrero  ya anda con tu ex güey… (risa) Pobre, pobrecita Felina tonta, no sabe la que le espera, ¿eh? Porque tres días después tu ex novio anda pero de Pancho Villa, porque ahora sale con la Felina y también con la Marimar… ¡De verdad!!! diiigo, estoy segurísima de que a ustedes nunca jamás en la vida les ha pasado nada como esto, ¿verdad? Pero, sí: mi primer novio me dejó un catorce de febrero por una Karlita Lorenita, y luego se anduvo rolando entre la Felina y su mejor amiga, la Marimar… En fin.

En la siguiente trancemisión de Gina-beu hablaremos de esas “amigas compartidas”. Y también si quieren leer la trascripción del primer episodio de esta serie chequen por favor en (triple doble u punto) Gina Halliwell (punto) com… ¿Te atreves a seguirme al infierno?

Atte con mucho queso,

La Niña TodoMePasa alias la Gina Halliwell.

Guión original de Jéssica de la Portilla Montaño, o sea, yo.

La repetición de este capítulo el próximo miércoles sin falta, y por ahora regresamos al año 2007 con Kinnopio y Guilibeu.

¡Nos vemos pronto!!!

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