Desperate Housewife
Pos ya me estoy entrenando para ser ama de casa.
La nueva mudanza es inminente (zzz), mucho más que cuando la anuncié, ajá… Desde junio/julio andamos con que la casa nueva y bla, pero ahora sí, ahora sí nos mudamos a más tardar en tres semanas, según dicen…
Claro que ya nos tocó echarnos el primer round porque ya compraron el piso de arriba (casa dúplex, cada piso es una casa y a cada una le corresponde un departamento en la azotea). Los nuevos vecinos trabajan en banco y pudieron escriturar antes (arggg) y parece que se mudarán antes que nosotros, así que ya nos la sentenciaron: si la persona del otro depto se queja tantitito del ruido que probaaablemente harán un DJ de Música Electrónica, una pseudo escritora insomne y Cosita y Tacha/Tasha, dos perruchas chillonas…
¿Será que haremos más ruido antes de dormir o al despertar???
-Shhh, shhh, así, así, sigue, sigue… Shhh, ¡SHHH!!! ¡Vamos a despertar a la vecinaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
(dicen que los hombres roncan muchísimo y requete juerte, pero la neta yo no tengo ni la menor idea)
Y total que Jhonatan Rama ya quedó con su suegra de poner un aislante acústico.
Debo confesar que desde el jueves me la he pasado en casa de mi marido. El sábado fuimos al tianguis a veeer si se vendía el vocho blanco “que más brincos ha dado” en los revens (a mí se me hace que alguien no quiere más recuerditos babosos, si las seis cucarachas con que me he topado hasta ahora están bien pero bien psychos) pero nada, el domingo regresamos y andábamos por Granjas Valle Guadalupe o algo así, pasamos por Ciudad Azteca y ¡oh por Dios!!! nada más y nada menos que EL MONUMENTO AL DR. SIMI, lo juro, hasta le tomé una foto con el celular de Rama porque no podía creerlo, y tiene su placa conmemorativa y toda la cosa. Ja ja. Bueeeno, por lo menos Dr. Simi acondiciona deportivos comunitarios con su vastísima fortuna personal…
Ya me imagino a Felipe, Peje y Marcelo repartiendo tortillas ¿a cuánto?, ¡ah, sí! a quince pesos por taco (¿POR QUÉ PRESIENTO QUE EL ÍNDICE DE MORTANDAD EN MÉXICO TAMBIÉN TENDERÁ A LA ALZA???), para los quince indigentes que han muerto debido a este extrañísimo invierno. O sea, yo juraba que la inversión en pistas de hielo protegería a los que menos tienen porque cada indigente iba a poder hacerse su iglú pero no, ayayay, pero en qué país vivimos.
El Día de Reyes nos la pasamos dando vueltas por los lotes de Venta de Carpio o como se llame, nos ganaron un Jetta por inchis dos mil pesos pero bueno, seguiremos buscando porque esperábamos tener un auto “nuevo” de regalo pero no, en lugar de eso ahora tenemos TRES muñequitos que nos salieron en la rosca.
Chale: por cumplirle a Rama su gustito de andar con otra madre soltera, ‘ora tengo que juntar pa’ cincuenta tamales. Ña ña.
Como el domingo vendimos el carro, me tuve que quedar a dormir en casa de los Nieto Gómez (pobre, pobre de mí). Se duerme muuuy rico en la litera de abajo, de hecho ya encontré la cura para mi “insomnio crónico hereditario” jeje, aunque siempre siempreee me estoy golpee y golpee la cabeza y me la paso despertando nomás para tapar bien a Jhon.
Pero la levantada…
Clásico: la alarma suena a las 6:55 de la mañana (¡HUEVAAA!), mi marido se despierta para apagarla… y se vuelve a quedar jetón.
-Ya párate, güe, o “la Tesorito” hará que te corran por no cumplirle… por incumplido, que diga. ¡ARRIBA, ‘BRÓN!!!
-Bshbrrrpfffitaaa ‘oiiii…
-¿Qué???
-Ke abshbrrrpfffitaaa ‘oiiii, bzzzrrrrhhhorazón.
Y luego de que la alarma suena cada cinco minutos, mi marido por fin se levanta a las siete treinta.
-¡Ya se me hizo tardeee!
(ay sí, ahora sí bien pero bien despiertito)
-Dame unas nalgadas porfa, corazón.
-¿Estás seguro? Vas a quedar peor de lo que ya estás, ehhh.
-¿De qué hablas? En qué estás pensando, jija de tu…
-¿Yo? en nada… ¿Qué dijistesss???
-Que me des unas migadas porfa, corazón.
Así que ahí les va la primera receta que he aprendido luego de echar a perder varios platos (ya lo dije: el talento culinario se lo robó mi primo el Chef, Omar Montalvo Montaño).
MIGADAS:
Se fríen dos lonjas de tocino de pavo con aceite al gusto (media botella no basta para algunos maridos), se cortan cuatro tortillas en cuadritos y se agregan, ídem cuatro rebanadas de jamón, cuatro huevos y finalmente se echa un poco de queso al revoltijo.
Ah, y un chingo de sal, por favor.
-¿Todavía no está listooo? Por tu culpaaa voy a llegar tardísimoooo.
(bla bla bla)
-O sea, yo no estudié para ama de casa, güe. ¿Y pa’ qué quieres llegar temprano?, ¿pa’ que te acosen por intranet las truzas de Atento Servicios?
-…¿las qué?
-Las truzas… las tuzas, que diga: mi socia Dianita (”se quedó con mi DVD, o me cobró cover”) y la Nelly ésa, el nuevo calzón pachuqueño que te andan aventando.
-Ash, pero qué exagerada eres. A mí ni las zorras me perrean (puras Chivas… pero no les enseñes que sí pegas porque, pobrecitas, sufren sufren y chillan chillan). Y yo no celo a tus “admiradores”, ehhh.
-Oyesss, ¿y mi socia es divorciada u otra madre soltera?
(léase: “¿…y a poco te metía a la casa de sus hijooos? ZAS, TA KA BROWN”)
Cuando mi novio se queda callado y sonríe, en realidad significa: “pues no sé ni supe, y la neta es que tampoco me interesa tanto tanto como pa’ investigarlo a estas alturas”.
Luego de que le sacaron la cartera a mi novio en el Metrobus (NO LLEVEN SUS CARTERAS ATRÁS, QUE POR NALGONES LUEGO NI SIENTEN… NIÑAS: NO LLEVEN SU CELULAR, iPod Y DEMÁS EN LA BOLSA DE MANO) con fabulosos doscientos pesos, me sale con que el raterillo en cuestión quiso hacerle un cargo a su tarjeta de débito pero ups, no pudo.
Me cae que en México los únicos rateros inteligentes son Bejarano y el Niño Verde. ¿A poco no???
Y total que mi chavo llegó tarde a su oficina y yo llegué a mi todavía casita a hacer acto de presencia, a ocupar mi Internet de 64 kas (¡…KAS!!!) y a hacerme mensa un buen rato, lo de siempre.
Eso sí: como buena ama de casa pasé por mi marido a la oficina, porque por ahí cierta ardilla consiguió su nuevo celular para amenazarlo con que te voy a mandar golpearrr….
(ay maija, ¿te hizo daño el cambio hormonal???)
Niñas: les juro que un tipo no las va a querer más si a los tres meses le salen con que están embarazadas y ya no pueden hacer nada al respectooo.
Por indicación del jurista no puedo decir más por ahora, pero es neto: si a mi prometido, a los Nieto Gómez o a mí nos pasa algo, que quede constancia de que fue la tal Daniela Abigail, de Atento Servicios S. A. de C. V., oootra madre soltera (o seaaa: dos domingos siete no suman quincena, güey) de una niña de seis, siete años llamada Andrea, que quién sabe con qué artes consiguió el nuevo celular de mi prometido para amenazarlo de muerte.
-Chale, ¿cómo vamos a iniciar el trámite si ni te sabes su nombre completo??? Güey, eso se pregunta ANTES…
Y de regreso a casa de los Nieto Gómez.
-Ash, ¿otra vez metida ahí? -mi mamá y su cara de ¡ya adóptenla, plis!!!-. Te vas a quedar a dormir, ¿verdad? ¿Cómo te piensas regresar sin carro?
-Ay, ‘ma, es que pasé por Jhon pa’ que no lo agarren solito…
-¿Y tú qué vas a hacer?, ¿aventar diccionarios??? Está bien que La muerte me da está choncho, pero no creo que des muerte a nadie con dos libros y tus lentes, ehhh.
Conversación clásica en casa de mi nueva familia:
-Ash. Le pedí al chico dos latas de granos de elote, y me trajo dos latas de crema. Al otro le di diez pesos pa’que comprara El Universal, y trajo El Sol de México… En éste no vienen anuncios para buscar trabajo, ¿o sí???
-Todos tragan y nadie coopera con los gastos. Los colados tienen que lavar trastes o hacernos masaje en la espalda.
(ya me compraron guantes de látex y algunos frascos con aceite de lavanda)
-Pos yo tengo unas juntas muuuy importantes los sábados. Juntas de chamba, claro. Muy, muy importantes.
Y a dormir.
Bueeeno, antes de dormir hay que lavarse los dientes, rezar un poco y darnos las buenas, las buenísimas noches…
Claro que hoy fue lo miiismo: despertar 6:55 am con la primera alarma, levantarse 7:15 am que ya no soportas el inchi tonito del celular suene y suene, ya se me hizo tardeee, házme unos huevos revueltos con jamón.
-¿Pero por qué #$%&=!! no tomas un curso intensivo con tu primo el Chef antes de que nos casemos???
